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    在災禍的爐中——你揀選我

    作者:基督教華人網     來源:基督教華人網 時間:2018-06-19 10:02 奉獻支持
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    我饑餓,在腌臜的天下求吃;我口渴,在人間找不到解渴之源;我困苦,在人間的網中,抽不出腳;我可憐,我的止境是死;我盲眼,我一向不熟悉你;我赤身露體,統統的松懈都在你眼前;我枯干,我的心無指望。

    一、逆境

      我是從兵團農場考入新疆師范大學政治系的。鄰近結業,新疆日報社的總編輯孟老師,曾直接向系里要我到新疆日報事變。我頒發的詩作和一些稚氣的筆墨,他都看過了。在向校方征求意見的時辰,系主任向對方講了我的示意,說,我不是他所瀏覽的那種門生,我老喜好有點本身的小主意鄙視法,不太合流。于是,這事也就不了了之了。

      早早的,同窗們就開始按捺不住了,開始到處勾當了。拉相關留校留省垣,成了大部門同窗的首選,我知道本身已沒有這個指望,也不想再全力了;按其時風行的話說,是還算有點自知之明。我在烏市,無親無端,索性回到田園伊犁,離家近點兒,也好照顧一下體弱多病的母親和兩個妹妹。父親撒手留下的擔子,有了鐵飯碗的我,就天然該繼續起來。想通了這個樞紐,我反而變得無憂無慮灑脫自如起來。我全日躺在校園的一片苗圃里,聽樹上的鳥語歡歌,靜等歸去的關照。

      跟著時刻的流逝,班里同窗有了下文的已經不少了。很不測,我的關照卻遲遲沒有下來。等關照最終到我手上的時辰,我驚訝了!許多有能耐有“預見”的同窗也驚訝了!我分到石油部分了,并且是中央直屬駐烏市的石油運輸公司。

      報到的時辰,我填寫本身的簡歷。我的歡快釀成了求助,墨水一個勁不聽使喚地漏出來,弄污了表格,換了一張又一張。我求助,我頭暈。身材因這求助似乎都要垮掉了似的,直想蘇息。這是1983年,我重新疆師范大學政治系本科結業時的景象。

     烏市冬季漫長。每年從十一月起,到第二年的四月,從冬雪漫漫的嚴冬到污泥冰水融化的初春,我城市陷如很深的擔心。我不知這是生成的脾性,照舊父親的早逝帶給我的影響,抑或是更深更秘密的緣故起因所致。憂思乍起的時辰,柴柯夫斯基的音樂,米勒的油畫,同儕輩的笑鬧都不能舒緩調理我的神色。莫名的納悶,找不到抒解的渠道,腦子被一些漫無頭序的意念所困:人生短暫一如青草榮枯,父親的早逝讓我兇猛地意識到了這點。人在本身一竅不通的環境下,冒然來到這人間間,酸甜苦辣一番后又得倉皇拜別。我的業余時刻和人為的不少部份都用在了買書,買磁帶,買天下名畫這些精力產物上。以期在此精力規模得到一點甘甜、領受一份寬慰。

      1986年的一天,妹妹帶我去一位工人家,那家有一個集會。我的到來使他們驚訝。他們都知道我是搞政工的,專門給率領寫談話稿。我固然時常一臉哀愁,但要說來信基督,顯然不像。我若不是作摸底監督的就不錯了。

      他們問我:“你信耶穌嗎?”我問:“是誰人掛在十字架上的耶穌嗎?”他們頷首。我說:“我信!”他們跪下了,我也跟著跪下了,一路祈禱。我是那內里獨一的念書人,又在宣傳處事變,批“自由化”,還在電大代課,向導《辯證唯物主義和汗青唯物主義》。

      我固然祈禱了,他們心中似乎尚有疑慮。我就這樣信了主。在辦公室照樣寫“破除精力污染”的講話稿。

      寫政工文稿,授課,很快就讓我厭倦。我又迷失在薩特哲學,卡夫卡的小說里。整個兒人也像《守候戈多》里的腳色,撓癢抓靴,不知去處。我似乎像一眼枯井,又暗中又荒凉,往我內里扔什么都行。尚有人給我保舉了《五十奧義書》。這是一本研究印度宗教的文籍。我的腦子灌滿了八十年月文學界頭腦界風行的各類思潮。

    二、親人的影響

      我是從兵團農場考入大學的。我結業了,我的母親和我的兩個妹妹還在兵團農場。為了我念書,母親紡麻繩、扎掃把賣些錢供我。妹妹也包大田來種。當我大學結業時,母親從前的肺結核已經轉為肺氣腫,妹妹也倦怠不堪了。我先接小妹妹來我單元,上電大。等有了屋子,再接母親和大妹妹來。我是長女,爸爸留下的這個家,我要扛起來。但我的規劃沒能按我的渴望實現。這個失敗解體了我,讓我看到我對父親食言。

      單元有單元的劃定,女大門生沒有資格分得家庭住房。我傻眼了。

      我的妹妹上電大才一學期,就發明她得了肝胞蟲。下手術的時辰,我跪在她的病床前祈禱,守候她從手術室里出來。她休學了,怕給我太重的經濟承擔,她找了一份鞋廠的事變,早出晚歸。我但愿有機遇在單元布置她的事變。橫豎不能再回到兵團種大田了。一人承包四十五畝土地,包種包收上交,妹妹繼續不了啦。但媽媽催妹妹歸去,若不歸去,就受到單元罰款。我看到本身身為長女幫不了妹妹,又幫不了媽媽。我在父親墓前立下的誓瓦解了。我時常獨自到曠野的麥田散步,墮淚。

      我處在內社交困之中。

      有一天,我回到宿舍,發明妹妹留下的紙條,她回兵團種地去了。我的心空極了。

      媽媽老了,多病,妹妹身材尚未痊愈,那大田修溝,鋤草,灌溉,收割,入倉,不是這弱女子干的。我的單元一時半會也不能辦理她們的落戶。我的申請沒有回應。

      我頒發一些中篇小說、詩歌,惹得率領找我發言。要我定苦衷情,不要同心用心兩用。我告假介入自治區的筆會,我的率領打電話去會場,盤查我是不是真的在會場?我回到單元,我的率領,讓我寫搜查反省。

      我開始心力虛弱,時常暈倒,住院。我真得太挫氣了。

      我是誰?從哪來?到哪去?在世干什么?

      我動筆寫父親的死,父親在馬背上閃了腰,衛生員用錯了針劑,使父親不測衰亡。那年我12歲,孿生妹妹九歲,母親36歲。在世,毫無保障。我寫本身的迷惘和母親妹妹的無助。

      辦公室的主任全日對我笑瞇瞇的,功效我干的事,她講述給處長。我不解,她怎么不消這監視我的時刻干點功德?評年末獎,選先輩,我投她的票,只求她別找我貧困。

      我時常不知不覺地把一杯一杯燙開水澆在她的花盆里。辦公室靠暖氣片的花架上有二十幾盆花,都是她的。她對花然則太好了。她的一盆馬蹄蓮正開得嬌嫩,我把她的根澆了燙水,那花朵低頭而死。我畏懼了。我如開水灌溉的花,遲早得死在她手里,況且與她連掛在一路的,都是一類。他們配合的心志是讓這新來的大門生嘗一嘗做人的苦頭。他們吃過糠,拿過槍,上過天安門,握過巨大首腦的手。他們的資力雄厚。我身上沒點傷,他們認為不順眼。

      我真的走投無路了。我最頹廢的是母親和妹妹都不肯看我為難,不但愿我再全力接她們來我身邊糊口。她們不指望我了,我無能。

      有人傳來動靜海南島建特區,采取各地來的大門生。好吧,去海南島。走之前,我緩步到五月的曠野。麥浪青青,我坐在渠埂上,聞著渠沿上苦艾的香味。獨坐田間,直到心中的聲音清楚起來。走!

    三、啟行火車駛向何方?

      1988年夏,我坐火車東行再轉南邊。博格達峰頂的冰雪,從我的視野里消散了;疖嚧┻^干旱的沙漠灘,駛過黃土高原,進入四川盆地。

      出生在新疆的我,第一次進入內陸。

      天黑,聽著火車運行的聲音,看著搭客七零八落地睡了,我恐慌不安;疖囶^離我坐的車箱有多遠?窗外黑漆漆的,似乎列車無人駕駛。我驚駭,我的生命也如這列車無人駕駛。我墮淚了。

      它會開到那里?它要開到那里?它能開到那里?

      似乎前線有一道龐大的裂谷,火車就要沖進去了。那大裂谷空寂無聲、深不行測。

      我隨身攜帶著泰戈爾的《吉檀迦利》,尚有一本《圣經》!妒ソ洝肥敲妹昧艚o我的,我沒有打開看,我只看那本由鄭振鐸翻譯的泰戈爾的《吉檀迦利》:

      我的觀光的時刻很長,

      旅途也很長。

      天剛拂曉,我就驅車起行,

      穿遍廣闊的天下,在很多星球上,留下轍痕。

      離你最近的處所,路途最遠,

      最簡樸的音調,必要最費力的操練。

      游客要在每一個生人門口敲叩,

      才氣敲到本身的家門,

      人要在表面處處漂泊,

      最后才氣走到最深的內殿。……

     我心中的茫然都在這首詩里。未發表的日子也預言在這首詩里。我的觀光開始了,可我看到的卻是窗外的暗中;疖囁坪鯚o人駕駛。我的遠景也不行知。這樣的驚駭一向一連到天亮。

      火車進入廣西境內,石林和甘蔗林暫且占滿眼目;暫且擠出了我的驚駭和虛空,讓我稍稍安靜下來。

      坐了七天七夜的火車,又搭船過瓊洲海峽,上島。

    四、椰風灼焰

      上島的第一印象就是白日的太陽光焰灼人,夜間的蚊子成群叮人。




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