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    成熟之愛:第一篇:(四)保持管道通暢

    作者:基督教華人網     來源:基督教華人網 時間:2018-06-14 09:51 奉獻支持
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    你會否停下來思索,你的性格給你的婚姻帶來了哪些功效?你的朋儕在這方面做得怎樣?

      你看,當兩個差異的人,要進入統一個相關中,出格是婚姻的理睬中,每小我私人都帶入了一個奇異的配景、文化和雷同的方法。兩種差異的生命、履歷配景,要合而為一,除非兩人有強有力的雷同能力,而且能關心對方,不然就不會有令人滿足的婚約。以是有用的雷同,就成為吻合朋儕的根基要素之一。

      當代生理學者和婚姻治療協談者最常聞聲的對婚姻的牢騷,是缺乏雷同的手段。在七百三十位婚姻協談員的研究陳訴中指出,他們經常處理賞罰的大部份婚姻題目都是出自“無法雷同。”1

      仕女家庭雜志(The Ladies Home Journal)觀測了三萬位婦女,反應出只有一個題目能與款子題目抗衡,那就是“缺乏雷同”。研究員泰瑞·舒茲(Terri Schultz)指出“固然很多婦女擇伴是基于性吸引,研究卻表現,若要她們再重選一次,她們說雷同手段是最重要的。”2因此智慧的當代婦女,在擇偶前提中,思量雷同手段要比有性吸引力、相貌及本性精采等前提更重要。

      研究陳訴中夸大,只有能互相分享感情并坦誠相待的伉儷,才氣享受圓滿的婚姻。究竟上,婚姻失敗的首要緣故起因不是性,而是雷同。

      李馬可博士(Dr.Mark Lee)引用在十一個國度的研究表現:“最快樂的佳偶,是互相發言最多的。”作為一位婚姻協談者,馬可留意到:“疏遠感是婚姻中隱藏的一個題目。我們知道一樣平常的伉儷,在成婚一年之后,每周只有37分鐘花在故意義和親昵的攀談上──這其實是太少了。”3

      在一個出格的會見中,一位25年來一向是仳離和家庭法令的知名專家,采訪者要求赫伯·葛利門狀師(Herbert A.Glieberman)例舉出佳偶星散的首要緣故起因。葛利門25年來一向是從事仳離及家庭糾紛事宜的法令專家,他答復:“最首要的是沒有坦誠地雷同,沒有以最要好的伴侶的方法相待……我發明太多的人只是閑話家常,而沒有向對方聲名故意義的話……”4

      里昂·柏士凱利亞將婚姻的問卷發給一千人,而且在美國今天報(USA Today)頒發結論:“至少有百分之八十的人答復說,使婚姻繼承下去,最重要是雷同,互相坦誠相對的發言。”5

      李恩·華特(Lynn Atwater)是瑟頓大學(Seton Hall University)的社會學傳授。她說姑娘“不安于室”,是由于她們要在情緒中尋求更深的愛。她指出新的研究表現,姑娘把戀愛看得比其他更重要,不像漢子,以性為愛的主因。“漢子老是問我,他們能做什么以提防老婆有外遇”,華特說:“我提議是多與她措辭。”據華特的說法,姑娘在戀愛中視感情的雷同為最大的回報。6

      雷同是讓我們互相可以越發相識的最簡樸要領。愈有真正雷同的手段,愈能促進互相的感情。兩個糊口在一路的人,經常會產生摩擦。這些摩擦不加以接頭,它們很輕易導致困擾和斗嘴?v然是使徒保羅和他的同工巴拿馬,也曾履歷到這事。顯然他們在第二次觀光之前,沒有接頭他們對約翰、馬可拜另外感受甚至其后產生斗嘴。這也證明,若沒有精采的雷同,就無法齊心。

    言語的雷同
    雷同是什么意思?按照蘭登書屋辭典(Random House Dictionary),雷贊成為“以謄寫或措辭等方法,給以或互換頭腦、感受、意見等諸云云類的事。”一位婚姻協談者諾曼·萊特博士(Dr.H.Norman Wright)著有很多絕佳的家庭雷同書本,他對雷同的界說是:“雷同是一種與他人分享信息的言語的或非言語的進程,它使人相識你的觀點。‘發言’、‘諦聽’、‘相識’都是舉辦雷同的方法之一。”7

      雷同是真實的將你本身向別人敞開。這樣的雷同對當代佳偶來說是當務之急。

      “雷同的發生”,杜維特·斯摩爾(Dwight Small)寫道:“是兩小我私人完完全全地說出一般糊口的各種必要,而且只管以起勁故意義的立場參加對方的糊口。”8

      “一個巴掌拍不響,雷同是二小我私人的事”,辛西亞·道奇(Cynthia Deutsch)在她的文章《沉默沉靜朋儕的危急》中說:“假如個中有一位不肯意,互相之間可以發言,卻無法雷同。發言中最不輕易的就是題目的雷同,因對方易感受到受危險。然而沒有一種相關的存在是沒有題目的,接頭題目乃是辦理之道。若個中有一位不肯參加,就不能辦理,而題目會得變很僵,并會扳連到其他相干的事上。尤其是統一小我私人不絕僵持拒絕接頭某些變亂,就會變得更糟了。”

      道奇增補道:“當朋儕中一位拒絕雷同,另一小我私人也會有兇猛的傾向,拒絕在這相關中支付。短時刻之內,這對朋儕便會因氣憤、感想不被采取,而使互相疏遠。凡是縱然是首要變亂被辦理了,牽扯到的其他范疇也一樣必要重建。好的雷同,使人們能互相坦誠相待。但好的雷同也長短常懦弱的,必要警惕,一旦割裂,重建的事變凡是是很疾苦的。”9

      大大都的人覺得發言就是雷同,是使別人知道他們概念的要領。然而故意義的雷同,是雙向式的──有說有聽。當代伉儷最忽略的層面是諦聽。

      從神賞給我們我們兩只耳朵一張嘴的究竟來看,愛爾蘭人有一個很是值得深思的論點,就是我們用以諦聽的時刻當比措辭的時刻多二倍。雅各寫道:“快快地聽,逐步地說。”(雅各書1:19)莎士比亞也夸大要少說多聽。10

      “快快地聽”意思是“準備好當聽眾”。但有很多人以為在雷同時,做為措辭者較量愜意一點。若他們說本身的態度、感受、觀點和主意,而不是做諦聽者,他們會感想更舒暢。對大大都人來說,諦聽是雷同中最堅苦的層面。諦聽永久不會天然產生。

    外向的人要警惕!
    在兩邊的相關中,若個中有一小我私人缺乏諦聽對方的耐性,又不鉆營辦理,這相關中便會發生嚴峻的沮喪。外向的人(像我)凡是會說得太多而諦聽得不足。這如故是我在婚姻中所要全力的。

      陶莉和我成婚約莫七、八個月之后,她異常躊躇的來到我眼前。我可以意料她所受到的危險。“我想你不愛我”,她這么咕濃著。

      “什么?”我大呼,“你必然是惡作!我比地球上任何人都愛你。”

      “酷愛的”,她說:“我真的不以為,基督教,你會對某些我喜歡的事有樂趣,我也不以為你在乎我的某些‘小’事。”

      哎!那就像一把刀劃過了我的心。我頓時必定地說:“不,我是體諒的!”




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