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    婚姻的基礎是什么

    作者:基督教華人網     來源:基督教華人網 時間:2018-07-13 09:48 奉獻支持
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    個網友給我留言說:“你相信上帝造的男男女女是一對一對造的嗎?上帝的本意是一對男女組成家庭恩愛幸福,可是由于人的罪孽使得人很難找到對自己合適的另一半,許多人一生也沒有感受過愛情,但蘊涵在他們身上的對另一半的需求卻伴隨終生。如果有一天不早不遲不快不慢就遇上了唯一的另一半,可彼此早已隨俗成立了家庭,你說他們該怎么辦?違反人性擦肩而過?——心有不甘;與她(他)相愛傷害到其他人?——良心不許。他們該怎么辦?”

      我相信有這樣困惑的人很多,包括我自己,所以干脆寫一篇文章回答這位朋友,也回答我自己和所有為此困惑的人們。

      我不知道這個朋友是不是基督徒,如果是,那就不會不知道,圣經在《創世記》里寫道,上帝造的第一個人叫亞當,上帝說:“那人獨居不好,我要為他造一個配偶幫助他。”于是,上帝在他沉睡時取下他的一根肋骨造了一個女人,領到亞當面前,亞當說:“這是我骨中的骨,肉中的肉”(創世記2章)。因此說,在人的生命里,男人和女人必須要有一個配偶,這是上帝造人時設計好的程序,是命里注定的。

      你的問題是,如果婚姻不美滿,又在已經有婚姻的情況遇到了所愛的人,并確信他(她)是你“唯一的另一半”,怎么辦?

      這是一個非常難回答的問題,因為它是一個悖論。

      如果我回答你不能有婚外情,說這是不道德的,顯然有悖人性。愛是每一個人的權利,愛情是一種發自內心的情感和需要,是很難被阻擋的。如果我回答你勇敢地去追求吧,告訴你愛情是人生中最美麗的瞬間,不要錯過你“唯一”的機會,也許你會感謝我,但顯然我成了一個極不負責任且不道德的人。

      如果說為了維護婚姻犧牲新的愛情(我沒有說真正的愛情,因為很難界定)是不道德的,那么,為了成全新的愛情,犧牲現有愛人(包括子女)的感情和權利是道德的嗎?究竟是沒有愛情的婚姻不道德?還是有愛情的非婚姻不道德?

      我相信很多人為此困惑,這也是愛情婚姻能夠成為小說影視主題的原因,永遠解決不了的矛盾沖突,只好聽劇作家編故事吧,越是治不好的病廣告越多。

      對于離婚,圣經是有明確的論述的:“人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體,既然如此,夫妻不再是兩個人,乃是一體的了。所以,神配合的,人不可分開。”(馬可福音第10章)

      如果你不是基督徒,可以暫時將圣經放一旁,讓我們來用世俗的語言對話。

      首先,我不會給你下任何結論,愛情,婚姻都是很私人的事情,任何人,包括你的父母都不會勉強你。其次,我也不愿意給你講大道理,法律和道理對情感都是無用的。

      愛情是上帝賜予我們的最美好的禮物,一個人愛的能力就是他生命的能力,一個不懂得愛,不會愛的人一定是不可愛的。

      一般來說,性是愛發展到一定程度的必然結果,如果一男一女產生了愛情卻不能到達性愛的階段,只可能有兩種解釋:一是生理上有問題;二是雙方或一方已經結過婚了。

      又出現悖論了:一個人一生只能愛一個人嗎?我的回答是:不。我從來不相信一個人在漫長的生命中只愛一個異性,也許神可以作到,但我們是人。就如同我們不可能只喜歡一個地方的風景,不會只喜歡一朵花一樣,我們也不會只喜歡一個男人或者女人的,這也是人的本性,或者是罪性吧,反正是天性。

      如果你是男人,當你發現一個美麗、智慧、善良、溫柔的女人,怎么會不喜歡她呢?同樣作為女人,發現一個有思想、有愛心、有能力、有勇氣的男子漢,怎么會不喜歡呢?由喜歡發展到愛是一個很自然的過程。

      喜歡或者愛一個人是一件很正常的事情。但愛和婚姻是完全不同的事情,你可以說“不許結婚”,但是你不能說“不許愛”。面對一個餓壞了很想偷東西吃的人,你可以對他說“不許偷”,但是你不能對他說“不許餓”。

      從喜歡到愛到婚姻,這不是一個常規路線圖,這里有一個繞不過去的矛盾:愛情是一種必然,而婚姻則是一種偶然,大部分的愛情和婚姻是沒有關系的。

      總算說到正題了,是的,愛情和婚姻是完全不同的兩碼事。

      我們一直推崇一個“真理”:愛情是婚姻的基礎。其實這是一個錯誤,或者說是一個誤會,甚至是危險的誤導,許多人正是打著這個旗幟堅決要離婚的。他們理直氣壯地高喊:“我們之間沒有愛情了”,所以我們只好離婚了。這是一個偽善的借口。

      愛情是會不斷變化的,這正是人性中的軟弱之處,也是難以改變的天性,而婚姻則是需要穩固的,這是生命中一切活動的基礎,如果因為愛情的變化而不斷地變化婚姻的話,我們面臨的肯定是災難。

      每一個正在熱愛中的人都會覺得他(她)是我這一生中“唯一的另一半”,只有在這種認知下你才會想和他(她)結婚,但遺憾的是,這種認知是會變化的,隨著時間的變化而變化。很多人在熱戀時山盟海誓的話被當成了謊言,這其實有點冤,大多數人說的確實是真實的誓言,只不過后來變化了,這種變化他是不會事先預料到的,就如同他(她)不能料到什么時間他(她)又會遇到下一個“唯一的另一半”。對有些人來說,被人愛上的機會非常多,而且總是被認為是“最適合”的。誰來判定這個適合的標準呢?沒有標準,因為標準也是會隨著你的情緒和環境不斷變化的。

      所以說,以愛情來作婚姻的標準是一件荒唐而危險的事情。

      你可以說你的愛人不是你最愛的人,可以說你的愛人對你不是最合適的,但是你不可以說“我愛錯了”,因為一旦結婚,你就再也沒有選擇的余地了,這是一個你生命中唯一不允許改正的錯誤。此時,和你結婚的人已經不再重要,重要的是婚姻本身。

      寫到這里我幾乎要流淚,這的確是一個讓很多人非常傷心的事情,也包括我本人。在你一旦選擇了婚姻之后,你便永遠地失去了再次“熱戀”的權利,是的,你可以默默地愛,卻再也不能瘋狂愛了。沒有辦法,我們必須面對并接受這個看起來很殘酷的現實。

      其實在信上帝之前,我就已經開始反思愛情和婚姻的關系了,現在想想也是上帝在我心里作工并要我去社會上作工的結果。我寫過一些文章,甚至還去電視臺作過談話節目,那個時候,我就已經是“保守派”了。我利用一切可以利用的媒體呼喚“回歸家庭”。是的,愛情從來不需要呼喚,家庭卻被人們一而再再而三地呼喚。因為家庭永遠存在著危機,尤其是在一個沒有信仰和道德標準約束的環境下,家庭危機是一個越不過去的嚴重的社會問題。




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