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    瞎眼得看見

    作者:基督教華人網     來源:基督教華人網 時間:2018-06-23 09:46 奉獻支持
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    圣經中有很多瞎眼看見的神跡見證,這些神跡相信很多人看了都會覺得不可思議,尤其是對不信主的人而言更是如此。其實,這種神跡,到如今仍然在發生。每一個人能夠信主,都是神奇妙的工作,神開啟我們屬靈的眼睛,使我們能夠看見。否則,我們全部都是瞎子。

    信主的歷程

    我原來是一個典型的無神論者,從小受唯物主義教育,相信科學,自詡為科學至上者。所以,想當然的就認為基督教信仰是迷信。當時,我們家,媽媽第一個信主了。她因為嘗到主恩的滋味,就非常熱心地傳福音,迫切地想讓我也信主。而我則堅定認為媽媽誤入歧途,上當受騙了。所以,總是想方設法地想把媽媽拉回來。

    因此,我和媽媽之間總是會展開彼此的勸說。因為我深信媽媽所信的是迷信,所以每每談論到神時,我對他的態度是深惡痛絕,認為正是這么一位“子虛烏有”的所謂存在,竟然把我媽媽害成這樣。所以,我極盡言語之能事,把他貶低的一無是處,如釘在十字架上偉大犧牲的愛,被我污蔑為無能軟弱的表現等等。每當這時,媽媽只會說:“求主赦免你吧!”就不肯再繼續和我談論下去。只是,過不了多久,她又忍不住過來向我傳福音,但是,每一次她都辯不過我。我會旁征博引,甚至胡編亂造,想勸說媽媽不信。奇怪的是,媽媽雖然每一次都說不過我,甚至會被我說的啞口無言,但是她卻依然堅持向我傳講福音。無奈之余,也不禁讓我又氣憤,又好奇:究竟這位神,是何等的存在,竟然會讓我媽媽如此著迷?!所以,內心中也曾冒出過仔細研究一下圣經的想法,以便從內部攻破,撕破神的“偽裝”,讓媽媽認識到這都是假的?墒,另一方面,我內心的驕傲又讓我對神不屑一顧,根本不愿意去了解他,認為這是在浪費我的時間。

    本來,我以為事情就會一直這么發展下去,我和神不會有任何交集。但是神就是這么慈愛憐憫,他用他奇妙的手攙拉我,開我的心竅,使我蘇醒。

    從我開始上大學開始,我因為高考導致的神經衰弱越來越嚴重。以至于晚上睡覺休息的時候,幾乎每天都會在將睡未睡之時,出現嚴重的幻視幻聽現象;镁撤浅U鎸嵱挚植,使我心力交瘁,卻又毫無辦法。因為事情完全不以我的意志為轉移,原來認為只要努力就可以,人定勝天的理念全部破碎,使我認識到古人所說“人力有時盡”的真實和深刻。

    我那個時候非常痛苦。媽媽就抓住機會向我傳福音。我必須要承認的是,每一次媽媽對我說“你信主,病就好了”這句話,我就感到非常有吸引力。但是,人真是驕傲頑梗,我仍然不肯相信。雖然后來媽媽給我講了很多的真實見證,如鄰居家癌癥晚期得神醫治、姊妹錢包丟了禱告后神奇地找回等等。這些見證,有些我一笑了之,有些我卻不得不承認:事件的背后必然有一位掌管者,否則事情發展的路線,不會這么奇峰陡轉。但是,我依然不肯相信神,只是態度有所改觀,變得有點將信將疑,不再像以前那樣激烈反對。

    直到2000年考研的時候,事情才發生改變。我的數學考得非常差,我很確定正常情況下,我根本不可能通過錄取分數線。無奈之下,只好求助于上帝,讓我媽媽幫我禱告,我答應只要考上了研究生,我就信他。上帝真是恩待我,我竟然真的考上了。至今想來,都覺得神奇無比?墒,我依然只是一個掛名基督徒而已,雖然迫于承諾受洗了,而且受洗之后,我馬上就經歷到了神的奇妙:睡覺時恐怖的幻境從此消失。但是,事實上,我還沒有重生得救。我對主耶穌沒有任何渴望,沒有任何想去親近他的念頭,既不聚會也不讀經,只有遇到事情的時候,我才會猛然想起來,需要向他禱告禱告?梢哉f在我的世界里,基本上耶穌只是一個局外人而已。

    感謝主!2004年,我答應別人要去參加一個聚會,心里還想著就去這一次,以后再也不去了。奇妙的是,神就借著這次聚會改變了我。

    我第一次去這個教會的時候,發現這里聚會的人雖然少,卻和我的年齡層比較接近(以前去過媽媽所在的教會幾次,老人比較多,雖然他們很熱情,但是我無法融入其中,常常無所適從,甚至如坐針氈),而且人都非常的友善,但這都不是最吸引我的地方。我去那里,最被吸引的,是一種家的感覺,我仿佛回家了。其實,我真的是第一次來到這里?墒,這種感覺在我心頭牢牢盤踞不去,使我難以忘懷。這里每一個遇到我的人,都會對我報以真摯的微笑。那微笑仿佛來自嬰孩的臉上,沒有任何的偽裝和心機。我也可以放下我一切的防備,不用擔心他們會來算計利用我。我的心靈有一種深深的寧靜和平安。這種感覺難以用言語訴盡,也許大衛的描述最能精準地表達這種感覺: “我的心平穩安靜,好像斷過奶的孩子在他母親的懷中;我的心在我里面真像斷過奶的孩子。”(詩篇131:2)

    現在想來,除了人之外,這里面顯然有圣靈的工作,使我疲倦的心靈得到釋放。只是當時并不明白,也未深想,而當我聚完會回去之后,一切又都恢復了原貌。除了工作,我每天晚上都是在打游戲。打游戲可以使我找到那種叱咤風云、掌控一切的感覺,使我的心靈得到慰藉。只是,這種慰藉和在教會心靈得到滿足的感覺是不同的。但是,我無法停止。原因很簡單,一個是因為游戲已經打了好多年,已成習慣,也成了高手。另外一個原因是聊勝于無,總比連慰藉都沒有要好。

    就這樣,轉眼之間,下一個周末又快到了。這次是牧師親自給我打電話,關心我的同時,又熱情邀請我去參加聚會。我心里真的很掙扎,既想去又不想去。想去是因為在別的地方,我找不到那種心靈被滿足的感覺,不想去是因為犯懶,貪睡貪玩。不過,盛情難卻,最后我還是答應去了,反正一周就一次嘛。就這樣,每一周我都會收到牧師的電話,每一周我都會應邀而來。直到后來,有一天,我對牧師說:“不用再給我打電話了,我保證以后都來。”

    因為,隨著參加聚會次數的增多,我發現我漸漸喜歡上聚會了,不再像以前那樣反感和排斥。除此之外,我還發現了一個秘密:那些人之所以活得那么喜樂是因為上帝和他的話語。很多人以前不是那樣子的,但是因為耶穌的緣故,一切都為之改變。這激起了我的好奇心,這世上真的有神嗎?為什么他們和媽媽一樣都會言之鑿鑿地確信這一點,而且能夠講出很多奇妙的見證。同時,他們生命的改變又是如此的真實。驚奇感慨之余,我的心里不禁發出這樣一個聲音:如果神真存在的話,我也想經歷你!

    從那之后,我才開始調整心態,認真學習神的話語。慢慢的,我讀經多了,禱告多了,甚至也開始靈修了。生命發生了翻天覆地的變化。我也真的認識到我是一個罪人,并且愿意認罪悔改,接受耶穌為自己的救主。其實在此之前,我覺得在教會里面,其他什么都好,就是說自己是個罪人,總讓人覺得怪怪的,心里不太舒服。因為我覺得自己既未犯法,又沒違紀,憑什么要說自己是一個罪人,感覺自尊很受挑戰,也很難理解。透過神的話,我才認識到罪人的真正含義。這個標準是由上帝所定的,任何對神心意的偏離就是罪,包括人內在的惡毒、貪婪、詭詐等等,至于外在的謊言、惡行、淫亂等等,就更是罪了。這個標準是非常高的,正如主耶穌在馬太福音5:48節中所說的: “你們要完全,像你們的天父完全一樣。”所以,根本就沒有任何人能夠達到這樣高的要求,難怪傳道書7:20節中會說: “時常行善而不犯罪的義人,世上實在沒有。”也正因為如此,我們這些罪人需要替罪羔羊:就是耶穌。人只要相信他,借著他的寶血,我們的一切罪孽都被涂抹,上帝不再紀念。因為借著信,耶穌已經用他的生命和寶血為我們付過贖價,他也成為我們的義。(使徒行傳13:39,羅馬書3:24)




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