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    我的心啊,你要稱頌耶和華!

    作者:基督教華人網     來源:基督教華人網 時間:2018-06-21 09:35 奉獻支持
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    數月來,我的嗓子不住地哼唱著歌詠詩,我的每個細胞好像都按捺不住地要稱贊。在我的生平中,從來就沒有經驗過這樣的喜樂。我喜樂,是由于神把天上的喜樂僻靜安都灌溉給了我。

    在很多人的眼里,我是本性格爽朗,喜愛普及,有糊口情趣的人,但只有我本身知道,在真正經驗神之前的三十多年里,我的心田深處從來就沒有享受過真正的平安僻靜安。“我的心哪,你為何憂愁?為安在我內里急躁?”我偶然把它歸罪于我自小出格的糊口情形。我出生于隊伍家庭,在家排行第二。四年中三個孩子出生,我的怙恃抉擇將不到兩歲的我送到千里之外的外婆家供養。在外婆家,我被外公外婆痛愛,被沒有孩子的姨媽視為己出,被剛立室的大娘舅,大舅母及三個尚未立室的母舅們像公主般庇護著。等我回到怙恃身邊的時辰,我已到了快上學的年數。我智慧聰明,很少提供應怙恃指責我的機遇。怙恃由于我沒有在他們身邊生長而有些慚愧,以是看待我不像看待我的兄妹那樣嚴肅。我小小歲數就上臺講話,批示唱歌,比賽得獎,在一片歌頌聲中從小學升到中學,從中學進入大學。我養成了心高慢傲,爭強好勝的本性,不應承我的自尊心受一點危險。然而我爽朗的外表下卻是一顆敏感、嬌嫩、苛求而易受危險的心。我的心會跟著深秋的落葉而抽泣,因著親朋的離去而哀痛,因著同硯摯友的結業疏散而悲哀欲絕。我出生于文革初期,沒有切身經驗過那種大張旗鼓。我傾慕那些經驗過上山下鄉、人生閱歷富厚的人。父親說過,要是遇上文革,你必然是大串聯的起勁分子。是的,我盼愿波濤壯闊的人生經驗。但在那逐漸安寧的時日,我只能到音樂中去找滿意,從冊本中找慰藉,于忙碌中找躲避?扇挝曳泵,我總認為內心空落落的。

    記得在大學時,聽到廣播里柴可夫斯基的弦樂四重奏,我停動手中正洗的衣服,淚水潸然滑下臉頰。音樂扣響了我孤寂的心房,觸及了我難過的魂靈。大學結業后留了校。八十年月校園的教書糊口是單調而乏味的,年青的助教們除了聚在一路打牌,織毛衣或做飯,就沒有太多的娛樂勾當,我從來就沒有熱衷過打牌。也不屑于花精神鉆研編織能力。固然天天抱著英文單詞背,但我內心卻真是不知道我要什么,好像什么都想要而又什么都不想?纯刺圃,背背宋詞,沉淪一陣李煜,李清照,無病呻吟地寫著詩歌。要做鐵娘子也空想當家庭婦女。放眼望去,找不到一個可以或許靈犀相通的人。伴侶不少,但能善解我意的卻是沒有;钪搜壑,我的怙恃算是很恩愛了,但他們照舊經常為一些小事鬧別扭,讓我很掃興。我在心田編織著肉眼看不見的抱負故里。我對人苛求,對本身也有很高的要求。在日志中,我經常警戒本身要增進學識,進步涵養,然而日復一日,我的涵養并沒晉升。我愈發連本身都看不上。自卑和自傲并存于我身。只有嘗了主恩滋味后的本日我才知道,在這個星球上,別說我是相貌才學通俗,即便我有花容月貌之貌或班妃易安之才,我一日不像約拿書中的尼尼微王走下寶座,切切求告神的惻隱,我就注定找不到我靈可安歇之處,也不行能找到與我靈犀相通之人。我找的美滿只能在神身上看到。我同心用心尋求的只能是神本身。熟悉神后,我才看到本身原本是一個罪孽深重的人,自私,松懈,自滿,羅馬書一章二十八節所開列的人類罪惡的每一項都可在我的身上或在我心田深處發明。我經常自詡為一個情緒富厚的人, 可我沒故意識到本身著實是一個靈里十分缺少的人。我給以的我都但愿更加獲得。假如怙恃伴侶不能洞察、體恤我的心田,我就以為他們愛我不足。我這樣一小我私人卻還蚍蜉撼樹地要本身挽救本身。一個不知道本身是誰,不知道本身位置的人,怎么也許成為一個有愛會愛的人哪?而這樣的人,情緒越富厚,就越也許成為情緒的跟班,成為一個苛求他人,苛求本身的人。我缺乏,以是我苛求;我知足,我才一定富厚。一個苛求的人注定是一個不得安全和喜樂的人。

    我就是這樣的一小我私人。數年后,我去了北京讀研究生。我開始留連于書店,徜佯于畫廊,躺臥在古典音樂的海洋中,但藝術給我的寬慰只是短暫和片面的。我越來越覺的很少有人能真正領略我的心田。我開始拜望寺廟院落,尋訪僧侶道長,研讀老子莊子。每周也去教堂。聽到歌詠詩,似乎聽到了天籟,但牧師的講道卻似乎與我之隔斷了一堵墻,我聽不懂。掀開圣經,筆墨的淺近,故事的簡樸令我不能肅然起敬,可我又讀不懂它在講什么。逐日忙著別人都忙的工作,考托福,考GRE,但我心卻煩躁不安,經常冒出沒意思的動機。忙碌的腳步袒護著我心田十分的無奈、無聊、無望。

    1997年,我以互換學者的身份來到美國東部這個富貴的都會,在一所聞名醫學院從事基本醫學研究。我心懷幻想,祈望著這全新的情形帶給我全新的人生。數月的順應期已往了,無聊沒意思的動機時常冒出來。我天天早出晚歸靜心于嘗試室,但愿能在高程度的學術刊物上頒發一些文章。在我之前,老板每年城市頒發幾篇文章,可到我的時辰,老板已升為傳授及部分的頭,不再滿意于小的或中等的文章。資料已經不少了,可老板還沒有發文章的跡象,令我義憤填膺。登山、聽歌劇、看畫展占有了我的業余時刻,可歡悅并沒有在我內心留下來。每當夜深人靜,朝晨起來,我不知道我是誰,我為什么而來。我不知道我存在的意義。白日的笑聲變得那么無力、賣弄和慘白。我想竣事這個乏味有時義的生命。

    “沒意思”的動機越來越兇猛。我去看了屢次生理大夫,但每次談完,好像就有一股更大的力氣在促使我去擁抱衰亡。這成了我十分的盼愿;同時,又有另一股力氣牽拉著我逗留在這個世上。不要說走在陌頭,就是我的伴侶們,沒有人知道我只是個在世的死人。在一個悶熱的炎天,我約了我的生理大夫見最后一面。為什么還要再會這個生理大夫一次,我此刻知道這是神的布置。

    坐在花圃中,我半是實際,半是夢幻地報告著我對衰亡的盼愿;半是安靜,半是歡快地地描寫著我的打算和布置。最后,生理大夫問我“是不是可以去醫院看看”。橫豎去意已定,去去醫院又何妨?於是跟她去了醫院。沒想到,進了醫院,被住院大夫扣問來扣問去之后,就被數個彪型大漢架住,任我狂喊我沒事,膀臂已被扎了一針。醒來已是在醫院的病床上。病房里的糊口是清閑適意的。伴侶輪替來看我,我天天想著,寫著,分解著我本身。讓我厭世的不過乎是怙恃沒有盡到他們對我的愛的任務,造物主造錯了我的脾性,這個社會太空隙,老板太種族小看太絕情,男伴侶、伴侶都太不敏感我的情緒的需求。統統都是別人的錯。




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