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    盲眼得望見

    作者:基督教華人網     來源:基督教華人網 時間:2018-06-15 09:42 奉獻支持
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    圣經中有許多盲眼得望見的神跡見證,這些神跡信托許多人看了城市認為不行思議,尤其是對不信主的人而言更是云云。著實,這種神跡,到現在如故在產生。每一小我私人可以或許信主,都是神奇奧的事變,神開啟我們屬靈的眼睛,使我們可以或許望見。不然,我們所有都是瞎子。

    信主的過程

    我原本是一個典范的無神論者,從小受唯物主義教誨,信托科學,自詡為科學至上者。以是,想雖然的就以為基督教信奉是迷信。其時,我們家,媽媽第一個信主了。她由于嘗到主恩的滋味,就很是熱心地傳福音,急切地想讓我也信主。而我則強項以為媽媽誤入邪路,被騙受騙了。以是,老是想方想法地想把媽媽拉返來。

    因此,我和媽媽之間老是會睜開互相的奉勸。由于我篤信媽媽所信的是迷信,以是平日評論到神時,我對他的立場是切齒腐心,以為正是這么一位“化為烏有”的所謂存在,竟然把我媽媽害成這樣。以是,我極盡言語之能事,把他貶低的一無可取,如釘在十字架上巨大捐軀的愛,被我污蔑為無能軟弱的示意等等。每當這時,媽媽只會說:“求主赦宥你吧!”就不愿再繼承和我評論下去。只是,過不了多久,她又不由得過來向我傳福音,可是,每一次她都辯不外我。我會引經據典,乃至胡編亂造,想奉勸媽媽不信。稀疏的是,媽媽固然每一次都說不外我,乃至會被我說的默不作聲,可是她卻依然僵持向我傳講福音。無奈之余,也不禁讓我又生機,又好奇:畢竟這位神,是多么的存在,竟然會讓我媽媽云云沉迷?!以是,心田中也曾冒出詳盡心研究一下圣經的設法,以便從內部攻破,撕破神的“偽裝”,讓媽媽熟悉到這都是假的。然則,另一方面,我心田的自滿又讓我對神不屑一顧,基礎不肯意去相識他,以為這是在揮霍我的時刻。

    原來,我覺得工作就會一向這么成長下去,我和神不會有任何交集?墒巧窬褪沁@么慈祥惻隱,他用他奇奧的手攙拉我,開我的心竅,使我復蘇。

    從我開始上大學開始,我由于高考導致的神經虛弱越來越嚴峻。以至于晚上睡覺蘇息的時辰,險些天天城市在將睡未睡之時,呈現嚴峻的幻視幻聽征象;脡艉苁钦鎸嵱挚膳,使我心力交瘁,卻又毫無步伐。由于工作完全不以我的意志為轉移,原本以為只要全力就可以,謀事在人的理念所有破裂,使我熟悉到昔人所說“人力偶然盡”的真實和深刻。

    我誰人時辰很是疾苦。媽媽就抓住機遇向我傳福音。我必必要認可的是,每一次媽媽對我說“你信主,病就好了”這句話,我就感想很是有吸引力?墒,人真是自滿頑梗,我如故不愿信托。固然其后媽媽給我講了許多的真實見證,如鄰人家癌癥晚期得神醫治、姊妹錢包丟了祈禱后神奇地找回等等。這些見證,有些我一笑了之,有些我卻不得不認可:變亂的背后肯定有一位掌管者,不然工作成長的蹊徑,不會這么奇峰陡轉?墒,我依然不愿信托神,只是立場有所更改,變得有點半信半疑,不再像早年那樣劇烈阻擋。

    直到2000年考研的時辰,工作才產生改變。我的數學考得很是差,我很確定正常環境下,我基礎不行能通過登科犯頎線。無奈之下,只好告急于天主,讓我媽媽幫我祈禱,我承諾只要考上了研究生,我就信他。天主真是恩待我,我竟然真的考上了。至今想來,都認為神奇無比。然則,我依然只是一個掛名基督徒罷了,固然迫于理睬受洗了,并且受洗之后,我頓時就經驗到了神的奇奧:睡覺時可怕的幻夢以后消散?墒,究竟上,我還沒有更生解圍。我對主耶穌沒有任何盼愿,沒有任何想去親密他的動機,既不集會也不讀經,只有碰著工作的時辰,我才會驀然想起來,必要向他祈禱祈禱?梢哉f在我的天下里,根基上耶穌只是一個局外人罷了。

    感激主!2004年,我承諾別人要去介入一個集會,內心還想著就去這一次,往后再也不去了。奇奧的是,神就借著這次集會改變了我。

    我第一次去這個教會的時辰,發明這里集會的人固然少,卻和我的年數層較量靠近(早年往過媽媽地址的教會屢次,老人較量多,固然他們很熱情,可是我無法融入個中,經常無所適從,乃至如坐針氈),并且人都很是的和睦,但這都不是最吸引我的處所。我去哪里,最被吸引的,是一種家的感受,我似乎回家了。著實,我真的是第一次來到這里。然則,這種感受在我心頭緊緊盤踞不去,使我難以忘懷。這里每一個碰著我的人,城市對我報以真摯的微笑。那微笑似乎來自嬰孩的臉上,沒有任何的偽裝和心機。我也可以放下我統統的預防,不消擔憂他們會來算計操作我。我的心靈有一種深深的平安僻靜安。這種感受難以用言語訴盡,大概大衛的描寫最能精準地表達這種感受: “我的心安穩寧靜,仿佛斷過奶的孩子在他母親的懷中;我的心在我內里真像斷過奶的孩子。”(詩篇131:2)

    此刻想來,除了人之外,這內里顯然有圣靈的事變,使我倦怠的心靈獲得開釋。只是其時并不大白,也未深想,而當我聚完會歸去之后,統統又都規復了原貌。除了事變,我天天晚上都是在打游戲。打游戲可以使我找到那種氣吞江山、掌控統統的感受,使我的心靈獲得寬慰。只是,這種寬慰和在教會意靈獲得滿意的感受是差異的?墒,我無法遏制。緣故起因很簡樸,一個是由于游戲已經打了許多幾何年,已成風俗,也成了好手。其它一個緣故起因是聊勝于無,總比連寬慰都沒有要好。

    就這樣,轉眼之間,下一個周末又快到了。這次是牧師親身給我打電話,體諒我的同時,又熱情約請我去介入集會。我內心真的很掙扎,既想去又不想去。想去是由于在此外處所,我找不到那種心靈被滿意的感受,不想去是由于犯懶,貪睡貪玩。不外,美意難卻,最后我照舊承諾去了,橫豎一周就一次嘛。就這樣,每一周我城市收到牧師的電話,每一周我城市應邀而來。直到其后,有一天,我對牧師說:“不消再給我打電話了,我擔保往后都來。”

    由于,跟著介入集會次數的增多,我發明我徐徐喜好上集會了,不再像早年那樣反感和排出。除此之外,我還發明白一個奧秘:那些人之以是活得那么喜樂是由于天主和他的話語。許多人早年不是那樣子的,可是由于耶穌的緣故,統統都為之改變。這激起了我的好奇心,這世上真的有神嗎?為什么他們和媽媽一樣城市言之鑿鑿地確信這一點,并且可以或許講出許多奇奧的見證。同時,他們生命的改變又是云云的真實。詫異感應之余,我的內心不禁發出這樣一個聲音:假如神真存在的話,我也想經驗你!

    從那之后,我才開始調解心態,當真進修神的話語。逐步的,我讀經多了,祈禱多了,乃至也開始靈修了。生命產生了雷霆萬鈞的變革。我也真的熟悉到我是一個罪人,而且樂意認罪改過,接管耶穌為本身的救主。著實在此之前,我認為在教會內里,其他什么都好,就是說本身是個罪人,總讓人認為怪怪的,內心不太愜意。由于我認為本身既未犯罪,又沒違紀,憑什么要說本身是一個罪人,感受自尊很受挑釁,也很難領略。透過神的話,我才熟悉到罪人的真正寄義。這個尺度是由天主所定的,任何對神心意的偏離就是罪,包羅人內涵的惡毒、貪心、詭詐等等,至于外在的謊話、惡行、淫亂等等,就更是罪了。這個尺度長短常高的,正如主耶穌在馬太福音5:48節中所說的: “你們要完全,像你們的天父完全一樣。”以是,基礎就沒有任何人可以或許到達這樣高的要求,難怪傳道書7:20節中會說: “時常積德而不犯法的義人,世上其實沒有。”也正由于云云,我們這些罪人必要替罪羔羊:就是耶穌。人只要信托他,借著他的寶血,我們的統統罪孽都被涂抹,天主不再眷念。由于借著信,耶穌已經用他的生命和寶血為我們付過贖價,他也成為我們的義。(使徒行傳13:39,羅馬書3:24)




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