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    選對終身伴侶

    作者:基督教華人網     來源:基督教華人網 時間:2018-07-14 09:38 奉獻支持
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    人生最重大的一個選擇,是接受耶穌做生命的救主,第二重大的選擇,是結婚或不結婚。選對終身伴侶,你的婚姻會像在天堂一樣幸福,否則,就會像在地獄一樣痛苦。

      新加坡每四對半有一對離婚,婚姻的重要性排在事業、財務、房子、教育之后,結婚年齡越來越晚,婚姻真的這么可怕,讓人一輩子不想去經歷?還是婚姻是祝福?

    〖 ◆ 婚姻是上帝設立的 〗

      我相信婚姻是美好無比的,上帝從一開始就設立了婚姻,創世記二章18節:耶和華上帝說:「那人獨居不好,我要為他造一個配偶幫助他!

      亞當的生活舒適又豪華,他擁有世上的財富,而且也很健康,一切都很完美,除了一件事-亞當孤單一人,十分寂寞。

      上帝難道不知道夏娃來了后,魔鬼會去試探她?上帝難道不知道夏娃會落入試探,全人類會因為亞當而受到罪的咒詛?上帝當然知道,祂知道創造女人是一個冒險,但上帝比較關心亞當的品格,而非舒適。

    〖 ◆ 婚姻培養品格 〗

      人會寂寞往往是因為筑墻而不是造橋,有品格的人會搭起橋梁和別人溝通,不會只為自己活,會關心別人,跟別人分享,聆聽、愛和饒恕。

      如果亞當單獨一人,他需要饒恕別人嗎?他需要保護別人嗎?他需要供應別人嗎?不需要。亞當本來可以獨自享受一切的舒適和財富,但上帝比較在乎他的品格,而非舒適的生活。

      亞當必須結婚才能培養出男人該有的一切品格,所以婚姻是上帝所賜的福氣,在穩固健全的婚姻中,會經歷到滿足和喜樂,但最重要的是,好的婚姻可以培養品格,使你成為合神心意的人,使你在屬靈上成長,當耶穌再來時,可以作祂美麗的新娘。

    〖 ◆ 擇偶的責任 〗

      選對終身伴侶,我要先說一件事,就是上帝不會替你選終身伴侶。祂知道誰最適合你,但最后的選擇權在你手上,上帝把擇偶的責任全部交給你,別單單因為某個先知預言,就跟某人結婚,我們不是看輕先知預言,但這不是上帝的做法。

      箴言十八章22節:「得著賢妻的,就是得著好處,也是蒙了耶和華的恩惠!拐l要去找呢?就是你。上帝會引導你、指示你,你要讀圣經,但最后的選擇在你手上,不去找,就只好單身一輩子。

    〖 ◆ 愛情的迷思 〗

      怎么知道誰才是合適的伴侶?大多數人對愛情的看法,往往幼稚不成熟,我要分享三個致命的愛情迷思,這些迷思使我們對愛情抱持錯誤的想法,無法明智擇偶。

      第一個迷思:真正的愛情能征服一切

      有愛情就行了,只要我們很愛對方,婚姻就會幸福。只要我愛他,他酗酒沒關系、他老是批評我沒關系、他游手好閑、拈花惹草...都沒關系,我只要一直愛他就好了,愛情能征服一切。

      我們看以撒和利百加的婚姻:他們一見鐘情,簡直是天造地設的一對,雙方父母也都同意,婚姻美滿的一切條件都有了,但他們的婚姻幸福嗎?以撒后來把利百加拱手讓給一個王當妾,利百加教唆兒子對父親說謊,毀了好好的一個家。

      所以光有浪漫的愛情,不能保證婚姻美滿。你若相信這個迷思,第一、你不會認真處理關系上的問題,只要相愛,沖突和差異就沒關系罷!第二、當愛情漸漸褪色,你以為只要再多愛一點,就可以挽救這段關系,但現實是,光有愛情不能使感情持久,還要彼此合適,并有委身的決心。

      第二個迷思:一見鐘情才是真愛

      你怎么知道就是他了?我就是知道嘛!當我的他(她)出現時,我一定會知道。這個迷思的危險是:第一印象不見得能夠持續下去。很多夫妻以為第一印象很好,將來感情就會幸福,但因為沒有面對現實,感情還是走不下去。

      第二個危險是,你可能會錯過真正能持久的愛。很多人對「一見鐘情」的想法上癮,如果不是一見鐘情,就不覺得是真愛,結果可能因此錯過了可以培養出來的真愛。其實激情幾秒鐘內就可以產生,但真愛需要花時間。

      第三個危險是,有時你自以為愛上某人,其實只是愛一個形象而已。我男朋友是個醫生、我女朋友有魔鬼身材...,你根本就沒注意到對方是怎樣一個人,他的業績也許最好,但人品很差,你愛上的是他的形象。

      第三個迷思:完美配偶可以完全滿足你

      很多人不自覺希望配偶能夠滿足他所有的需要,以為只要找到完美的配偶,就可以在各方面得到滿足。

      真愛不是讓你予取予求的,真愛是要付出和分享。選對伴侶,可以滿足你許多需要,但不是所有的需要。倘若婚前你感到心靈空虛,婚后仍會空虛。其實人類心靈中的空缺,只有把生命交由圣靈掌管,才能被圣靈填滿。

    〖 ◆ 八種沒有結果的感情 〗

      一、你在乎對方比較多

      你在談戀愛,卻不確定對方的想法;你覺得你們很合適,他好象不以為然;他不在時你很想他,你不在時他好象沒差別,這表示什么?


    「二人若不同心,豈能同行呢?」(阿摩司書三章3節)有時候會有一方愛另一方較多的情形,若是在健全的感情中,會有交替的現象,兩人輪流扮演追求和被追求的角色;但如果有一方總是扮演追求者,這樣的感情不健全,長久下去,你會對愛饑渴,你會覺得受對方控制,你會感到憤怒、受騙、痛苦。

      二、你愛的是對方的潛力

      你愛的是對方的潛力,而不是對方真正的樣子,你愛的是對方未來可能的樣子,那他根本不是你的伴侶,而是你改造的對象。

      我們每次作婚前輔導都會問,如果對方五十年內都不會改變,你會滿意嗎?如果你一直希望能改變對方,才覺得比較滿意,那就不是愛,而是賭博,用雙方的快樂當作賭注。

      你跟一個人交往時,要愛和尊重對方的本相,而不是他未來的樣子,你可以期望他繼續成長,但你必須滿意他現在的樣子。

      三、你想要幫助對方

      你常覺得對方很可憐嗎?你覺得自己有責任幫助對方振作起來嗎?你會不會害怕如果離開對方,他會受不了打擊?如果是,你恐怕是個「救難狂」。

      「救難狂」不會去找一個合適的對象,而是找一個他所同情、可以幫助的對象。找一個受過創傷、脆弱、依賴、不被愛、委屈的人,你由憐生愛,他會對你心生感激,這樣的感情像是一項救援任務,而不是健全、平衡的感情。

      所以我們不鼓勵弟兄輔導姐妹,或者姐妹輔導弟兄,因為有七成的人會由憐生愛。擔任救援任務的人,往往是把同情誤以為愛。

      這里要牢記的關鍵是「尊重」,你愛的對象必須是你能夠尊重的人,你必須以對方為榮,你的伴侶不要你的救援,而是要你真正了解他。

      四、把對方當作崇拜的對象

      年輕的女明星愛上導演、大學生愛上教授、秘書愛上老板...,愛上所崇拜的對象,這種感情很難維持正常,因為兩人之間無法平等對待。

      男女雙方必須要平等對待,我不是指地位,而是態度,不能過度崇拜對方。會愛上所崇拜對象的人,通常自信心低落,他們覺得自己很糟糕。

      耶穌說:你們要愛人如己,你若不能愛自己,怎么去愛別人?如果你過度崇拜對方,這種感情不會有結果。

      五、你只是被對方外表吸引




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