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    神將我從撒但的手中奪回

    作者:基督教華人網     來源:基督教華人網 時間:2018-07-03 09:49 奉獻支持
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    我出生在新疆北部一個普通的農村家庭,家庭和睦,鄰里融合,擁有過很美好的童年。

    平穩的度過了小學,初中也算是有驚無險,經歷了一場不算早戀的早戀。單純美好的想念,沒有結局的結局讓青春期的人生中多了一些惘然。

    2003年上的高中,正是互聯網如火如荼地鋪滿神州大地的時候。因為高中和初中的課業脫節,沒有及時調整心態。一次數學考試的失利,讓我喪失了自信和學習的動力,一有時間就鉆進網吧,上網聊天瀏覽網頁。那時候國家對網絡還缺乏監管機制,有很多色情和負面信息在網絡上傳播。色情小說,電影,甚至是同性戀色情電影。這些東西對處在青春期的我,無疑有著很大的蠱惑、暗示作用。加上初中一次無疾而終的懵懂愛戀,在這些情色電影的沖擊下產生了強烈化學反應。我漸漸對同性間的情感產生了濃厚的興趣,在QQ上與全國各地的同性戀者聊天并以此作為自己與眾不同性向的確據。

    2004年的冬天,我認識了一位38歲的中年大哥。三個月的網絡聊天和電話讓打小就敏感、膽小的我對他產生了強烈的依賴和好感,甚而以為這是愛。寒假的春節我們見面,并發生了關系。通往同性戀世界的大門正式對我打開了,我邁開了腳步。在這期間,每天高昂的電話費用和生活費相形見絀,使我萌生了惡念,養成了順手牽羊盜竊一些小物件,變賣作為生活費和電話費的習慣。在后來的一次行竊時被一名小混混發現,并以此敲詐我整整兩年。這惡夢一樣的生活終于以高中畢業而告終。后來我想起他更多的還是感謝。雖然是以惡制惡的舉措,但還是對年少的我 起到了警戒作用,讓我避免犯更大的錯誤。而那時我是班上的課代表,老師眼中的乖學生,家長心中的好孩子。沒有人看見和想到我心中隱藏的惡念和實施的罪行。

    2005年,西安。和第一任男友幾度分分合合,我終于將視線投入了更廣闊的同性戀天地。聊天室和同性戀酒吧成為大學的我頻繁光顧的場所。不可否認,同性戀者與普通的異性戀一樣,都有一樣的愛恨情愁。二十一、二歲的我也渴望能夠有一份真摯的感情。但同性戀的世界注定是一個以情欲和性為著眼點的世界,眼見的皆是色。身高,年齡,體重,長相甚至經濟實力都成為擇友的首要選項。我自己也不過如此,在每一段的關系里有時被別人厭倦,有時自己覺得厭倦,總想追逐更好的,總幻想還有更好的。對愛情的渴望,和不自知的放縱,現在我回頭看來簡直是一出黑色幽默,后來的事實也證明它是一出荒誕的黑色悲劇。

    不可否認的是,我為我曾經的伴侶們付出過情感,微薄的物質和眼淚。同樣,在他們身上也收獲這些東西。還有傷心,失望和厭倦。

    我在22歲的那個秋天常常在想:人活著到底是為什么?這個為什么一度壓得我喘不過氣。和一位朋友交往的過程中,他送給我一本圣經。說是他的好朋友從香港帶回來給他的,他不信這些,轉送給了我。在讀圣經的過程中,我總能感到有一個權威的聲音對我說:這是真實可信的。這種確鑿的真實進而使我有了團契和教會生活。那段日子,也是我人生中為數不多真正感到釋放和快樂的時光。和團契中的兄弟姊妹,一起讀經,禱告敬拜神。一起在教會做飯,分享食物、水果和神的恩典。

    暑假回到家中,帶了三本圣經送給爸爸媽媽弟弟。父母暴跳如雷。從小的無神論教育和人心本身對神的抗拒使他們大為惱怒,氣憤了一個暑假并讓我保證不再參加團契和教會生活。

    再次回到西安,因為父母的逼迫我信主的心是淡了。畢業之后目光又回轉到了同性戀世界。聊天,見面,交友。畢竟是上了年紀,我也想過簡單一點的生活,我也認真的處過朋友。不過結果無一例外是分開,是互相的怨憎。因為我們想要的總比我們能夠付出的多。還有那許多次,是黑夜里發生的寂寞、空虛和見不得光的羞恥放縱。到2010年6月,我已經在同志世界沉淪了7年,到了收獲果實的時候。

    又一次無疾而終的分手后,我萬念俱灰待業在家一個月。突然感到身體不適,扁桃體化膿發炎剛剛好,又惡性痢疾一個禮拜。在太白小區五層家屬樓的單間躺著的時候,我枕頭后面是春光乍泄的巨幅海報,枕邊是圣經。我一度以為自己會死去,只是在心里默默地念:上帝啊,救救我。

    終于決定買回新疆的火車票,在此期間也遭到了西安朋友的極大攔阻。

    這次回歸家鄉也是我人生的一大轉折;氐郊亦l身體逐漸平復后,家人把我安排進一家鄉鎮企業上班。曾經在大城市里的游蕩和虛榮之心,使我感到極為不適。每天醒來都要花很多的時間來接受這樣一個事實:我一個資深同性戀者,現在在祖國最西北部的小鎮,一個無人可以交匯的世界盡頭。

    感謝主,在我深感無能為力時上帝讓我拿起圣經強迫自己讀。每天下班之后拿起圣經強迫自己讀四、五頁。而與之并行的是頻繁登錄同志色情網站和自慰。這兩種極端的生活方式讓我一度懷疑自己精神分裂,到后來才知道這是靈界爭戰的一個表現。盡管上帝已經為我們的罪被釘十字架,但是撒但還是肆無忌憚地在世界尋找可吞吃的靈魂。一次顯而易見的試探是,我在西安曾經很喜歡過的一位朋友突然說他訂了火車票要來看我。這對我是一個不小的誘惑,因為他是我七年同志生涯相處的朋友里最接近我理想的,而內心深處我也明白這是一次試探。幾次的讀經。禱告后我明確拒絕了他,說我想開始新的生活。這次事件過去以后,我的靈命成長有了一次質變,靠著主懂得做出正確的選擇。之后的日子我每天負責家里早晚兩頓飯,工作之余努力準備考公務員,并在考試時取得了不錯的成績。

    盡管在之后的體檢中檢查出了艾滋病,但是靠著主這次我沒有跌倒。因為圣經很多章節,包括羅馬書里明確寫著:男和男行可羞恥的事,必在他們身上受這妄為當得的報應。我明白自己確診艾滋并不是神定意如此,而是罪的結果。當我認為自己健康時,錯誤的生活方式并沒有讓我感受到生活的快樂。而確診后,因為有上帝的憐恤和屬天的應許,反而讓我感受到了真正的喜樂和平安。

    詩篇里有這樣一段話:我們的一生是七十歲,若是強壯可到八十歲。其中所矜夸的不過是勞苦愁煩,轉眼成空,我們便如飛而去。人患病并不可憐,因為知道自己患病的人尚有上帝可以醫治和依靠?蓱z的是自認為健康,到了臨死的時刻都不明白自己一生意義所在,可悲的是,死后在上帝的審判面前痛恨自己為什么沒有趁活著做出好的選擇?

    很多同性戀朋友聽到同志是罪,經常覺得扎心,認為自己沒有受到尊重和理解。我也曾經是如此認為。但感謝主,通過這次的確診讓我對自己過去的行為有了全新的認識。明白上帝當初造男造女本意的佳美,明白夫妻二人結合,養育后代的美好祝福。同性戀的世界,正常人或許是沒有發言權。但至少作為一名曾經的同性戀者,我認為我有。在我7年的同志生涯中,沒有見過純潔良善的愛。所見到的自己和別人都是以愛之名放縱自己身體的情欲。只是其中的程度以個人素質和受教育程度有所不同,并沒有本質區別。

    同性戀的反義詞不是異性戀,而是圣潔。與其問為什么我是同性戀,不如問問自己為什么做出了一個錯誤的選擇。

    同性戀者本身是應當受到尊重和理解,但是并不意味著我們本身無需做出改變。圣經里的罪有很多,說謊是罪,偷盜是罪,嫉妒,兇殺也是罪。上帝既然對罪一視同仁,對罪人的愛更是如此。




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