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    基督徒的愛情觀

    作者:基督教華人網     來源:基督教華人網 時間:2018-07-14 09:39 奉獻支持
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    愛情是強大的力量,讓人可以為之生為之死,那到底基督徒該怎么看愛情呢?圣經怎么教導我們關于愛情的事呢?

      首先,我們要承認圣經對愛情講的不多,倒是對「婚姻」有比較完整的教導。圣經中提到比較多「愛情」的書卷是舊約的「雅歌」,其中歌頌愛情的力量與美好,提到「愛情如死亡之堅強」,嫉妒如陰間一般的穩固....。卻也沒有說我們為何會愛,為何要愛。但至少我們由其中看到愛情之力量真的是不可忽視的,其帶來的甜美與傷害力都是驚人的,細心的讀者還可以在其中找到愛情的準則。但是,其中還是沒有賦予愛情意義。而且雅歌所提到的愛情,有一部份是屬于「婚后」的愛情?跟我們今天面對的「戀愛」還是有點不同。

      但是,圣經中真的沒有描寫愛情的意義嗎?我們可以想一想,你我為何要談戀愛?是為了要玩嗎?是為了戀愛的感覺嗎?還是為了不知所以的吸引力?不!不是!一個負責任的愛情,應該是奠基于男女雙方面尋求彼此是否可以共走一生。一個負責任的愛情總是指向婚姻。不管戀愛的最后結果為何,戀愛的過程中一定是以婚姻為戀愛的標竿,為戀愛的指南針。所以戀愛的意義就在其為婚姻的預備階段,一個尋找共走一生伴侶的過程。而戀愛的歸宿,也必須是「婚姻」才算的上是完美的句點(當然,大家未必會一次成功啦)。

      既然戀愛是婚姻的預備階段,是尋找共走一生伴侶的過程,那要踏入戀愛階段前,必須先了解婚姻的目的。正如一般傳道人會引創世記的記載,我們也要來看一看第一件婚姻的記錄:創世記第二章18節提到上帝造女人是要成為男人「相配的幫手」。和合本翻譯是「造一個配偶幫助他」,而新譯本翻譯成「相配的幫手」,現代中文譯本翻譯成「合適的伴侶來幫助他」。林盈沼傳道查過希伯來文「幫助」的原意,是「平行的互補」的意思(沒有當奴隸苦苦成全那樣的意思)。

      上帝先讓亞當看過所有的動物,知道自己由動物中找不到幫助者,然后才造夏娃。那一個問題又引發了,「幫助者」,顯然是因為有一個先存的目標,然后人要去達到這個目標,然后需要有幫助。那這個目標是什么呢?不錯!正是創世記第一章28節,上帝要人管理全地,這就是所謂的「辟世委任」。

      所以,第一件婚姻的目的就是要夫妻兩人彼此扶持,共走一生,為上帝所委托的人生目的共同努力。所以「共走一生」,「共同完成人生目的」(當然還有繁衍后代),便成了婚姻的目的。雖然是圣經的教導,不過與社會大眾的共識還蠻接近的,說明上帝的事人所能知道的還真的是顯明在人心里咧!

      既然,婚姻的目的是這樣,而戀愛又是婚姻的預備工作,所以要開始一段戀愛之前,可以問自己:自己的人生目的是什么?那一位可以與我共走一生嗎?

      基于以上的理由,如果自己的人生目的都還不確定,似乎就不適合開始談戀愛。這也是為什么許多輔導都會建議大一不要開始談戀愛的理由。而如果婚姻是為了共走一生,那我們可得好好評估自己這一生中最看重的是什么,而這樣的目標與方向是那一位可以分享的嗎?如果我們一生中最重要的那件事居然不能與最親密的那一位分享,那是何等的悲哀呢?

      所以為什么「信與不信不能同負一軛」?如果信仰是你一生中極為看重的事,信仰所帶出來的人生觀是你一生中極為珍惜的,難道您愿意自己的另一半居然不能與您分享?聰明的人應該在堅強的愛情火花還沒有引燃之前,謹慎的拒絕,以免傷害自己也傷害別人。甚至,如果那個您喜歡的對象一生的目標與您不一樣,即使他(或她)是基督徒,恐怕你我也該考慮放棄。

      愛情,有炸彈一樣的力量,值得我們小心處理使用。說「愿意」之前,千萬先想清楚。

    一、找結過婚的長輩輔導:

      基督徒決定跟另一人談戀愛時,多半會去找一對認識雙方而且結過婚的長輩(也不一定要多長,只要認為水準夠就可以了)當自己和她的輔導。甚至決定開始之前就先與這對輔導接觸,以免自己因為經驗不夠或了解不足而做出錯誤的決定。

      當感情遇到挫折、誤會、轉折點,而不能輕易解決時,能有一對受自己尊敬,而了解兩人狀況的長輩來調解或幫忙,將使自己和對方無由或因了解不夠產生的誤會可以解決,做重要決定時也有人可以幫忙出主意。

    二、研讀關于男女差異和婚姻交友一類的書籍:

      基督徒認為戀愛是找一個共走一生的人,所以十分重要,也需要主客觀的條件配合。所以不能無知的說談就談,所以一般都會建議適合交友年齡的青年開始看一些這 面的書,了解男女的差異與婚姻的目的。

      開始談戀愛后,那更是要認真努力研讀這方面的書,另外教會的出版社也提供一些幫助交往中的男女彼此認識的「戀愛共同討論材料」,讓彼此除了風花雪月的交往外,也對彼此的個性與背景有更深入的了解。

    三、避免身體的過分接觸:

      基督徒深知自己是蒙恩的罪人,尤其是男人的欲望比較難以控制,所以會彼此提醒對方控制身體的親密程度,以免讓自己在還不是很了解對方的情況下就有了太過分的身體接觸。

      身體的接觸是只能進不能退的,所以事先有所防范才好。大家都會建議約會的地點不要在太暗的地方,不單獨在房間中。至于尺度問題則由男女雙方自訂,或由輔導幫忙建議。

    四、積極了解對方的背景與個性:

      通;酵秸剳賽垡院,初期會開始深入介紹自己的身家背景與個性,也會藉由一同看電影后的討論或一同讀圣經或作彼此認識的討論材料來深入了解彼此。除了自己的優缺點以外,還有自己家人的狀況,因為知道婚姻不只是兩人的事,也是兩家的事。

    五、公開與專一:

      關系確定后,像大家公開,以免有人不知道而誤入情網造成傷害。雖是戀愛,基督徒也被教導一次只與一個人認真尋求是否可以共走一生(談戀愛啦。。所以「專 一」是一定的要求。

    六、不隨意說分手:

      正如開始戀愛是必須經過謹慎小心的評估,要分手也是如此。要有足夠的正當理由,彼此說清楚為何確定對方并不適合與自己共走一生。這時輔導們的角色就很重要了,幫助兩人找出該或不該分手的原因,并幫助彼此建立日后的關系。


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      我本人已經結婚,之前也看過不少基督徒談戀愛的常讀書籍,上述寫的幾點自己多少經歷過,有些沒做好,有些自認做的不錯,分享分享就是。

      說過了好習慣,今天特別提出基督徒常犯的一個大毛病,讓大家引以為戒,也愿網絡上的基督徒能小心預防自己不要犯錯——這毛病基本上是因為「不敢承擔責任」(梁家麟語)。表現就是:處處尋求到底「這個人」是不是上帝為他預備的另一半。




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