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    一個罪人的見證

    作者:基督教華人網     來源:基督教華人網 時間:2018-06-15 09:42 奉獻支持
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    我追尋天主所代表的絕對真理二十來年,然而直到此刻才借著基督耶穌得到新的生命。這種持久的倘佯是否有須要,我不清晰,大概它只是天主的雄偉打算中最眇小的一部門。對付任何一個沒有死去的人來說,在世的每一秒都是天主的恩賜。在它流失殆盡之前,若是我們還不能讓主耶穌成為我們的主宰,殲滅是獨一的下場。愿全部的人都珍惜每分每秒,愿全部的人都能在在世的時辰熟悉天主。

    我的眇小、疾苦、罪惡的人生所能證明的,是天父的萬能、美滿和仁慈。我們保留的獨一故意義的目標,就是崇敬他,并彰顯他的光彩。曾經將我與他阻隔的,是我的自滿、猜疑、欲望。天主已經用年華之劍摧毀這三種罪惡,F在,我樂意棄絕本身的已往,改過,并哀求主耶穌進入我的心靈,使我做神所高興的人,不再是罪惡的階下囚。

    人生布滿疾苦,我的人生尤其云云。

    從芳華期開始,我的心靈便被擔心所熬煎。我在被強加的不自由的糊口里思索,我畢竟從那邊來、到那邊去?我的存在畢竟有什么意義?我的糊口的統統好像都已經被怙恃和社會布置好了,他們匯報我該做什么,該恨什么,該怎樣糊口。我脆弱的心靈樂意滿意統統外界的必要。然而無論做什么,都無法彌補心田的疾苦,空虛。

    我讀許多書試圖使本身相識生命的意義。當時我能打仗的不外是釋教和老莊的學說。他們并不能使我得到徹底的慰藉,但卻使我接管了這樣的概念:我們的人生只是無窮的苦海,而全部疾苦的來源是我們肉體的欲望。

    我對付客觀天下的厭煩,對我們冊本上全部謊話的痛恨,以及心田的絕望,在大學年月到達了極點。當時辰,我險些天天所有的時刻都在精力極度的抑制中渡過,我愈是思索本身的糊口,愈認為它沒故意義。我在全部的文學經典和哲學書刊里找尋必要的對象,然而年復一年,日復一日,我只能一小我私人在操場的夜晚孤傲地彷徨,在黑夜的沉寂里墮淚。

    在人世,我好像能找到的獨一請托,不外是戀愛;而我的戀愛,究其所有的意義來說,不外是柏拉圖式的單相思;這種單相思所聚積的所有情緒和疾苦不外是自我的想像和自戀。

    我受到猜疑主義的影響。這一頭腦的基本在于,我們所看到的天下,讀到的冊本,不外是各類謬誤和謊話充斥的薈萃,而假如想要熟悉真理,就必需假設統統是錯誤的,猜疑統統,從一個可以或許真正接管的根基條件開始。

    這種猜疑主義傾覆了我的人生,而且往后影響了我幾十年。某種意義上,它使我的糊口越發暗中,由于我開始找不到任何可以接管的慰藉心靈的對象。我細心研究了教科書,發明個中的統統不外是謊話。在我們看到的人生里,統統都在變革,統統都孕育了衰亡的種子,統統都肯定由于自身的缺陷而泯沒。因此,我們的人生只是一種幻覺,疾苦。

    我想要一種絕對的真理,假如它不存在,我甘愿死去。我必要的是一個不隨朝代幻化、不隨年華腐化的真理。

    其后我開始讀形而上學的對象,讀笛卡爾的頭腦,以及托馬斯阿奎拉的神學,奧古斯丁的著作。在無神論的中國,通過集團的洗腦,許多人終生都無法靠近神,無法信托神的存在。然而,對付我,這好像完全不是題目。神一向在愛著我,眷顧著我,他為我的人生擬定了打算。他通過猜疑主義作育了我獨立思索的手段,摧毀了各類險惡理論在我內心的存在。在十六七歲的時辰,我對天主發生了親密和戀慕。我感想,他即是我追求的永恒真理。他在我的內心播下了種子。

    這種恍惚的人品化的天主,經常在我內心激起高貴的熱情。在夜深人靜之時,愈發兇猛。他徐徐為我的人生提供某種依據,固然我依然為擔心所熬煎。這個神暫且沒有任何書本讓我去熟悉他,靠近他,也沒有皈依任何已存的一神論宗教。我無法想像的是,我還必要靠近二十年的年華才氣大白他早在兩千年前就已經為我準備的恩澤。必要二十年的時刻才大白,假如只是依附夢想,任何愚人都無法對一個無窮的天主有一絲的領略。

    大學結業事變幾年后,在1997年,我去澳大利亞出差半年。當時辰熟悉了一些教會的伴侶。人生第一次,我去了教會。第一次我知道,除了我愛的天主,有人評論他有個兒子叫耶穌。在教會里,我經常發生兇猛的打動,內心布滿高興的淚水。我為那種平安和深遠的感受而幸福。然而,我并不可以或許領略,對付我這畢竟意味著什么。

    我和牧師有過一些發言,我說我仰慕一個美滿而永恒的天主,然而,此刻,我的內心布滿自滿和世俗的野心、情欲,我不確定本身是否此刻就要在心田里放棄統統,只憑證他的旨意糊口;最重要的是,我不確定我的天主,是否就是你們所說的耶和華,我也不確定你們所說的耶穌,是否就是我信奉的天主的兒子。

    在分開澳大利亞前,牧師在晚宴時,問我是否可以一路做一個禱告,讓我接管耶穌為我的主。他以為我是統一批來澳大利亞的同事中最靠近天主的人。那一天晚上,我的內心布滿龐大的驚駭,那種不確定性使我無法向前。猜疑在我的內心強盛得險些無法克服。我在漫長的躊躇后,拒絕了做這樣的祈禱。我無法做一件本身在其時理智上、感情上、信奉上都無法完全接管的對象。

    現在追念起來,我內心布滿戴德。我的戴德不在于本身被給以的那次機遇。我的戴德在于,主并沒有因我的拒絕丟棄我。他看到了我內心的罪惡,看到了我的欲望,看到了我的自滿,他即將為我籌備十年的年華去摧毀這些對象。他要在我內心作育謙卑,作育對純潔糊口的熱愛,作育對欲望的厭倦,作育對仁慈的天主的戴德,只有當我的內心具有這些前提時,我才氣心甘甘心地成為天主的奴婢。

    往后的十年,就是我罪惡而特立獨行的十年。

    在我的人生里,我一向感想我們布滿罪惡。然而,我始終沒有想到的是,罪惡可以或許橫跨于我的糊口,縱然在我覺得本身逾越它的時辰。我在肉欲和自我中心的天下里許多年無法自拔。

    我追求著榮譽,追求同事們的承認,縱然在最歧視別人的時辰。我的自滿成長到頂峰,以至于我無視天主為我們所籌備的才智,只是為了表現天主的光彩,而不是為了自我的良好感。

    在我曾經的糊口里,我一向彬彬有禮,尊重每小我私人。然而,這只是一種高度自滿的情勢,一種虛假的做作。著實,我藐視任何人。我內心有著高屋建瓴的感受,我審訊著每小我私人,判定著每小我私人,并認為本身是統統的最終按照。我以為本身始終是正確的,由于,我認為本身從不缺乏思索的手段,而且始終在思索著。

    妖怪引誘我們犯法的最能本領,是使我們無窮地沉醉于自我的代價。這種沉醉到了必然水平,可以否定整個天下,直至否定天主。




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