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    在苦難的爐中——你揀選我

    作者:基督教華人網     來源:基督教華人網 時間:2018-06-25 09:22 奉獻支持
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    我饑餓,在污穢的世界求吃;我口渴,在人世找不到解渴之源;我困苦,在人世的網中,抽不出腳;我可憐,我的盡頭是死;我瞎眼,我一直不認識你;我赤身露體,一切的敗壞都在你面前;我枯干,我的心無指望。

    一、困境

      我是從兵團農場考入新疆師范大學政治系的。臨近畢業,新疆日報社的總編輯孟先生,曾直接向系里要我到新疆日報工作。我發表的詩作和一些稚氣的文字,他都看過了。在向校方征求意見的時候,系主任向對方講了我的表現,說,我不是他所欣賞的那種學生,我老喜歡有點自己的小主意小見解,不太合流。于是,這事也就不了了之了。

      早早的,同學們就開始按捺不住了,開始四處活動了。拉關系留校留省城,成了大部分同學的首選,我知道自己已沒有這個指望,也不想再努力了;按當時流行的話說,是還算有點自知之明。我在烏市,無親無故,索性回到老家伊犁,離家近點兒,也好照顧一下體弱多病的母親和兩個妹妹。父親撒手留下的擔子,有了鐵飯碗的我,就自然該擔當起來。想通了這個關節,我反而變得無憂無慮瀟灑自如起來。我整日躺在校園的一片苗圃里,聽樹上的鳥語歡歌,靜等回去的通知。

      隨著時間的流逝,班里同學有了下文的已經不少了。很意外,我的通知卻遲遲沒有下來。等通知最終到我手上的時候,我詫異了!很多有能耐有“預見”的同學也詫異了!我分到石油部門了,而且是中央直屬駐烏市的石油運輸公司。

      報到的時候,我填寫自己的簡歷。我的興奮變成了緊張,墨水一個勁不聽使喚地漏出來,弄污了表格,換了一張又一張。我緊張,我頭暈。身體因這緊張仿佛都要垮掉了似的,直想休息。這是1983年,我從新疆師范大學政治系本科畢業時的情景。

     烏市冬季漫長。每年從十一月起,到第二年的四月,從冬雪漫漫的寒冬到污泥冰水融化的早春,我都會陷如很深的憂郁。我不知這是天生的性情,還是父親的早逝帶給我的影響,抑或是更深更隱秘的原因所致。憂思乍起的時候,柴柯夫斯基的音樂,米勒的油畫,同儕輩的笑鬧都不能舒緩調節我的心情。莫名的愁悶,找不到抒解的渠道,頭腦被一些漫無頭序的意念所困:人生短暫一如青草榮枯,父親的早逝讓我強烈地意識到了這點。人在自己一無所知的情況下,冒然來到這人世間,酸甜苦辣一番后又得匆匆離去。我的業余時間和工資的不少部份都用在了買書,買磁帶,買世界名畫這些精神產品上。以期在此精神領域獲得一點甘甜、領受一份慰藉。

      1986年的一天,妹妹帶我去一位工人家,那家有一個聚會。我的到來使他們詫異。他們都知道我是搞政工的,專門給領導寫講話稿。我雖然時常一臉憂愁,但要說來信基督,顯然不像。我若不是作摸底監視的就不錯了。

      他們問我:“你信耶穌嗎?”我問:“是那個掛在十字架上的耶穌嗎?”他們點頭。我說:“我信!”他們跪下了,我也隨著跪下了,一起禱告。我是那里面唯一的讀書人,又在宣傳處工作,批“自由化”,還在電大代課,輔導《辯證唯物主義和歷史唯物主義》。

      我雖然禱告了,他們心中仿佛還有疑慮。我就這樣信了主。在辦公室照樣寫“清除精神污染”的發言稿。

      寫政工文稿,講課,很快就讓我厭倦。我又迷失在薩特哲學,卡夫卡的小說里。整個兒人也像《等待戈多》里的角色,撓癢抓靴,不知去向。我仿佛像一眼枯井,又黑暗又荒凉,往我里面扔什么都行。還有人給我推薦了《五十奧義書》。這是一本研究印度宗教的典籍。我的頭腦灌滿了八十年代文學界思想界流行的各種思潮。

    二、親人的影響

      我是從兵團農場考入大學的。我畢業了,我的母親和我的兩個妹妹還在兵團農場。為了我讀書,母親紡麻繩、扎掃把賣些錢供我。妹妹也包大田來種。當我大學畢業時,母親早年的肺結核已經轉為肺氣腫,妹妹也疲倦不堪了。我先接小妹妹來我單位,上電大。等有了房子,再接母親和大妹妹來。我是長女,爸爸留下的這個家,我要扛起來。但我的打算沒能按我的盼望實現。這個失敗瓦解了我,讓我看到我對父親食言。

      單位有單位的規定,女大學生沒有資格分得家庭住房。我傻眼了。

      我的妹妹上電大才一學期,就發現她得了肝胞蟲。動手術的時候,我跪在她的病床前禱告,等待她從手術室里出來。她休學了,怕給我太重的經濟負擔,她找了一份鞋廠的工作,早出晚歸。我希望有機會在單位安排她的工作。反正不能再回到兵團種大田了。一人承包四十五畝土地,包種包收上交,妹妹擔當不了啦。但媽媽催妹妹回去,若不回去,就受到單位罰款。我看到自己身為長女幫不了妹妹,又幫不了媽媽。我在父親墓前立下的誓崩潰了。我時常獨自到郊外的麥田散步,流淚。

      我處在內外交困之中。

      有一天,我回到宿舍,發現妹妹留下的紙條,她回兵團種地去了。我的心空極了。

      媽媽老了,多病,妹妹身體尚未康復,那大田修溝,鋤草,澆灌,收割,入倉,不是這弱女子干的。我的單位一時半會也不能解決她們的落戶。我的申請沒有回應。

      我發表一些中篇小說、詩歌,惹得領導找我談話。要我安心工作,不要一心兩用。我請假參加自治區的筆會,我的領導打電話去會場,查問我是不是真的在會場?我回到單位,我的領導,讓我寫檢查反省。

      我開始心力衰弱,時常暈倒,住院。我真得太挫氣了。

      我是誰?從哪來?到哪去?活著干什么?

      我動筆寫父親的死,父親在馬背上閃了腰,衛生員用錯了針劑,使父親意外死亡。那年我12歲,孿生妹妹九歲,母親36歲;钪,毫無保障。我寫自己的迷惘和母親妹妹的無助。

      辦公室的主任整日對我笑瞇瞇的,結果我干的事,她匯報給處長。我不解,她怎么不用這監督我的時間干點好事?評年終獎,選先進,我投她的票,只求她別找我麻煩。

      我時常不知不覺地把一杯一杯燙開水澆在她的花盆里。辦公室靠暖氣片的花架上有二十幾盆花,都是她的。她對花可是太好了。她的一盆馬蹄蓮正開得嬌嫩,我把她的根澆了燙水,那花朵垂頭而死。我害怕了。我如開水澆灌的花,早晚得死在她手里,何況與她連掛在一起的,都是一類。他們共同的心志是讓這新來的大學生嘗一嘗做人的苦頭。他們吃過糠,拿過槍,上過天安門,握過偉大領袖的手。他們的資力雄厚。我身上沒點傷,他們覺得不順眼。

      我真的走投無路了。我最灰心的是母親和妹妹都不愿看我為難,不希望我再努力接她們來我身邊生活。她們不指望我了,我無能。

      有人傳來消息海南島建特區,接納各地來的大學生。好吧,去海南島。走之前,我漫步到五月的郊外。麥浪青青,我坐在渠埂上,聞著渠沿上苦艾的香味。獨坐田間,直到心中的聲音清晰起來。走!

    三、啟行火車駛向何方?

      1988年夏,我坐火車東行再轉南方。博格達峰頂的冰雪,從我的視野里消失了;疖嚧┻^干旱的戈壁灘,駛過黃土高原,進入四川盆地。

      出生在新疆的我,第一次進入內地。

      入夜,基督教,聽著火車運行的聲音,看著乘客東倒西歪地睡了,我驚恐不安;疖囶^離我坐的車箱有多遠?窗外黑漆漆的,仿佛列車無人駕駛。我恐懼,我的生命也如這列車無人駕駛。我流淚了。

      它會開到何處?它要開到何處?它能開到何處?

      仿佛前方有一道巨大的裂谷,火車就要沖進去了。那大裂谷空寂無聲、深不可測。

      我隨身攜帶著泰戈爾的《吉檀迦利》,還有一本《圣經》!妒ソ洝肥敲妹昧艚o我的,我沒有打開看,我只看那本由鄭振鐸翻譯的泰戈爾的《吉檀迦利》:

      我的旅行的時間很長,

      旅途也很長。

      天剛破曉,我就驅車起行,

      穿遍廣漠的世界,在許多星球上,留下轍痕。

      離你最近的地方,路途最遠,

      最簡單的音調,需要最艱苦的練習。

      旅客要在每一個生人門口敲叩,

      才能敲到自己的家門,

      人要在外面到處漂流,

      最后才能走到最深的內殿。……

     我心中的茫然都在這首詩里。未揭曉的日子也預言在這首詩里。我的旅行開始了,可我看到的卻是窗外的黑暗;疖嚪路馃o人駕駛。我的前景也不可知。這樣的恐懼一直持續到天亮。

      火車進入廣西境內,石林和甘蔗林暫時占滿眼目;暫時擠出了我的恐懼和虛空,讓我稍稍平靜下來。

      坐了七天七夜的火車,又乘船過瓊洲海峽,上島。

    四、椰風灼焰

      上島的第一印象就是白天的太陽光焰灼人,夜間的蚊子成群叮人。




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