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    憂郁癥痊愈者說

    作者:基督教華人網     來源:基督教華人網 時間:2018-07-03 09:49 奉獻支持
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    即或路途常濃霧彌漫,挫折連連,但我仍能常常喜樂。我能面帶微笑地與人交談,能邁著輕快的步伐走路,能面對一群陌生人來一段即興演講,這些在許多人看來稀松平常的事,于我卻是來之不易的。

    我從小就是憂郁的。

    “不愛說話,膽小,內向,但學習勤奮,成績優異”,這樣雷同的評語由不同的字體寫在所有屬于我的學生手冊上。但除了比別人少點歡顏笑語外,我沒覺得自己有什么不對勁。

    生活的確有些沉重,屋頂的瓦片黑黑的,有時還會漏雨,墻壁和地面都是黑黑的,里屋和正屋共用的那個15瓦的燈泡吊在木頭壁板上,昏黃的燈光只能勉強照亮同樣昏黃的書頁。

    吃飯的時候父親總還在鄰居家下棋,母親總是在埋怨和嘆息。偶爾從西屋飄來香噴噴的肉湯味,那是奶奶給年幼的表妹做的佳肴,而我只能咽咽口水,就當是喝了一口湯。飯桌上都是蔬菜,隨著四季的變化而變換著。肉,只有在過年或家里有客人到來的時候才能見到;雞蛋呢,幾乎每天都能在自家雞窩收獲幾枚,但也只有在參加什么競賽前或生日的時候才能吃到。大口大口地吃著香噴噴的蛋炒飯曾經是灰色童年里的幸福之一。

    小學時,我又瘦又黑,衣著破舊,再加上不愛說話,自然是調皮的男生捉弄的典型對象。這使得我更加遠離同學,獨自呆著讓我覺得安全又愜意,我想我并不需要同伴,F在回憶起來,捧上一本借來的書坐在屋后的山坡上靜靜地讀著,偶爾抬起頭看看藍天上那變幻無窮的白云,是我童年最美好的回憶。

    父親對我管教很嚴,因為芝麻點的小事就會責罰我。那些小事,無非是我出去玩了一會兒或者家務活做得不夠好。每次跪完搓衣板,我總是躲在一個角落里滿腹委屈地流著眼淚,因為我實在不知道自己錯在哪里。父親聽不得我哭,否則還得被打。

    母親倒是慈祥,但因常年疾病纏身,身心俱累,有時夜晚痛得連連呻吟,性情免不了喜怒無常。每當他們吵架甚至動手打架的時候,嚇呆了的我揪著一顆顫抖的心逃到屋后的小山上,唯恐自己也不小心遭殃。有一次,正躲在后山望天的我聽見奶奶反復大叫著“不能燒屋啊不能燒屋啊”,我連忙從后山坡上沖下來。只見奶奶死死扯著父親的衣服,父親手里拿著火柴,大叫著要燒掉房子,母親則坐在地上捶胸哭泣著。我站在大門前的土坪子上,腦袋一片空白,感覺自己是站在黑暗的深淵。憤怒、怨恨在我心里像四月的野草一樣瘋長。那一年,我十歲。

    從那以后,我發誓要考上大學,離開這個家,有多遠,走多遠,再也不要回到這里,再也不要呆在他們身邊。

    初一的時候,父親去了?诖蚬。他是一名電焊工,工資好像還不錯,總之家里的條件稍微改善了一些,至少每逢開學交學費的時候,我可以按時交上學費。不久母親也去了,她幫他們做飯洗衣,剩下我、妹妹和奶奶在家。我為此高興了很久,覺得自己終于自由了,不必擔心挨打,也不用聽那可怕的吵架聲。

    中考的時候以幾分之差沒考上重點高中,我無奈地去了一普通高中繼續念書。剛上高中不久,我就在日記本上給自己定下了高考目標,一所省城的重點大學。我幾乎盡自己最大的努力在學習,就連下課上廁所的時候也在回想著課本上的內容,并放棄了愛讀小說的嗜好。每天我都會寫日記,省察自己,督促自己,不敢有些許放松。當然,我的努力沒有白費。月考、期中考、期末考,每次我都是年級第一名。老師夸獎我,同學們也對我很友好,我覺得前面是一片光亮,憂郁似乎已遠離我了。

    憂郁是什么時候帶著不可抵擋的力量侵襲我的?現在想來,除了高考的壓力之外,練中功可算是重大因素之一。那幾年整個地區都在流行練中功,說是可以增強智力,強身健體,總之功效神奇,堪比金庸小說中的九陰真經之類。

    高三時,隨著老師掛在黑板上方的高考倒計時間越來越近,我開始頻頻失眠失眠。失眠的時候又不能看書,便坐在宿舍床鋪上打坐。所謂打坐,就是閉目靜心,再按照線路穴位運氣。我自小就是武俠小說迷,以為打坐有百利而無一害,卻不知這是我噩夢的開始。打坐不但沒有讓我安靜入眠,相反,我越來越難以入睡。

    每晚,同學們都在一天緊張的題海大戰后休息入睡了,獨有我,躺在床上難以合眼。我告訴自己什么都不要想,可是大腦就像電風扇一樣,嗡嗡地轉個不停,不受我的控制,仿佛這項上人頭不再屬于我自己。天亮前好不容易合會兒眼,也是處于半夢半醒狀態。白天寶貴的學習時間,我總是昏昏沉沉,迷迷糊糊,有時連老師在說什么我都像沒聽見一樣。晚自習下課了,而我手邊的書還未翻動一頁。與此同時,我的反應越來越遲鈍,記憶力在迅速減退,而且以前記住的知識也慢慢變得模糊甚至忘記。這是多么可怕的事情!

    接下來的一次月考,我第一次考了第二名。老師奇怪地看著我,而我,除了自恨、自責外,更感到了一種前所未有的恐懼:我無法控制自己的思想,我無法入睡,我無法集中注意力,我的大腦出了問題,我不再是我自己,好像有另一個我要把原本的我吞噬掉。如此下去,我怎能實現我的夢想?

    我恨自己總是在虛度時日,我恨自己正在一步步遠離自己的夢想卻毫無拯救的辦法。晚自習停電時,我常把手指頭放在蠟燭的火焰上,希望那疼痛的感覺能讓自己迷糊的大腦清醒一點。只是我心如死灰,連眼淚都流不出來了。父母遠在?,我沒有可以求助的人。我開始逃課,甚至不按時返校。別人在進行高考前的沖刺,我在想著是否可以找個地方躲起來。那是1997年,正值香港回歸,我還未滿十八歲。

    白天,我像樹影一樣漂移著,周圍的一切仿佛都是幻境;夜晚,我跪著,坐著,躺著,大腦像洶涌的洪水一般翻騰不息,其中常常涌出些可怕的影像來。有時我夢見巨大的蟒蛇,有時我夢見自己正在往一個無底的深淵下墜。我常常從噩夢中驚醒過來,一身的冷汗。那些可怕的夜晚,至今想起來依然令我毛骨悚然。

    高考還是要參加的,雖然我幾乎對自己已經不懷什么希望。同學們在不斷地增加知識,而我則像一個漏斗一樣在不停地漏掉。我越是掙扎著想像從前一樣認真學習,我的挫敗感就越是加深。我像是個深陷沼澤的人,每使勁掙扎一個,只會更感窒息。高考終于結束了,結果是意料之中的差。加上身為“省級三好學生”的獎勵分十分,我只勉強考上了師專。一個普通的師專院校與我當初的目標相距甚遠。老師為我惋惜,勸我復讀一年重考,我卻不敢。如果再讀一年再經歷一年的噩夢,我想我恐怕連師專都考不上了。

    念師專是在外地,距離倒不算很遠。高考的重擔雖已卸下,我以為自己可以回復正常的生活狀態。某些方面的確好轉了一些,我終于可以正常入睡,頭腦也清醒了許多。但是憂郁的風暴并沒有退去;蛟S是多年的沉默和壓抑釀成的后果,在活躍的大學校園,我發覺自己像個啞巴一樣難以說話。以往我以為自己只是寡言少語,但現在更糟糕的是,我常有一種嘴唇僵硬說不出話來的感覺,好像嘴唇變成了一扇上了鎖的鐵門,怎么撬也撬不開。有時努力想說說話,卻總是嘴唇顫抖,詞不達意。后來我覺得連走路都有了障礙,腿也常常有種僵硬的感覺,感覺走路有點一瘸一拐的。也許看上去不是特別明顯,但這種感覺每天都折磨著我。后來,我連獨自走路都充滿了驚恐。每次去遠遠的食堂吃飯成了我的一種折磨。




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