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    從耶路撒冷開始的信主旅程

    作者:基督教華人網     來源:基督教華人網 時間:2018-06-23 09:48 奉獻支持
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    首先感謝救主耶穌基督,讓我這樣的罪人也可以蒙祂的寶血救恩罪被潔凈,被祂帶領歸回天父的羊圈。

    我身邊好些人都知道,我信主是在以色列。在得嘗主恩之前的28年光景中,我有較為清晰的三次接觸基督教的記憶:第一次是關于我的出生,據我母親講我出生在成都平安橋教堂里。解放后教堂被醫院征用,直到我出生的第二年被退回重新恢復為教堂;第二次,是在我讀高中二年級的時候,后排的同學給我傳福音,借我圣經看,因為沒有圣靈的觸摸,所有沒有感動,除了將第一章創世記和第二章出埃及記當神話故事來看,再也看不下去一點點;第三次,是在2006年,我帶領了一個外國團體在四川游覽,臨別之時,一位游客將自己佩戴了8年的十字架項鏈放在我手心,那是我第一次有所感悟:原來十字架項鏈不是裝飾,它代表著一種信仰,有力量。

    福音就這樣一次次地和我擦肩而過。

    雖說我們是在無神論教育下成長的一代人,可我的工作卻時常讓我與宗教文化有關聯。我常常游走在各大寺院和道觀之間,曾經多次地在講解對比中國現有四大宗教的時候,我說:基督教信奉獨一真神,抗拒且不承認除他以外的任何宗教和神明,獨一排他。換言之,如果你接受基督教信仰你不可以再接受其他宗教,不如佛教來的包容和豁達。是的,這就是我曾有的心態,好像無論什么對的錯的我們都模凌兩可,總是以豁達和包容為庇護。沒有一個確切的標準,沒有原則沒有底線。而今天我知道了,真理的唯一性和絕對性,是不以人的意志為轉移的客觀存在,這是無條件的,是絕對的。主耶穌基督說:“我就是道路、真理、生命;若不借著我,沒有人能到父那里去。”(約翰福音14:6)

    在我生命遇到不可承受之重的那幾年,我也曾找尋過神的存在。由于工作環境的影響,我逐步走入佛國天地。大概有18年左右的時間,我的經歷和生命中都有著極重的心理負擔、陰影和苦毒,我的家庭對我的傷害非常大,特別是我的親生父親。我曾一次次地被拋棄、被污蔑、被敲詐勒索。曾經我最害怕兩件事,一是敲門聲,因為我不知道打開這扇門之后我將面對怎樣丑惡的嘴臉;而另一件就是有人跟我說:我要跟你講一件比較嚴重的事情……每每聽到這樣的開場白,我的心就會揪起來,因為不知道迎接我的是怎樣的災難?

    經歷了很多,承受了很多,事情發展到最后就是被迫斷絕的父女關系。這就是為什么你們聽到我有2個名字的原因。記得從8歲父母離異的那一天,母親教育我說,永遠不要因他們的婚姻問題仇視父親,要愛他因為你的身體里有他的血脈。后來的日子我這樣做了,給予了他應有的尊重,承擔了他的負債,安穩他的生活,可為什么招來了比狼還可怕的那么一個叫父親的人?給我帶來無止境的痛苦!然而在這些事件中,母親不作為,她習慣性的隔岸觀火,更讓我也對她感到無比的失望和仇恨。一時間我覺得自己是個沒有家的孩子,是一個孤兒。因為我無從感受家的溫暖,而此時家的概念漸漸模糊。

    我走入了我人生中的低谷,走入了我最墮落的時光:我開始學會用酒精來麻痹自己,總想著一醉解千愁,可不知酒醒后,那些忿恨還是那么清晰,所以那些日子我幾乎每日每夜都出沒在成都各大酒吧里,夜夜歌舞升平燈紅酒綠。喝醉了也不愿意回家,時常睡在酒店里。從那時起我的脾氣開始變得異常的古怪,只需輕輕一觸碰,就會暴跳如雷。由于母親的不作為,我將所有的怨氣都撒向她,可以說每天一小吵,三天一大吵,吵鬧起來完全不受控制。我們的關系變得十分緊張。就在這時我的身體發出了生病的信號,因為飲酒過多導致膽囊病變需要手術。手術后,我不再以那樣過激的情緒來宣泄,然而卻走入了另一種更可怕的極端。我開始拒絕出門,整日整夜地將自己鎖在家里,害怕見光,記得那時我家的窗簾隨時都拉得嚴嚴實實的。我開始變得愛哭,白天哭半夜哭,總是哭,我找不到生活的意義,看什么都不順眼。我討厭所有人,討厭母親,討厭那個被稱作父親的人,更討厭自己。在這樣的狀態持續了一兩年之久后,我再一次被送進了醫院,華西第二門診部檢查出我患有中度抑郁癥伴隨重度強迫癥。醫生建議住院治療?墒潜晃揖芙^了,留下一份免責書拿了藥回家,服藥半年后情緒被穩定下來,腦子也可以開始思考,但由于副作用的影響我決定要盡量告別藥物的治療,所以我決定要尋求神。

    可我不知道真正的神是誰,他在哪里?因著我的工作,我以為那會是佛是菩薩,于是開始了我的修行。每天我將大把的時間浸泡在寺院里,偶爾也會住在寺院的酒店里,看佛經,基督教,抄佛經,聽和尚們早課晚課聽他們誦經,偶爾有那么一兩句經文,也可觸碰心靈。但卻是短暫的。而我希望我的心能夠徹底平靜下來,我努力了再努力,不斷地克制自己,可是沒有用。佛祖并沒有拯救我,經文也沒有安慰我,那諸多的菩薩和羅漢也沒有幫助過我。反倒是在寺院的日子看到了所謂的信仰:交易。因為不得安慰,我的病情開始反復,再一次需要借助藥物。這一時期雖說我已能基本正常地工作和生活。但我卻是非常期待死亡的,因為找不到生命的意義,我常常覺得我沒有再想活下去的念頭,我不知道死亡意味著什么,所以我并不懼怕。因為好似死亡可以掙脫一切,和我討厭的所有包括我自己告別。我就如一具行尸走肉一樣活著,隨時等著出門遭遇飛來橫禍。

    2014年上半年工作和感情好多的不順和“狗血”故事,無法細數。只記得那一天同事問我要不要換線散心,我突然脫口而出三個字:以色列。坦白地說,在說出這三個字的時候,我對以色列幾乎是一無所知的。起初公司給我安排了一個為期11天的常規旅游團,可在臨出發前一周被更換成了一個為期19天的宗教團。這個宗教團體原本該由另一位領隊帶領(一名基督徒,同時也是我們公司的老板)。但突然間就被更換成了我,所以神的美意你無法揣測。但其實在被更換之時我也有好多掙扎,第一:平白無故被多出來了8天,我在想要怎么和公司交涉關于補貼的問題。第二:這是一個很特別的團隊,全團僅有一名成年男子,其余全是女人和孩子。有句話說一個女人就是500只鴨子,我無法計算這里有多少鴨子,經驗告訴我這團不會太輕松。第三:當時巴以地區的局勢問題,新聞里每天播報著加沙地帶的武裝沖突,那一周我接到好幾位團員打來的電話,我能感覺到他們的擔憂,可我卻不怕,因為我本著去接受飛來橫禍的心理,可萬一他們有個啥,這要怎么交代?第四:我即將面臨的是什么?傳福音、洗腦、入教等等,朋友和同事無數的提醒和譏笑都在等著我。

    于是,我帶著各樣的忐忑,開始了我們的以色列之行。抵達的第一天,我們就發現這里和新聞里播報的完全是兩碼事,根本沒有所謂的四處彌漫著的戰火的硝煙,相反一切是那么的寧靜和安詳。行程的前兩日特別快,這個團隊就給了我很直觀的感受:他們溫柔、陽光、和善、禮貌和謙讓。他們從沒對我提出過我工作職責以外的任何要求。這是和我以前帶過的其他團隊很大的一個區別。突然我感覺有些輕松,甚至說找不到可以操心的事,反倒是他們時時刻刻關心我,陪伴我,于是我放下了心中的戒備,以及平時工作中隨時準備和游客斗智斗勇的警備狀態,敞開了我的心,用眼去看用心去感受他們以及他們的信仰。其實好多時候他們說的話我都不太聽得懂,也無法理解為什么明明事在人為的事而他們卻非要依靠禱告托起。更不明白的是,Sheri姐姐,我們的以色列導游,一位從臺灣去到以色列做服事的美麗的基督徒,在以色列專門關愛二戰中受迫害的猶太人并為他們做心理輔導。他們初次見到Sheri,在她的禱告聲中,我能看到能感受到,他們帶著平安和喜悅,且有歸屬感的淚水。論交情,我和Sheri姐姐不應該更熟悉嗎?我們是同一戰線,他們只是游客。這份歸屬感到底從哪里而來?但我卻被這個團隊深深感染著,他們所表現的生命狀態和我在寺院里看到的是截然不同的。馬太福音5:13、14說,“你們是世上的鹽……是世上的光。城造在山上,是不能隱藏的。”他們做鹽做光做了美好的見證,這令我開始對基督教產生了好感,但并沒有讓我馬上就信主。

    19天的行程中,他們分配了一周的時間在圣城耶路撒冷。第三日是自由活動的一天,沒有景點游覽,但他們安排要前往SuccatHallel24小時敬拜和禱告中心禱告3小時。他們感謝主說是意外的驚喜,這個敬拜中心居然就在我們酒店旁。當日在帶領大家步行前往的路途上,其實我有掙扎過,這群基督徒禱告的時候我要干什么?坦白地講,我心里劃過一絲想回酒店睡覺的念頭,因為3個小時的禱告時間對于我來說實在太久。但礙于敬拜的方向正對著錫安山,還是整塊的落地玻璃無處脫逃,我才勉強的進去找到后面最邊上的位置坐下來。我開始觀察,這里有來自世界各地不同膚色的基督徒,說著不同的語言,但卻有著一個共同的特點,他們的臉上沒有俗世的焦躁和冷漠,眼睛里充滿溫柔,神情里盡是期待和肯定。他們面向著錫安山同一方向為著自己的罪、為著加沙地帶的武裝襲擊,為前一日圣殿山上的暴亂,為著那些曾經被迫害的猶太人懺悔和禱告。

    突然間,我的心被撞擊了,無緣由地我開始大哭起來,完全無法停止。贊美的歌聲里我只聽到一個詞:Lord, My Lord。ㄖ,我的主。3個小時的敬拜、禱告很快就哭完了,從禱告小屋出來后我覺得步履輕盈了不少。微風拂過,突然有一種平安落入心中。那一刻我還不懂也不夠清晰,只覺得狀態無比得好。傍晚的聚會我非常的快樂,這也是我第一次愿意去聆聽和分享我們彼此的感動。(記得上一次的聚會是在死海邊,他們也有邀請我參加,可是我拒絕了,我躲在房間洗衣服睡大覺。)那一晚我睡的特別特別的好,特別的安穩和甜美。第二日早晨當我看到同屋的波波姊妹從床上飛奔著起來沖向陽臺去找尋那金色的黎明的時候,感謝主,我知道我被救贖了,被完全醫治了。

    兩天之后,在耶路撒冷的復活花園冢,在這群美麗的基督徒吟唱的《這一生最美的祝!返馁澝涝娭,我決志了;貒笤谒麄兊难埾挛襾淼搅爽F在這間主的教會。在這里學習、交通和聚會。之后我的母親也信主了,一切都再美好不過。

    感謝主,奇妙的救贖,赦免并接納了我這樣一個悖逆、污穢不堪的罪人。被主光恩照,我像是大醉醒來,后悔不已,才發現自己之前的行為和生活是何等的污穢不堪,曾經的路是多么陰暗!但蒙神的恩典,我得以回轉、歸信耶穌。主就赦免了我,接納了我,給了我重生的機會。耶穌基督經受了苦難,卻將平安賜給了我們。平安是最最深切的感受,安穩主懷,我再無懼怕。那一天之后我再也沒有吃過一粒安眠藥,再也沒有因為敲門聲等等恐懼過,因為我知我救主必保守我脫離兇惡和災難。信主后我們母女的關系也重新被建立,現在當你們說劉雨蒙姐妹很開朗也很溫柔可愛,你們說羨慕我和媽媽生活得如此幸福和融洽的時候,我想說這一切都是靠著主的恩典得來的,F在,我才得嘗主恩,方知主恩的美好。

    天父阿爸,感謝贊美你在創世以前就揀選了我。曾經,地上的“父親”這個讓我憎惡和恐懼的詞,著實也讓我花了一些時間來重新定義和接受。今天我完全相信你這位天上的父親、獨一的真神、我生命的主、我的救主,你是愛我的,你也將永不離開我,永不丟棄我,你會是我的一切。

    今后,我和我的家愿一生事奉耶和華。




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