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    我的重生之路

    作者:基督教華人網     來源:基督教華人網 時間:2018-06-23 09:46 奉獻支持
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     1987年8月9日下午一點三十,我在游泳館跳水,不慎摔傷。頭朝下漂在水里的時候,我的意識很清醒,就是動不了。我無助的憋著氣,眼看著池底的瓷磚漸漸模糊……我被打撈上來送往醫院的時候,沒有呼吸沒有血壓,處于深度昏迷。

      當母親聽到消息趕到醫院時,醫院的大夫護士正在爭分奪秒要把我從死神手中搶救回來。迷迷糊糊中,我聽到母親大聲問我:“知道我在掐你腳趾嗎?”,“不知道”,我的聲音很遙遠。當時我的感覺是靈肉分離,我的身體已經不屬于我了,周圍發生的一切都像是夢魘般恍惚而不真實。

      憑著多年的臨床護理經驗,我母親第一個反應就是:壞了,我的兒子攤上了最崴泥的病。是啊,我的母親不愧是護理專家,她的判斷沒有錯,從那時候起,我就跟這種“最崴泥的病”打起了交道。那一年,我不滿18歲。

      把我搶救過來的醫院只是區級小醫院,沒有能力收容治療我這樣的高危病患,我母親立即決定轉院(當時還沒有拍x光)。在場搶救我的護士都是我母親的學生,而且我的情況也確實不能隨便搬動,所以通融一下,連人帶診床一起上路。

      8月份的暑天,六個壯小伙子抬著我走了兩里地才到達骨科醫院。那時我身高一米八五,體重80公斤,加上100來斤的診床,六個只穿著泳褲光著腳的小伙子……那是——相當的壯觀。我是恍恍惚惚一路“飄”到了醫院,可是抬我的人呢?毫不夸張的說,到醫院的時候,六個小伙子都虛脫了。對他們我終生感激!盼望主能夠揀選他們。來日在天家相逢,我好對他們說聲“謝謝”。

      骨科醫院的診斷證實了母親判斷的正確。頸椎2——5節骨折壓迫神經,導致高位截癱,大小便失禁,失去生活自理能力。

      我住院的時候,父親正跟弟弟在老家山東探親,聞聽噩耗趕回來時,我已經吊著牽引帶躺在醫院的病床上。父親見此情景,像是癡呆了,沒有話沒有眼淚,只是呆坐著看著大夫護士忙前忙后。轉天再來探視的時候,我的父親一夜白頭。

      剛住院搶救,母親一直守護著了我,七天七夜沒合眼,直到我脫離危險。七天七夜不吃不喝可以,但是不睡已經超出人體所能承受的極限。

      …………

      現在回想起來,在醫院的那段時間真是艱苦。感謝主的恩典,保守我們全家度過了那一關。

      住院其間,我經歷了兩次手術:前路植骨,后路減壓。目前醫學對這種外傷性脊髓損傷還沒有更確實有效的治療方法,兩個月后,我出院了。

      回家的那天,我打定主意:三年!我給我自己三年時間,積極配合康復治療,學習張海迪,保持樂觀向上的精神。超過期限,對不起,不跟你玩兒了。命運盡可以捉弄我,至少我還有一個選擇,就是死!

      三年時間長還是短?現在想起來不過是回憶的片段,可當時身處三年之中的我度日如年。病急亂投醫,各種治療方**番上陣:理療、電刺激、氣功、中醫……不怕弟兄姐妹笑話,連少林寺和尚武當山老道都被我父親請到家里來過。沒有起色,截癱平面還是在鎖骨,還是只有左手大拇指保留知覺,肌肉一天天萎縮,關節一天天僵直……曾經強壯的身體如今成了我靈魂的桎梏。更可怕的是那種健全人不能理解的孤獨。白天,父母兄弟上班的上班上學的上學,我躺在病床上,那時候還沒有電腦網絡,電視也沒有遙控器,窗外的天空多么湛藍,在我眼中也是灰色的。曾經自傲自大的我這才第一次意識到,人是多么軟弱。

      “病痛奪取的不只是人的健康,還有尊嚴”。三年過去了,絕望!斗不過病魔,我要逃了——死!促使我做出這個決定的,不光是肉體的痛苦,更有對親人的愧疚——由于我的一時失誤,給雙親帶來的巨大負擔。

      當我決定死的時候,我才發現,自殺對我來說竟然也是如此艱難。

      一次,父親給我翻完身出去買菜,好機會!我使勁渾身解數翻到地上,電插座就在我頭頂?墒俏遗e起手來的時候才發現,已經彎曲變形手指伸不進電插座。我的臉緊貼著冰涼的水泥地,眼淚嘩嘩的,這是我受傷以來第一次痛哭。想體會生不如死的感覺是什么?就來個高位截癱吧。

      還有一次,夜深失眠。躺在黑暗里,孤獨絕望又像猛獸向我襲來。不是有割腕自殺的嗎?我來試試。沒有刀我就用牙咬手腕,咬得鮮血淋漓?墒俏矣忠淮问×,肌肉萎縮,血管陷進骨頭縫里,根本咬不著,骨頭硌得牙生疼。自殺沒成功,啃了回人肉骨頭。哎……

      還有好多次絕食,沒用!別忘了我母親是護理專家呀。她老人家把營養液扎在我的腳動脈上,我想拔也拔不了。用母親的話說:你就折騰吧。把我們都折騰死,你也死不了!的確,用句老話說,你在這個世界上的氣數沒盡,想死?沒那么容易!

      死不了活受。多年的病痛折磨使我的原本開朗性情變得乖戾。有大約一年的時間,我自我禁言,不和人說話,任何人的安慰勸導,不理!甭站著說話不腰疼!哼!我更想通過這個方式,激怒我的親人,讓他們放棄我這個無意的生命。性情剛烈的父親被我激怒了,不再理我,我偷著樂。但是這招對付母親不管用——上帝賜予人類母親的母愛何其偉大,任何贊美之辭用在母親身上都顯得蒼白。(假如主現在就接我走,見到主的第一件事,就是匍匐在地,祈求主揀選拯救我的母親。)從一開始,她就識破我的伎倆:“你不就是想在精神上**我們嗎?不就想快點死嗎?及早斷了這個念頭。我是護理專家,我能讓你死嗎?反正你是死不了,想想該怎么活吧?!”感謝贊美主,賜予我世上最堅強的母親,她就是我的守護天使!

      怎么折騰也死不了,那就湊合著活吧,微笑著哭——至少為了我的母親。就這樣,我放棄了自殺的念頭,活了下來。但是我拒絕任何治療,不再上輪椅,不再進行體能鍛煉。因為我冥思苦想也想不明白我的生命意義何在。除了給別人添麻煩,我找不出維系我生命的理由,就讓時光歲月慢慢消耗掉我的生命吧。

      為了讓我過得更充實些,95年母親給我買了第一臺電腦。那時候電腦對我來說,就是解悶的玩具,看電影,玩兒游戲,也嘗試過寫作(好像殘疾人只有通過寫作,才能證明自己人殘志堅),都是為了報答母愛,不想讓母親太失望。結果寫出來的東西,出版社的編輯都說太灰了。沒意思,我碼了一堆字,想證明什么呢?想讓人們夸我也人殘志堅?到底是不是志堅,我自己清楚。想用廉價的文字換取別人的同情?自己的罪自己受著,已經連累父母兄弟,何必再連累更多的人呢。




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