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    親子短文一束

    作者:基督教華人網     來源:基督教華人網 時間:2018-07-11 09:52 奉獻支持
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    第一頁:了解網絡世代的青少年
    ·同儕壓力
    ·尋找刺激
    ·爭當家作主
    ·報復
    ·顯示自己的無能
    第二頁:媽媽不得不說
    ·女兒的畢業舞會
    ·保持警惕和清醒
    ·教育家的話
    ·媽媽的心聲

    第三頁:搶救青少年的純真
    ·棘手任務
    ·1.「性事」誰來教導?
    ·2.什么時候該說什么話?
    ·3.如何尋求大自然的協助?

    第四頁:給他一份真實的愛--從圣經看青少年教養
    ·不要惹兒女的氣
    ·代表性的負面習慣動作
    ·給他一份真實的愛

    了解網絡世代的青少年――張憶家


    (一)

    關于青少年行為問題的原因與對策,前期續談了兩項,現在接著談青少年朋友遇到同儕壓力,及因血氣方剛,喜歡尋找刺激時該怎么辦?


    〖 同儕壓力 〗

      孩子在青少年階段,胳膊都是往外彎的,朋友比家人重要多了,尤其是同年齡的朋友。他們常認為朋友比較了解自己,珍惜友誼甚至為朋友兩肋插刀,在所不惜。再加上一窩蜂的追隨潮流、深怕趕不上的心態,同儕有的,他也要有。如果要他作些什么事情是朋友會譏笑的,說什么也不肯干。這種一個勁兒地要與朋友一樣、深怕被他們拒絕的態度,幾乎到了失去理智的地步。如果父母在孩子邁入青春期前,不注重培養孩子對家里的向心力的話,在那個時期要扳回局面是嫌晚了些。

    如果孩子和父母的關系很緊密的話,在青少年期也不免碰到孩子只做朋友要他做的,不理會父母的想法的情形。在這個時候父母根本沒法在每件事上都管孩子,只有選擇一些重要的事情堅持不讓孩子逾矩;父母管的越緊,恐怕孩子越不愿意聽父母的話。

    其實大原則抓緊了,其余的小節不見得會影響全局。當然在這種時候,也不見得完全束手無策。青少年也許對自己的父母不理不睬、有時還有嫌惡的表情,但對其他的成人(教會的長輩、朋友的父母、親戚、師長等)不見得會采取同樣的態度,特別是雙方(青少年與其它成人)因為沒有以前互動的歷史,青少年會覺得其它成人比自己的父母要明理、冷靜、酷多了;其它成人可能會覺得這個孩子還算彬彬有禮,沒有見識過他發脾氣、不高興、自我中心的架勢。

    外人與父母親在面對青少年的期望上當然大不相同,他們要比父母親容易接受青少年,是想當然耳的事。一些重要的議題也許可以由這些成人幫助父母親與他們溝通,有點易子而教的味道。當然理想的情況是這些成人與父母親的價值觀念、生活理念有相當類似的地方。

    這個時期青少年的狀況好比車里的收音機,當收音機播到短波調頻電臺,開車經過隧道時,只聽得一片嗚嗚聲,讓人好不厭煩,當然什么也聽不到。但是如果轉成中長波,就可收到聲波。出了隧道,短波調頻可照常收到,就像青少年度過青春期,一切轉回正常,與其它成人的溝通就好象是調到中長波一樣。


    〖 尋找刺激 〗

      孩子到了青少年階段,常抱怨無聊,對一些新奇的事物非常好奇,而且血氣方剛、十分沖動,再加上朋友的慫恿,很可能以身試法、鋌而走險,打架、喝酒、吸毒、嘗試性行為是常見的舉動。有的父母一看孩子變了,就立刻實施嚴格管制,結果孩子變本加厲,而且可能什么都不告訴父母。在這種時候要先了解子女的心態,打開溝通的管道,比忙不迭地立下規矩要重要且有效得多了。不然的話,孩子表面順著父母,一轉身完全不是那回事,那就一點效果都沒有了。

    針對青少年期間可能有的問題,應在孩子進入青春期之前幫助他們建立良好的自我觀念、對家庭有緊密的向心力與良好溝通、有正確的價值觀念、輔導他們選擇益友,同時培養他們有正當的休閑活動、興趣與嗜好,這樣做,孩子在青少年期比較不容易走錯路。當然,如果可能的話,父母能夠冷靜,先找出不良行為背后的原因,再想對策,青少年會比較容易開放些,不然的話根本沒法與他們溝通。

    我們如果想要有一個很好的專業,得花許多時間來學習,并在嘗試與錯誤當中繼續不斷的求進步。同理,要教出一個適應良好、健康快樂、并能發揮潛力的子女,父母必需精于管教子女的方法。然而懂得為人父母之道,并不是與生俱來的能力,父母需要多方學習、進修、了解子女的心理,才可能找到培養他們人生快樂成功的秘訣。

    注:當然上述的幾個原因與對策是針對一般常見的問題,如果讀者在讀本文時,想要找出一些解決孩子問題的方法,但覺得自己孩子的問題在上述范圍之外,歡迎與愛家聯絡。筆者可以為文回答。

    (二)  

    前期談到青少年行為問題的第一個對策,現在續談其它行為問題的原因及對策。


    〖 爭當家作主 〗

      小孩子在還不會講話的時候,就已經會表達自己的意見了。許多時候當父母親喂他奶,小少爺一不想吃了,就用舌頭把奶瓶頂出來。到了兩歲左右,就更會表達自己的主見。媽媽喂飯的時候,喜歡搶調羹,叫他做什幺,動轍說"不",所以不是到了青春期才會反叛,而是這種反抗的現象越大越烈。每每父母親立下一些規矩,孩子根本不睬,依然我行我素。父母一管教,孩子就使性子,哭鬧起來,有的時候使得父母親火氣上升,于是大的罵、小的哭,搞得全家烏煙瘴氣,大家都不高興。在這個時候,如果父母舍不得孩子哭,馬上讓孩子得逞,那就慘了。因為孩子立刻就知道用什幺方法使父母就范,久而久之,就變成孩子當家作主,父母得看孩子的臉色了。

    有的時候,家長會問,如果在公眾場合孩子因心意不能實現,大哭大鬧,別人指指點點,讓父母下不了臺,那該怎幺辦?如果能夠立時離開現場,就算是為此多花些時間,也是值得的。因為孩子會知道自己的計謀不能得逞,而學會不再無理取鬧。

    當然孩子不見得會立刻放棄自己的行為模式,但是父母親如果能一直以同樣的行為來響應孩子的行為,孩子會漸漸放棄他的無理取鬧,因為知道這樣做沒用。但是如果父母的行為前后不一致,或是父母的反應不同,那幺孩子一定會找出隙縫,繼續演出鬧劇,逼得父母投降。

    為人父母當牢記∶父母親的權威并不因孩子的哭鬧而有所影響,所定的規矩一定要執行,不然不如不定。孩子不守規矩,一定得嘗一些后果(Consequences)。就好比上班遲到或開車拿罰單,怎幺向老板或警察求情、理論,一點也沒用。但因為經歷到行為的后果,這一來馬上治好遲到或開車不守規矩的毛病。

    同理可推,孩子的不良行為一定得面對一些后果,有的人喜歡說是處罰,其實不見得非處罰不可。

    舉例來說,愛吃零嘴不吃正餐的小孩,父母如果告訴孩子不吃完正餐,連零嘴都沒。孩子到時推說吃不下飯,父母大可把飯菜收起來,也不給他其它東西吃,直到下一餐。任憑孩子不高興、使性子,不需要為此打罵、責罰、教訓孩子,只要孩子知道父母會認真執行規矩,很快就會乖乖就范。最怕的是父母心存不舍,深怕餓著孩子。其實不立下規矩,孩子因隨心所欲,當然不會哭,但以后哭的可能就是父母親自己了。


    〖 報復 〗




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