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    生命的反轉:一個80后的信仰經歷

    作者:基督教華人網     來源:基督教華人網 時間:2018-06-23 09:47 奉獻支持
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    2008年10月26日,我受洗成為基督徒。以前,我一方面崇尚并努力實踐個人奮斗之道,另一方面也致力于自我道德修身養性,以期做一個德才兼備的君子。同時,我也在不斷的認真尋求真正的智慧和永恒的真理。結果到了所謂最榮耀的中國最高學府讀書,成了許多窮苦孩子的“榜樣”的時候,我卻逐漸發現自己靈魂的污穢不堪、內在生命的黑暗枯竭和人生的毫無盼望。而就在這絕望的盡頭,卻與神真實的相遇,接受了神所賜的新生命,從此,人生開始完全不同……

    一、狼吼

    我出生在一個貧窮的山村,有三個姐姐和一個奶奶。父親去世之后,母親耕田耙地,洗衣做飯,同時干著男人和女人的活,只身承擔家庭重擔;大姐在初中畢業后頂替父親在小學做民辦教師,以微薄的工資供我和三姐讀初中;二姐開始在家和母親一起種田,后去廣東打工,省吃儉用供我讀完高中;三姐為了讓我讀高中上大學而放棄了自己念高中的機會,也出去打工。我懂事比較早,高考很順利,分數很高。報考卻很失敗,我沒有被重點大學錄取上。那時的心情如今還記憶猶新,仿佛天要踏下來一般?稍诮^望中,卻意外的被第二批本科北京工商大學錄取。

    入大學不久,我遇到諸多的困境:沒有錢吃飯,沒有摸過電腦但學的是計算機專業,不會說普通話,因此被人叫外號取笑,公眾表達能力極差,作息時間不習慣……在中秋節的晚上,我想及母親的艱辛,便汗流浹背,輾轉難眠。于是到宿舍樓廁所的窗口,面對天空圓月,滿懷游子思鄉之情,又對生活絕望到底,于是仰天長嘯。第二天被人傳為狼吼,還嚇走正在如廁的同學。

    就在被生活所困、內心沮喪悲觀之際,我接到一個電話。那電話是找我的室友的,但宿舍只有我。不知為何,我和她聊了起來。我一直傾訴,她竟然一直傾聽達幾個小時,以至于把她的電話卡用完了。電話的大部分內容都忘記了,只記得她最后說我的普通話講的很好,我以后會有出息,并且說她也曾經歷過這樣的苦楚,但后來找到了唯一的真理,就是耶穌。我那時沒有聽過耶穌,她也沒有和我細講福音。但因這個電話,我獲得了極大的鼓勵。后來,我才知道,她是從美國打過來的,并且,她是基督徒。

    從此,種子在我心中種下,雖然沒有很快發芽,但也沒有被奪去。透過這個電話、這顆種子,我相信是上帝在工作——我開始尋找勤工儉學的機會,在食堂收餐桌盤子,換來午餐和晚餐;我苦練普通話,并抓住任何公眾場合發言的機會;開始努力學習計算機;后來開始在專業上領先,成了校優秀畢業生。

    就這樣,仿佛是靠著個人的“奮斗”,我念完了大學。那時我并不曉得這和上帝有什么關系。后來讀到“神在祂的圣所作孤兒的父,作寡婦的伸冤者”,又說“我的肺腑是你所造的,我在母腹中,你已覆庇我”,才深深明白神一直在照顧我們這對孤兒寡母,把我們引向祂平安的路上。

    二、流浪之子

    大學畢業后,我決定再次報考北大研究生。因為第一次考研失敗,就像一個沒人要的流浪子,卻依然固執地尋找屬于自己的家園。北京大學——這個心中的夢想,會是我的家嗎?

    在一個朋友幫助下,我暫時住在一個小黑屋里。那時我喜歡了兩年多的女孩子還是一直不喜歡我,自己不知如何開始復習,學習狀態非常差。晚上經常做一個夢,就是夢見有大的石頭壓得自己喘不過氣來。醒來之后想及母親和家人,便汗流浹背。

    就在這時,我卻收到了四年前那位阿姨——這四年我都沒有聯系過她——送來的一個禮物:圣經。晚上,我讀著圣經睡覺,便覺有力量,有平安。尤其是讀到“不要憂慮”的章節——

    不要為生命憂慮吃什么,喝什么;為身體憂慮穿什么。生命不勝于飲食么?身體不勝于衣裳么?你們看那天上的飛鳥,也不種,也不收,也不積蓄在倉里,你們的天父尚且養活它。你們不比飛鳥貴重得多么?你們哪一個能用思慮,使壽數多加一刻呢?

    我就特別的感動,也受了很多的鼓勵。那時,自己還不認識神,對于后面的經文“你們要先求祂的國和祂的義,這些東西都要加給你們了”就不解其意了。因為我只是把《圣經》當成一般的智慧哲理的書來讀。

    有一天,我遇到一個基督徒,他暫住在我們宿舍,我們竟然開始了通宵達旦的長談。那時我堅持相信,我在走一條更為自由的大路。我雖然很羨慕他們有圣經可以依從,這樣可以輕松許多,但卻帶著偏見,高傲地認為他們被神管住了,很可憐,很不自由。而我卻可以徜徉在各個宗教、各種學說之中,去尋找其中的永恒的真理和智慧。

    但室友卻讓我看到一個真實的基督徒。他的生命是那樣的不同,那樣的干凈圣潔。我自認為自己是一個比較正派的君子,可在他面前,我卻看到自己和周圍的人的污穢。比如看色情錄影帶,我覺得自己看的算是少的,可是還是看過,并且每次都有強烈的罪惡感。下定決心下一次不這樣,卻毫無作用,一次比一次陷得更深。并且當我看到別人也在看的時候,就更高興。正如羅馬書一章32節所說“他們雖知道神判定,行這樣事的人是當死的,然而他們不但自己去行,還喜歡別人去行”?墒钱斘覀兣e行輕浮、淫詞俏語之時,這位朋友卻真正的潔身自好,讓我很驚訝。

    那時,我確信這宇宙中存在一股神奇的力量,否則為什么會有生、有死、有善、有惡,有良心、有道德?又有對死亡之恐懼,對永恒之盼望呢?但從大學,到復習考研,我一直在忙碌,無暇安靜下來去尋求。不過我始終認為這些是極重要的問題,并且好奇為什么這么多人對此毫無興趣呢?

    在研究生考試上午考完數學的時候,我跌入到絕望的谷底,因為我自己以為是擅長的數學卻考得極其糟糕,根本沒有一點心情參加下午的專業課考試?赡菚r,就是我認為的這種神奇的力量讓我平靜了下來,在中午休息的不長時間里,我安靜地把專業課本又翻了一遍。人生當中唯一的一次,在考試之前看過的知識點,考試的時候考到了,而且不止一題。

    我甚至學會了禱告和向上帝祈求(我此時把那個超自然的力量稱為上帝)。然而,每一次在事前我說“上帝啊,如果你成就了這個事,我就信你”,但在事后卻“忘記”。比如第一次和女友吵架之后求和好、復試的時候求通過、復習的地方求更合適的住處……然而每次在上帝成就了之后,我總還是將之歸于“個人奮斗”、“自然規律”或“命運垂青”,完全不相信是上帝所為。后來才知道耶穌復活后,祂的一個門徒看到后仍然不相信,以至于要親自摸一摸耶穌的釘痕和傷口。耶穌親自顯現,讓他摸時,多馬才呼叫說“我的主、我的神”?梢d此時對多疑的多馬說:“你因看見了我才信。那沒有看見就信的,有福了。”總之,我看到了神跡,卻依然不信。

    所以,以后當我和別人分享福音,別人說“如果有上帝,就顯現給我看,或者做一件神跡讓我看啊”之時,我有充分的實際經歷告訴他,即便上帝親自向你顯現,你也可能不相信。即便相信,也是短暫的,淺浮的,需要重新植根在真理之上。

    總之,我仍然叛逆,依然在依靠自己的力量尋找心中永恒的價值,以為那就是上帝。那時,我自認對國家和百姓有責任,崇尚個人奮斗與救贖,崇尚道家儒家佛家思想,對基督教的偏見——所有這些方面,我和大部分“有理想的”中國人一樣,甚至比許多人還強烈。

    三、尋找天家

    這種強烈的驕傲、無知的叛逆以及瞎眼的偏見在進入北大讀研后達到頂峰。

    然而,不可預料的是,我和班里唯一一位基督徒男生成了室友,更不可預料的是就在人生最“榮耀”的時候,我卻跌入困惑和絕望的谷底;而最不可預料的是,在絕望的盡頭,與上帝相遇。

    我發現身邊的人的優秀,發現自己找不到人生的方向與意義。難道我要在這樣永不止息的比較爭競中度過一生嗎?北大碩士研究生又有什么了不起,不是一樣要畢業,要找工作?即便以后做了老板,或者做了富翁或大官,又如何呢?這一切短暫的榮耀之后,面對必經的死亡又有什么意義呢?

    那時,我不僅對個人奮斗式的人生失去了盼望,也發現自己靈魂之污穢,自己完全喪失在罪惡之中。我發現自己虛假、偽善、軟弱、膽小、妒忌、敏感、貪婪、偷竊、放蕩、淫穢、自夸、撒謊、憂慮、無安全感、無親情、無愛心、無憐憫……樣樣都有。外表上我是謙謙君子,內心卻污穢不堪;外表上追求自由開放,靈魂卻是罪惡的奴隸,陷入到罪惡中不能自拔。

    我嘗試過用道德修養來去掉這些罪惡,用各樣的規條限制自己,并想讓每個人都看到自己道德之高尚,好以此得一些安慰。我初中就開始刻苦己身,努力潔身自好,并通讀背誦論語,每日三省吾身,也努力孝敬師長,團結同學,對人有禮貌……可是,越是這樣,就越是苦。我一方面活在別人、世界和自己給自己加之的期望壓力當中,想讓所有的人滿意;一方面面對自己無法改變之罪惡,尤其對于虛偽和淫穢之事,屢次定意改之,卻無能為力。結果若行得好一些,就更加自以為義,行得不好就假冒為善;總之都是心浮氣躁,好高騖遠,患得患失。就像沒有雨的云彩,隨風飄蕩,流浪無依;又像不結果子的樹,外強中干,沒有根系。

    那時我發現,問題根源只有一個:“把自己看得太重,以自己為中心。”因為把自己看得太重,所以才會在別人不肯定你時發怒;才會虛偽虛榮地表現自己;才會妒忌別人的優秀;才會貪婪不屬于自己的東西;才會感到孤獨沒有安全感;才需要證明自己;才需要不斷地忙碌向上爬卻永無盡頭。

    可是面對這個問題,我自己無法解決。于是我開始努力讀許多的人文哲學、佛學道學的書,但到最后,我發現這些最多能描述問題,卻無法改變我的心。因為“我”就是問題的本源,是罪惡的中心,這就如同我拔著自己的頭發無法跳出泥坑一樣。除非,有一個比我大的外來的力量把我拉出泥坑,又用清水將我洗凈;除非,那個創造我靈魂的上帝,親自幫我換一個清潔的心,并不斷地保守和清洗。

    所以,現在如果有人說:哲學可以代替神的救贖,文化可以洗凈人的靈魂,知識可以使人脫離罪惡,我不相信。因為哲學確實可以讓人得智慧,但得不到生命;文化可以帶來道德規條,但無法清潔靈魂,生出真愛;知識可以改變“命運”(就是世上短暫的“好處”),但無法讓我脫離罪惡,也無法給靈魂以安息之處所。

    除了人生的毫無盼望和靈魂的污穢之外,我還發現自己生命的干枯與黑暗,尤其是和我的室友豐盛自由的生命比較起來,我覺得生命中好像除了學習、謀生、讀書、鍛煉身體之外,就沒有別的了。我也想去好好的享受,去看部電影,去欣賞一下大自然,可是每次做這些的時候,心里又不安,覺得在浪費時間,又沒有什么收獲!我也想去幫助別人,但行善是想讓別人看見,好得些安慰和榮耀?傊疅o論做什么,總會忍不住算計一下。這功利主義,既討厭,又無法、無力擺脫。

    我又試圖學習享樂主義,逍遙快樂,可是越是這樣做,罪疚感和虛無感就越強烈。尤其想到曾經的貧困、父親的眼神和母親的操勞時,便不敢再這樣下去放縱了。

    所以,以后每當別人用同樣的辦法,或享樂,或對罪惡麻木,或逃避,或禁欲來對抗罪惡和生命的空虛枯竭之時,我就很心痛,因為我知道,這不僅無益,且是內心深處極其痛苦絕望的事。

    在嘗遍了許多方式都無法自救之后,終于有一天,現在不太記得因為什么具體原因,或許是那顆種在心里的基督的種子要發芽了,又或許是基督徒真實生命見證對我的感動,我就如同浪子回頭中的小兒子一樣,就醒悟過來,去尋找回家的路。

    于是,我給我的室友發短信說:“我想認真考察并認識一下基督教信仰,因為無論如何,這是一個很重要的問題,他關乎我的生命和靈魂。”還記得那時,室友特別的開心。晚上的時候,他說:“歐陽,其實我為你的信主禱告了許久,也請求教會很多人為你代禱。”我聽后真的特別的感動,心想:“我天天和你辯論、攻擊基督教,你竟然還為我禱告……”

    四、浪子回頭、罪人悔改

    我從理性上開始動搖或者說突破,就是從《游子吟》開始的。

    《游子吟》我以前看了一部分,但沒有看完,如今重新拿出來閱讀,卻產生了極大的影響。我發現以前“自然而然”地認為“世界上根本不可能有神,世界是‘自然’或‘偶然’產生的”,“人是由猴子變來的,人只是‘高級’的動物”等等這些論斷是多么的可笑,至少是幼稚的。也發現《圣經》的可信性遠遠超越了世界上所有其他的書,如果《圣經》都不可信的話,世界上沒有多少東西值得相信了。

    后來又讀到康德的話:“世界上只有兩件事情讓我感到驚奇,一件是當我抬頭仰望星空的時候,我為星空的浩瀚和閃耀感到驚奇;另一個讓我感到驚奇的是,當我低頭省察自己內心的時候,我發現自己竟然有一顆良心。”我細細思考,我相信人的良心或靈魂絕對不是來源于物質,也和肉體截然不同。因為我可以真實的感受到:我在身體疲憊的時候,基督教,靈魂卻可以很充實愉悅。而身體在歡娛的時候,靈魂卻可以很空虛墮落。在做了一件壞事之后,即便別人不知道,即便自己不愿意記住,良心卻會提醒,也會不安。

    此時,我每天晚上開始堅持讀圣經,然后睡覺。不知為何,這樣的睡覺就睡得特別安穩甘甜。

    我讀到圣經的話:“自從造天地以來,神的永能和神性是明明可知的,雖是眼不能見,但藉著所造之物,就可以曉得,叫人無可推諉。”我開始發現了自己的渺小,也看到了造物主的偉大和真實。開始相信,如果這個世界上沒有一個偉大的創造者來設計和維護這個世界,實在是無法想象的。正如一棟結構精美的大廈,有足夠的材料、足夠長的時間和起初毫無計劃“偶然”的原動,經由隨機的“碰撞”、“風化”,能構成這棟大廈嗎?我不相信,我更確信這棟大廈是由一個設計師設計,由一群工程師和工人精心合作而成。而對于比大廈精妙何止億萬倍之宇宙與生命,又如何呢?我相信有一個創造者創造了一切,包括我的理性和靈魂。并且這個創造者,絕非是我能靠著被祂所創造的理性所能完全想象的,祂是存在著的、有智慧的、大能者上帝,除非祂親自啟示祂自己,否則我對上帝將一無所知。而最大的啟示正是《圣經》和耶穌啊,我能如此輕視甚至無視他們嗎?

    然而,這只是理性上的思考;我在感情上意志上徹底被耶穌基督征服,是在我看《十字架》的時候。我被里面的畫面所震撼、所感動:一群貧窮的農民,帶著許多收養來的殘疾兒童,有瞎眼的,有瘸腿的,還被逼迫的到處搬家流浪……雖然經常流淚的禱告,臉上卻掛著無法掩藏的笑容;雖然眼瞎身體疲憊,卻可以唱出最動聽的歌聲。在那笑容與歌聲中所透露出來的感恩、喜悅、愛和平安,是我從來沒有享受過的。而我,一個所謂的北大才子,一個靠奮斗贏得榮耀的榜樣,一個社會精英知識分子,一個別人眼中的好人,一個追求道德高尚的君子,一個把淚水往肚子里咽、其實是想哭也哭不出來的“堅強”的人,卻陷入生命絕望、無助與黑暗,無法自拔。

    這是什么事呢?這種神奇的力量來自于哪里呢?難道是金錢嗎?是權位嗎?是年輕嗎?是知識嗎?是堅強之意志、個人之奮斗、道德之修養嗎?絕對不是的,因為這些我雖然擁有的不多,但都比他們多。那到底是一種什么樣的力量呢?后來我才知道,這是十字架的力量,是神的愛的力量,是新生命自然流露的力量。

    影片快結束時,我已不知不覺,淚流滿面。影片的最后有一個邀請,說如果你有一些感動,那一定是來自圣靈的感動。如果你愿意,就邀請你來做一個禱告。我就跟著做了我的第一個用心靈和誠實進行的禱告。如今我還記得這個禱告:“天父上帝,我感謝你;感謝你賜給我陽光雨露;感謝你賜給我生命氣息;感謝你賜給我耶穌基督,為了救我死在十字架上;今天我來到你的面前承認我是一個罪人,我祈求你的赦免;我要一生一世信靠你,愿你的恩典伴隨著我和我的一家,禱告是奉耶穌基督的名,阿們。”

    在我做了這個禱告之后,真實的改變就開始在里面發生。我發現天原來是這樣的藍,并且這樣的藍天不是自然就有的,乃是出于一位愛我的上帝所造。我發現樹是這樣的綠,這樣可愛,并且這綠樹是愛我的上帝創造給人類讓他們管理的,這讓我從心里就涌出生命的喜樂。

    但那時,我還沒有深刻的體認到自己的罪,還不知道神為我的罪做了什么?幾天后,我在食堂“巧遇”一位正在飯前禱告的基督徒,她把我帶到了教會,從此我就沒有離開過。在某次講道中,我聽到傳道人傳講耶穌“就憐憫他們,因為他們如同羊沒有牧人一般”時,我內心就回答說,“我就是那只迷失的羔羊!”又聽到耶穌說:“人子來,為要尋找拯救失喪的人。”“并且要舍命,做多人的贖價。”我的心就像針在扎,我真正的看到自己極深的罪:就是不認那創造我的天父!還自以為義!自以為自己是世界的中心!

    耶穌卻在我是罪人的時候就為我死了,我看到耶穌在十字架上的受難和復活,這一切竟然都是為我這個罪人。于是我痛哭流淚,第一次在公共場合開聲禱告說:主啊,我是一個罪人,感謝你為了我的緣故死在十字架上,救我脫離罪惡和死亡的轄制,并賜給我這新的生命。奉主耶穌基督的名,阿們!

    沒有品嘗過罪得赦免的人,或許很難明白這其中的喜樂。我好比什么呢?好比壓在孫悟空身上500年的大山被挪去,好比《項鏈》中小公務員的妻子瑪蒂爾德所欠的債一夜之間被還清。那種釋放和甘甜,實在無法用言語來形容。后來,我看到一位弟兄說:“我們最大的重擔不是貧窮,不是苦難,不是任何別的外在的東西,而是罪!我們最大的需要不是名聲,不是權力,不是任何別的地上之物,乃是罪得赦免。”我深以為是!

    五、上帝書寫新的生命

    誠實的說,我沒有親眼見過神。在我做這些禱告的時候,除了甘甜釋放之外,沒有什么特別奇異的“超自然”的感覺。但我卻無比的確信,真實的上帝給了我新的生命。而這個生命改變,不是我所可以做到的,乃是神做的,是一個實實在在的神跡。正如特蕾莎修女說的“我是上帝手中的一支鉛筆”,提筆寫字的是上帝。我在此分享幾件,盼望你在其中看到的不是我的作為,乃是神的作為。

    我是一個乙肝病毒攜帶者,從高中開始,我就開始經歷因乙肝帶來的恐懼和苦難。高考前知道自己有乙肝,媽媽為此痛哭說不如讓她死來換我的健康;高考找人代替體檢;不敢抱小孩,不敢和人一起吃飯;入大學前只身去南昌治病迷路被騙;大學入學體檢不敢告訴別人,最后以卑劣的方式欺騙;不敢告訴任何一個朋友,包括最知心的朋友;不敢面對女友,不敢加班過重,不敢吃牛肉、肥肉……這么多的“不敢”都隱藏在我內心最深處,不敢觸碰。在信主以后,我才開始敢于面對這些苦難,并看到上帝透過苦難給我的祝福。那時我找到一份夢寐以求的實習工作,就是騰訊北京研究院?墒球v訊對于乙肝攜帶者有歧視,我在經歷了很久的掙扎“到底要不要找人替檢”之后,我順從了上帝,不再欺騙。在被騰訊拒絕入職之后,我的心已經不是怨恨,乃是祝福和感恩。我也開始關心和我一樣有乙肝的人,撰寫關于乙肝的文章,有上萬人閱讀,并有許多人和我聯系,上帝也借著我引導了許多人走向上帝平安的路上。

    我從高中就發現自己是一個多么不會表達、尤其是上臺表達的人,因為我一上臺就緊張,腦子一片空白。我為克服這困難,在大一大二期間幾乎抓住每一個機會公眾表達,結果被人善意的稱為“最有個性的人”。原因是我屢敗屢戰,卻又屢戰屢敗。但在信主之后,我突然剛強起來,在一次特別重大的演講中,靠著禱告,我做了一個暢然而激情的演講,這塊“心病”才被醫治。

    以前我是一個極其嚴肅的人,別人玩樂我沒有興趣,我想合群又無法融入。雖然我的臉上也總是微笑,但我的心總是沉重的。雖然看起來很有激情、精力充沛,卻總覺得很疲憊。在信主耶穌之后,我才品嘗到喜樂是最好的良藥。而喜樂之源就是罪得赦免,就是主耶穌的救贖之恩典。今年1月,我和一些弟兄姊妹到了青海,到了孩子們中間,去服事他們。我完全被這喜樂所淹沒,并被這喜樂所帶出來的力量所牽引。這力量既是柔和的、又是剛強的;既是激情的,又是溫柔的……其美好甘甜簡直無法描述,以至于被孩子們稱呼為“最可愛的歐陽老師”。

    以前我是一個沒有童年,沒有想象力,沒有美感又自卑的孩子。我一直覺得自己屬于高分低能型?墒侨缃裎议_始從心里欣賞自然萬物,心也開始變得柔軟。我從一個不會流淚的人,變成了一個極其容易感動,也容易流淚的人。我開始欣賞音樂,放聲歌唱,開始朗誦,且開始嘗試表演戲劇。

    當我聽到“耶穌出來,見有許多的人,就憐憫他們,因為他們如同羊沒有牧人一般”時,我哭了,因為我就曾經是那只迷失的羔羊。

    當我唱《奇異恩典》,唱到“前我失喪,今被尋回”時,我哭了,因為我就是那個罪人,如今卻被主尋回。

    當我聽到“凡勞苦擔重擔的人,可以到我這里來,我就使你們得安息”時,我哭了。因為我這20多年來,一直勞苦擔重擔,被道德律法、死亡虛無、罪惡權勢所捆綁,不得安息。如今我卻因相信耶穌而得安息。

    主耶穌說:“我心里柔和謙卑,你們當負我的軛,學我的樣式,這樣,你們心里就必得享安息。因為我的軛是容易的,我的擔子是輕省的。”主耶穌的軛雖有十字架的痛苦,卻有戰勝罪惡的力量和榮耀,我跟著耶穌,雖然也會受苦,但內心卻無限喜樂柔和。

    以前我是一個極其虛偽的人,我活在人面前做著假冒為善的事,總是想證明自己的能力,做錯了事不敢承認,做得稍好一些就驕傲自大?扇缃,我明白,上帝知曉我所有的心思意念,祂在我還是罪人的時候就已經接納我了。我只要憑著愛心誠實對人對己就好,是就說是,不是就說不是。做錯了就道歉,做得好也從心里明白這是神所成就的,老老實實地歸榮耀與神。在青海支教,我做一件錯事:答應了一個同學去他家住又中途變卦,結果上帝責備我,我就去和這個同學道歉并請求他們的原諒,結果我們和好勝過從前。不被罪和死亡所困,無需證明和表現自己,這是一個何等坦蕩自由而美好的人生!

    以前,我什么罪都犯過,自知靈魂充滿了污穢,而對罪又無能為力。如今,我知道我的罪被上帝的血完全洗凈,祂又賜給我勝過罪的能力。當淫穢、不誠實、貪婪的念頭再次起來,我奉耶穌的名斥責這魔鬼,它們就跑了。有一次訪談中,我說了一個虛高了的數字,回宿舍后上帝就責備我。我就來到神面前悔改,并向對方坦誠錯誤,請求饒恕,重新歸向神。我無限向往像耶穌那樣完全圣潔的生活,而祂也把這樣對付罪惡、過圣潔生活的恩典賜給了我。我當竭力支取這恩典,忘記背后,努力面前,向著主耶穌——那完全圣潔的標竿直跑。

    這是不是一個神跡呢?一個無兄無父的游子可以找回天家;一個勞苦擔重擔的憂者得到了屬天的平安;一個自卑絕望的孩子可以得蒙那至高者的愛護;一個無知的無神論者愿意全身心信靠真神;一個驕傲的知識分子愿意一生服事主并為主服事人……

    我必須承認這是一個神跡,否則我就是一個撒謊者。因為一個被罪被世界捆綁的靈魂可以在真理中得享自由,一個黑暗枯竭的生命可以被最榮美豐盛的生命所充滿,一個在虛無中絕望的渺小的人可以有永恒的盼望……

    這神跡,除了那至高者上帝,還有誰能行出來呢?

    歐陽錦林 80后基督徒,北大研究生畢業,現為軟件工程師。




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