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    成熟之愛:第一篇:(九)對職權的回應

    作者:基督教華人網     來源:基督教華人網 時間:2018-06-14 09:51 奉獻支持
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    若你在只身的時辰對職權有天然且適當的回應,你將會是一位更恰當的成婚工具。在你的糊口中,對職權有正確的回應,是樂成的婚姻相關中很是重要的內容。

      若你是那種獨斷專行的人──阻擋怙恃、店主、或先生──你很難成立一個親昵的人際相關。對職權有風俗性叛變的人,會發明他很難對他夫婦有起勁的回應。

      婚姻是兩個配景差異并且風俗差異的人相處在一路。他們有差異的好惡。若他們想成為齊心合意的一個整體,起主要有一個好的婚姻相關,然后才會有好的家庭相關。由于生平中,很少有什么事比婚姻更必要機動性,以是對職權恰當的回應長短常重要的。若夫婦的一方,沒有學會怎樣回應,他們之間的斗嘴,基督教,就會加深。

      數年前我住在拉丁美洲時,我學到了關于順服職權的重要作業。偶然辰,我會對某些抉擇認為不快,有的是因小我私人的興趣,有的是因文化差別。但我學會了,固然我認為有些事應該依照我的步伐去做,我卻必要馴服阿根廷當局,功用他們的抉擇。神輔導我學會憑證別人所提供的意見行,縱然我覺得本身的主意較好,或是我只純真的不想那么做罷了。這是極有代價的婚前籌備事變!你若學會不是每件事都照你的意思去辦,你就更能與夫婦融恰的相處。

    一間黃色的廚房
    讓我來聲名,這一課是怎樣融洽我與老婆的相關的。當我們搬入一幢瑰麗的西班牙氣魄威風凜凜的屋子時,我們想擁有一幢屬于本身屋子的空想實現了。那屋子不是很貴,但已花盡了我們每一分錢。它在我眼里的確美滿極了。

      我們搬進去,尚未開箱,統統尚未停那時,陶莉說:“酷愛的,我們可不行以從頭油漆廚房?”我內心認為廚房看起來挺好的!它的顏色是暗黃色,并且油漆并未剝落。我匯報她,我其實不認為它必要重漆,但她說:“托付嘛,我真但愿換其它一種黃色。”

      我就開始思量這件工作。重漆廚房對我老婆來說有很大的意義,以是我不能鄙視它。事實她在哪里花的時刻要比我所花的多。而這就是我得聽從勢力巨子之處。固然我們真的沒幾多錢了,但我大白重漆廚房,是我們做過的最好的投資。這事能向我老婆證明我在乎她的必要和愿望,以是我抉擇開始重漆。

      其時我沒對我太太說:“好吧!我做,只要不在我背后絮聒就好了!”由于那會使我倆的快樂蕩然無存。于是,我說:“好吧,酷愛的,重漆吧。”我就開始事變了。在我漆下第一道漆后,我必需認可先前的顏色真是很丑的黃色。第二道漆終于制造出想要的結果,一個溫順豁亮的黃色。

      我太太走進來很傳頌我所做的──她使我認為本身做了天子──當她傳頌事后,我認為我漆的是皇家廚房。然后她又要求道:“酷愛的,我們可不行以把門框漆成白色的?”我早年本身開過一家油漆公司,以是我異常清晰她要求我做的是件何等堅苦的事變?墒堑诙煸缟,我換了件事變服,就油漆門框去了。我真火燒眉毛地要我太太看我所做的事變。我記得我油漆后的第一頓早餐,陶莉擁抱著我說:“酷愛的,我知道你并不想去漆油,但它對我意義很大。真是感激你。”

      你能想象這事對陶莉的意義嗎?她真正感想:“他在乎我的愿望和我的必要!”我們從這個履歷中,履次獲得富厚的收成。在一個親昵的相關中給以、取得并回應對方的要求,是絕對有須要的。

      亞孟斯和司提尼是一對專研究婚姻之重要性的佳偶。他們以為快樂朋儕的要害在于”互相眷注……大白對方的必要,尊重對方的差異點,體諒對方的感覺,設身處地為對方著想。”1在對二千五百對伉儷的觀測之后,路易斯·特曼博士(Dr.Lewis Terman)描寫擁有快樂婚姻的人經常是:“他對別人的立場是相助的,他與上司相處舒暢,比擬本身地位低的人平和而富有憐憫心,而且隨時籌備去輔佐任何有堅苦的人。”

      特曼又說:“相反的,在婚姻中不快樂的人經常是這樣的:他無法必定本身的人際相關怎樣,并且老是自覺不如人。若他本身是處于高位的時辰,他就會擺出批示別人和統治者的架勢。他不喜好被別人批示,并且不喜好參加任何競爭,由于他輸不起。他傾向于悲觀的立場,常常是個品評者,并且不平從任何勢力巨子。”2

    僵持權力可能被愛
    形貌愛的最巨大的篇章之一,在談到怎樣回應你所愛的人提你的要求是是這樣說的:“愛是……不求本身的益處。”(林前13:5)

      現今我們異?浯“權力”。我有我的權力,而且我要僵持我的權力,這種說法常?梢月劼。其拭魅這立場深深地危險了伉儷間親昵的相關,由于它使人們很難先去思量別人的必要。使徒保羅這樣闡述權力與任務:“丈夫當用合宜之分待老婆,老婆待丈夫也要云云。老婆沒有職權主張本身的身子,乃在丈夫:丈夫也沒有職權主張本身的身子,乃在老婆。”(林前7:3-4)

      保羅又夸大說:“大師不要單顧本身的事,也要顧別人的事。”(腓2:4)

      在“羅曼蒂克之愛的陷餅”(Pitfal1s of Romantic Love)一書中,作者施洛夫(H.G.Zerof)這樣問:“僵持權力對你有多重要呢?你是否學會了應承你的朋儕將他的感覺與他的概念都表達出來?縱然是你不同意的、乃至是兇猛阻擋的概念。”3

      回應對方的要求與必要之藝術,對付健全的施與受相關中,是極為須要的。這能使愛、婚姻、性相關更美滿。而成長這種相關的要害是樂意眷注與讓步。

      陶莉記得我們在墨西哥度蜜月的時辰,我想要去看一場影戲,她卻不想去,由于她不會說西班牙話,并且那是露天影戲,意味著哪里會有小蟲,而她最厭惡小蟲。但我很想去看影戲,她只好降服信服了。這或者是她第一次相識到,在婚姻中我們必需樂意讓步,并且不能僵持每件工作照我們的意思來做。我們之間會有差異意見的時辰,當時有一小我私人必需退一步,把其它一小我私人的快樂放在第一位。

      娛樂是我們必需相互順應的一件事。我們的喜愛差異,正如陶莉所說的:“約瑟喜好的影戲和電視就是西部片、偵探片、奇情行刺片。我正好相反,喜好戀愛故事,人們的故事──任何的人際相關。他經常會勸我看某一部影戲,但我情愿看此外。然而,有好屢次他大老遠帶我去舊金山看芭蕾舞,他為了我這樣做的確是太奇奧了,由于他基礎不喜好看芭蕾舞。”

      一個婚姻必需是一種施與受的相關。偶然辰你感想本身一向在支付,而偶然辰你義感想仿佛一向在接管。究竟上,兩者凡是是均衡的。




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