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    作者:基督教華人網     來源:基督教華人網 時間:2018-06-21 09:36 奉獻支持
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    天上午又一次讀到馬太福音18章,關于寬恕的經文:

    天堂仿佛一個王要和他家丁算賬。才算的時辰,有人帶了一個欠一萬萬銀子的來。由于他沒有什么送還之物,主人叮嚀把他和他老婆子女,并統統全部的都賣了送還。那家丁就俯伏拜他,說:“主啊,寬容我!未來我都要還清。”那家丁的主人就動了慈心,把他開釋了,而且免了他的債。那家丁出來,碰見他的一個伙伴欠他十兩銀子,便揪著他,掐住他的喉嚨,說:“你把所欠的還我!”他的伙伴就俯伏央求他說:“寬容我吧!未來我必還清。”他不愿,竟去把他下在監里,等他還了所欠的債。眾伙伴望見他所做的事,就甚哀愁,去把這事都匯報了主人。于是,主人叫了他來,對他說:“你這惡奴隸!你央求我,我就把你所欠的都免了。你不應當憐恤你的伙伴,像我憐恤你嗎?”主人就震怒,把他交給掌刑的,等他還清了所欠的債。你們大師若不從內心寬恕你的弟兄,我天父也要這樣待你們了。(馬太福音18:23-35)

    是的,圣經都是神所默示的,沒有一句話是任意說說卻沒有功能的。神說要“從內心寬恕”,那他的意思就是從心內里徹底的寬恕,不是外貌的,不是口頭的,并且從內心完全的。而我,已經多次祈禱宣告,抉擇寬恕我的父親,以及全部危險過我的人;此刻,我要做的是多多地頻仍地跟我爸爸接洽,不絕的打電話問候他,體諒愛,愛他,跟他成立好的父女相關。之前,我認為這也許不輕易吧!事實我不到兩周歲怙恃就已經仳離了,其后的打仗真的很少很少……

    我打了電話,我爸爸接了,我問候他,可是他有點答非所問,漫不經心,由于他正在垂綸。他溘然喊:“不聊了!不聊了!”然后掛斷了電話……

    我抿了一下嘴,內心有點不是滋味,但我節制了不良情感的擴大。這時,已往的影象又帶給我很多的場景。約莫一年半之前,我也是抉摘要常常問候他,愛他,跟他規復相關。我打電話給他,可是感受仿佛他跟我沒什么話說;又有一次,我在周末的白日打電話給他,其時他仿佛正在跟同事在表面,仿佛不太利便措辭,以是沒說什么,就把電話掛了。其時我內心的苦毒又一次冒了出來,由于爸爸跟媽媽仳離之后,爸爸換了一個都市糊口,很少見我;然后跟很多人遮蓋了他曾結過婚尚有過孩子的究竟。以是在我爸爸的圈子里,沒有幾小我私人知道他尚有我這樣一個女兒,乃至我12歲滿心熱情地去探望他的時辰,他把我放在奶奶家,不敢帶回家,別人問我奶奶我是誰的時辰,奶奶說:“一個親戚!”然后隨手把我藏起來……

    這個危險,其時嚴峻影響了我的自我形象。幼小的我一時刻不知道本身生命的意義安在,不知道本身有什么代價,不知道本身為何這么被人鄙棄。我迷失了,我找不到本身的位置,連在世的實力都失去了。于是,回到外婆家上小學六年級的時辰,我迎來了本身生擲中第一個暗中時期—我與一些也受到危險的孩子混在一路,驚奇地發明他們居然不到十歲就城市吸煙。他們也給我煙,我接過來,學著他們的樣子吸了兩下,卻其實沒步伐效仿下去,最后偷偷摸摸地逃回家去了。我最好的伴侶當時對我很是掃興,她不能領略我怎么會釀成那樣,她開始與我疏遠,并匯報其他人我學會吸煙了!天哪!我在其時的情形下原來就是個異類,固然進修后果等各方面都沒得挑,可是我自滿,傲慢,冷酷,自命狷介,各類不合群的特質都聚積在我身上!我被別人帶去抽煙,還沒有學會就被全天下知道了,此時好像很多同窗都出了一個口惡氣,由于我終于也有“身敗名裂”的這一天!我終于被抓到把柄,被光明正大的架空和厭煩了!我心中越發布滿各類憎恨和惱怒。虧得這時,我寫信給我媽媽,向她率直了我的景況,認可了我去學吸煙的工作。媽媽回了一封勉勵的信,她說的都是起勁樂觀的話,內里滿了耐性和關愛的言語,而我卻從中看出了她的心疼、擔憂和求助。我其時就匯報本身,不管奈何,我是不該該讓媽媽擔憂我的,以是我從方才踏上去的青少年犯錯之路上掉頭走了返來,從頭做一個好孩子。忍著心痛,我返來了,我咬緊牙關,咽下統統的哀痛。為了不恨他們,我極力不想起他們,也回避跟他們晤面,省得挑起我心田的苦毒……

    而那次打電話卻被冷漠,我的苦毒又被從頭勾起,我就遏制了給我爸爸打電話。我好久好久都不打給他,其后他打給我,說:“哎呀,你也不給我打電話啊,爸爸也不知道你過得怎么樣!你也不想爸爸呀!你要多給我打電話啊……”我說:“知道了。”然后我照舊不打。從他的話語中,我知道他老了,他必要后世的體諒了,不再像年青時那樣無所謂了,可我提不起干勁,我怕打已往是他身邊又有別人,又一次聽到他口中含混的對于之后掛斷電話,再留下忙音給我聽……

    目前天,他又掛了電話。我耳邊立即有一個聲音說:“我不打電話他就挑剔,我打給他,他就蹂躪我的愛心!必要的時辰就要,不必要的時辰就拒絕!”然則,這次我選擇了微笑,我選擇了溫柔和愛,我一句怨言也沒有發,連一個惆悵的心情都沒有,然后撒但就退去了。過了一會兒,爸爸回電話了,他很興奮,由于我的電話一來,魚就中計了!然后我們方才聊了兩句,又有魚中計了,他就又掛了電話。這時,我很開心了,我把我的署名改成:“得人如得魚一樣!耶耶!”我祈禱:“主!我一打電話,你就祝福我爸爸釣到魚,這樣我爸爸就很興奮,你也祝福我給他見證你的慈祥和富厚吧!”

    過了一會,他又回電話,說本身釣到了一條5斤的大魚。他很興奮,我匯報他神給我取名叫“祝福祝福”,就是我要蒙更加的祝福,并且要成為別人的祝福,以是我碰見誰,誰就蒙大大的祝福!又談了一些最近神給我的祝福,他聽了也很興奮!最后我們經驗了一次很舒暢的發言。我們都很是開心!哈利路亞!我的心認為很溫順,不再那樣孤傲,我溘然意識到我是有父親的!無論是天上的父親,照舊生身的父親,他們都愛我,我沒有須要做一個缺失父愛的人。我是被愛的,沒有任何權勢可以或許奪去這個究竟!

    我贏了!我寬恕了!由于兩周前神給我的光照,我選擇了完全的寬恕。那么讓我講講神是奈何讓我完全得開釋的吧!

    2004年8月,我的人生走到一個絕望到頂點的境地,我媽媽和教會的弟兄姊妹向我先容了耶穌。從他們的身上,我看到了但愿,我也感覺到了耶穌的愛,我其時很興奮,由于原來我是規劃用自殺告終本身的生命的,此刻看到在耶穌內里有真正的渴望,我很開心!我抉擇不自殺了,抉擇好好在世!然則我真的太悖逆,我顯著知道耶穌的愛和救贖,卻拒絕頓時接管耶穌作我的救主,我想作本身的主,橫豎我隨時可以選擇耶穌作我的主嘛!我就先不要信主吧!然后我跑回哈爾濱繼承讀大學。請我的伴侶用飯的時辰,我還匯報她這天下真的有渴望,渴望就是耶穌!然后我還羅列了許多的證據給她,而我本身卻還沒有接管耶穌作我的救主。我其時覺得信耶穌之后會失去犯法的自由,我眷戀罪惡的糊口,我選擇了罪中取樂。我一時刻受到許多的妖怪的勾引和進攻,精力也十分求助瀕臨瓦解!然后我經驗了人生中最暗中的半年。我拒絕了主耶穌的約請,但我什么甜頭都沒有獲得!只有更深的空虛和擔心綁縛了我!




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