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    一個“純真”女孩的更生

    作者:基督教華人網     來源:基督教華人網 時間:2018-06-15 09:42 奉獻支持
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    神啊,我要感激你!因“我在母腹中,你已覆庇我。”(詩篇139:13)

    兒時的我,在一個純真而相對關閉的情形中生長,滿了快樂,滿了陽光,表面的社會離我很遠很遠,世外桃源一樣平常。怙恃的中式教誨很嚴酷,也很得法,我很起勁地成立著本身的一套由中國傳統而來的道德見識,為之自滿并但愿生平持守。我曉得該追求什么,我要把將來握在手中。一起走來,無憂無慮,沒有荊棘,安穩而空隙。

    凡事的順遂卻形成了我心中的自滿,自滿于本身所認定的統統,自滿于本身為本身設立的尺度。我乃至不必要別人來認同,就在自我中滿意,輕看別人的“世俗”。我自以為性格隨和,大學時代與同窗們相處還算融洽,可是對傳統文化和戲曲的癡迷,使我自命狷介,與大大都年青人捍格難入。

    當我向社會邁出第一步的時辰,卻無故地感受驚駭而無助。夜半的時辰,站在樓上遠望遠近明滅的燈光,卻看不到出息。面臨這茫茫的人海,偉大零亂的社會,那里是我的歸宿?投簡歷、謀事變的不順遂使我心亂如麻,想盡步伐找相關、賠笑、送禮,事變是辦理了,卻經;氐剿奚崂锿低档乜,對本身所做的統統深感厭煩。人活活著上,沒有神,便沒有渴望。

    開始事變之后,統統又歸于平庸和空隙之中,健忘了曾經的荊棘,“隱居”在這富貴的多半市之中。事變之余唱唱本身為之醉心的昆曲,除此之外,百事不問。我想探求一個太平的地址,闊別這混濁的天下,看來看去,沒有這樣的處所,便安于我的戲曲社團,至少這照舊一個許多人都用“雅致”包裝起本身的處所。

    就是在這里,我碰見了其后成為男友的一個基督徒。在與他的來往中,我們經常談起基督教信奉,然而沒有圣靈的光照,我只是將基督教作為一種文化,可能宗教頭腦來看。我尊重有信奉的人,可是不認為信奉和我有什么相關,反而認為本身可以或許持守一些中國傳統道德豈不是一樣很好嘛。男友多次邀我去教堂感覺一下基督徒的糊口,我每次都承諾,但每次都不了了之。

    隨后的時日,甜美與煩惱并行。他事變很忙,又在忙著出國,而我離得又遠,很少晤面,外貌的“海涵”與“諒解”并不能辦理內心埋下的絲絲抱怨。抵牾在一每天積累,我越來越感想我們之間存在一個明明的隔膜,使我不能大白他。(信主往后才知道,圣經里說信的和不信的不能同負一軛,假如我們倆沒有信統一位真神,成婚后會有無限無盡的心靈疾苦在等著我們。感激神的恩澤。┪也粫缘脼槭裁,但越是用本身的要領辦理,環境越糟糕,兩人都很疾苦。男友匯報我,這是由于信徒與非信徒的婚姻不被神祝福,我的心被激憤了!莫非我不信神就是個靠不住的壞女孩兒嗎?

    男友在苦苦祈禱中,神催逼他,馬大將我帶進神的家中來。2011年7月3號的主日,我第一次步入了教堂。司會的人帶著信徒們祈禱、唱詩,我隨著站起、坐下;別人垂頭閉目,我就好奇地東張西望。我尊重信奉,但內心感受他們好屈曲哦!干嘛這么低三下四地一口一個不配,一口一個罪人。

    隨后牧師開始證道,標題是“十字架的恩澤——醫治”,我內心溘然一動:喲!好巧呀!這個標題仿佛是專門講給我這個大夫聽的。男友歡快地小聲匯報我:“神在向我措辭吶!這里從沒講過‘醫治’這個標題,本日是出格接待你這個醫生的。”我卻暴露“純屬偶合”的心情。那天講的經文是馬太福音9章35-38節,我當真地聽,卻其實是聽不懂牧師想要講什么,對著圣經的經文看了半天,一點也想不大白牧師講的和這一段話有什么接洽。

    在男友的勉勵和鼓舞下,我開始讀圣經。沒想到,這一次的開始,圣經就再也沒有分開過我的身邊。同時,我也平生第一次當真地向神祈禱:“神啊,我固然還不熟悉你,但我樂意來尋求你。固然我感受不到你,可是我信托你是存在的。請你聽我的祈禱,也請讓我感覺到你。我無法證明你的存在,但我信托身邊的基督徒,既然他們都信你,那你應該確實存在了。”我又將內心的狐疑、苦惱向神傾吐了一遍。祈禱完了,沒聽到什么新聞,可是內心很安靜。從那往后,我只要靜下來,就在內心向神默禱,無論何時,無論何地,期盼能獲得一點出格的感覺。固然尚有苦惱纏累,可是我老是能借著祈禱尋回已往從未體驗的安全。每到主日,總有一種出格的力氣吸引我回到祂的家中。偶然我會想,男友忙得無暇隨同,在這個教會里我一小我私人也不熟悉,我又不是信徒,不去做星期了吧!可是,只要我不去,心中就感想很是惆悵和不安,只有從頭在十字架下向神敞開心靈的時辰,才氣尋轉意靈的平定。

    熟識的一個老姊妹傳聞我開始尋求神,很快托另一位弟兄帶給我許多福音書本和光盤?催^之后,我的內心縈繞著一個動機:我要成為一個真正的、敬虔的基督徒。男友也匯報我,要成為一個真正的基督徒,先要好好搪塞本身的罪,把老我釘死在十字架上,統統老我的對象都不能帶到新的生擲中。這個破裂的進程會疾苦,人要真正低下頭很難。

    與神偕行的年華是甜蜜的,但此時男友已遠在海外,沒有人好好教育我,沒有肢體糊口,我獨自活著上游蕩。一次被兩個傳異端的人膠葛,過后我深深感想本身的蒙昧,若非主的看顧,效果不堪假想!于是我便急切盼愿進慕道班進修,好好設備本身。感激主!神應承一些工作臨到我,是要讓我越發信靠祂,熟悉祂。在天父懷中就能得安眠!

    那位老姊妹聽得知我碰著異端后,很是焦慮,匯報我,肢體分開了身材很是傷害。她給了我一個家庭基督徒團契集會的灌音,基督教,聽著灌音中一個弟兄悅耳的經驗,互相之間愛的交換,我開始喜好這個小小的福音團契,便抉擇接管順服神指給我的階梯。

    那段日子里,屬靈的進修越來越多,心思和意念也在逐步地變革著,可是我仍沒有大白作甚罪,靈命裹足不前。我將弱點當做罪,將犯過的錯誤看成罪,認罪也只限于外貌,基礎沒有在內心認罪。并且在不知不覺中,我開始用圣經的話語包裝本身。外貌的順服掩飾不住心田的自滿,我一向在同神摔跤,同男友爭辯。我內心太想依靠他,便越發抱怨他不只不體諒慰藉我,反而每次都“指責”我沒有好好認罪,沒有放下本身,交托給神,讓神來改變我。他但愿我能好好思索本身是不是一個罪人,是不是信托耶穌為我的罪死了,是不是更生解圍了。我卻老是帶著負面情感去看,完全不能謙卑下來頭腦,而是忙著找各類言辭抵賴。我心想,本身每天在認罪,每天在求神改變我,我已經把本身能想到的弱點都列出一個票據向神逐一講述了,怎么還要認罪改過,還要認到什么水平才算及格?

    一向吵到9月8日,我想不通尚有什么沒有做到的,想不通題目到底在那邊,想不通為什么我說的每一句話都是在抵賴。我自以為已經做的很不錯了,為何仍然是一副沒解圍的狀態?那一天看似跟其改日子沒有兩樣,但我的心感想非常紊亂,什么工作都做不了。平生第一次,我一向自恃的“傳統美德”蕩然無存,在神圣潔的光照中我只看到了本身的自滿、自私、詭詐、淡漠、憎恨、妒忌、狹窄、麻痹、紛爭……我果然是這樣的人么?這些都是我狷介的外表袒護下不敢拿出來給人看的一面么?大概,這些才是真正的罪?我不肯意繼承往下想,可是停不下來。想一會,跑到沒人的房子哭一場,云云重復,直到放工回家,內心像一團亂麻。我的心徹底休業了。我已往自恃的純潔的確是對本身的嘲諷。神讓我看到本身內心的罪惡,像是在顯微鏡下看腌臜物那樣一覽無遺。我不敢看,我想逃,完全不知道該怎么辦。我惆悵且畏懼,但也真正熟悉到,假如不真正認罪改過、不真正接管神的救贖恩澤、不信靠神,而只是用學到的圣經常識來把本身包裝起來,我就不行能是一個更生解圍的人。我認為什么步伐都沒了,什么都做不了,憑著本身的全力和掙扎,統統都是枉然的。就像一個陷在泥潭中的人,越掙扎越是渾身腌臜,越掙扎越無力,越掙扎越越發下沉。夜已然深了,我也哭不動了,只好停下統統的妙想天開,寧靜下來求主,然后安靜地睡著了。

    人的止境,即是神事變的開始。徒勞的掙扎讓我不寧肯地將本身交出來,但神卻將那出人不測的安全賞給了祂新生的女兒。9月9日的朝晨,統統都是那么柔美,前幾日的掙扎似乎一絲陳跡都沒有了。那一天,姊妹陪同我來到教會的福音團契中,共赴愛筵。從那一天開始,我在弟兄姊妹的關愛和教育下,開始一點點進修新生命的樣式。屬世的嗜好徐徐失去了吸引,唯有圣經和屬靈書本成為我最大的愛好,天天的祈禱和靈修成為我生命的必需。家人的誤解和阻擋使我惆悵,可是靠著從主而來的愛和忍耐,我可以或許克服心中的驕躁。在這個進程中,爸爸媽媽的心也徐徐地軟化了下來。

    我似乎又走上了一個安全的旅途,看起來很乖地進修屬靈先進的樣式,尋求本身與神的相關。然而,自滿和自義又徐徐地在心中作祟,溘然就有一個激動,要趁著近兩個月同男友相關的和緩,把我曾經積在內心的最后一筆老帳清理一下!

    曾經,有一個先生向男友評價我“是個很有意眼的女孩”,固然仿佛是夸我,我卻不喜好這個評價。使我更為氣憤的是,男友仿佛也云云以為。男友匯報我,“純真”毫不是像我所領略的誰人樣子,“民氣比萬物都詭詐,壞到極處,誰能識透呢?”(耶利米書17:9)偶然本身被本身騙了還不知道。而我該當進修在基督里的純真,統統信靠祂。我卻不平,以為他不相識我。我把本身的“利益”數點了一下,又認為本身是一個還不錯的人?墒俏以睫q講解本身著實還算“純真”,就越顯得本身布滿了虛假和詭詐;越想把“純潔”的光環加在本身的頭上,卻越感想本身著實一點也不純潔。借著祈禱,神摸著了我的心,我不再倔強地抵擋,轉而當真地省察本身。神使我熟悉到,我沒有體諒生命的生長,日益增添的屬靈常識反而增進了我的虛榮。神!求你改變我,更新我的心思意念,求你光照我魂靈中每一個幽暗角落。罪人行在黑漆黑恨惡光亮,我必然會疾苦躲避,可是求你不要聽憑我依戀!

    接下來的三天中,神為我布置了一個豐碩厚富的“退修會”。我讀到的每一節經文,看每一頁屬靈書本,介入每一個團契,聽每一篇講道,都讓我真真正正大白了罪是什么。我所貪戀的屬世的頭腦就像亞干私藏的金子,我已往自恃的“美德”猶如法利賽人的假意為善,我不愿放下的自滿正是那“豁亮之星,清晨之子”從天墜落的來源……總之,“我們都像不清潔的人,全部的義都像腌臜的衣服”(以賽亞書64:6)。若我繼承將自我視為統統的中心,基督怎能在我心中為主為王,自滿和自義若不交由主治死,豈不惹動神圣潔的怒火!天父!赦宥我!我犯法唯獨冒犯了你!

    神的公義使我敬畏,神的圣潔使我渴慕,神的大愛吸引著我!2012年春節時代的一天,靈修中神借著詩篇中墨客的禱告開始敲擊我的心,“求你使我們早早飽得你的慈祥,好叫我們生平一世歡呼喜樂。”(詩篇90:14)我彷徨在救恩的門口,在天國的門前夷由,要到何時呢?我還在遲疑什么呢?為什么不受洗呢?是的,我盼愿受洗,我盼愿回家!

    然而,越是鄰近受洗,重重的疑慮卻又壓向心頭。我公然是更生解圍了嗎?照舊自我感受精采?回首本身走過的路,偶然我信念滿滿地確定,我一向走在神的照顧護士之中;偶然又蒼茫不定:依我此刻所思、所做的,我是個真正更生的人,照舊一個假基督徒呢?我怎么能證明呢?我不絕地問本身,可是卻忘了求問神!

    直到受洗約談的時辰,我再次憂心忡忡地向教育教會的叔叔問起這個題目。叔叔讓我好好思索小我私人與主的相關,好好祈禱;氐旨抑,我越祈禱越看到本身的小信,越祈禱加倍明照舊在自我中膠葛。我真是忽視了神在我身上的照顧護士和守舊,內心云云剛硬,不信神的應許。越日朝晨,一打開手機,就看到了一條逐日讀經的經文:“功用我,日日在我門口瞻仰,在我門框旁期待的,那人便為有福。由于尋得我的,就尋得生命,也必蒙耶和華的恩惠。”(箴言8:34-35)我莫非還不信托神的應許嗎!這一天剛好是我的生日,在戴德中,我拿起筆,開始回首與神偕行的年華。

    圣潔的洗禮更健壯了每一個弟兄姊妹的信念:神已經挽救我們離開罪的綁縛。作為神的子女,我定意要“行事為人對得起主,凡事蒙祂廈烀,在統統善事上功效子,徐徐地多知道神。”(歌羅西書1:10)

    信主后,我知道凡事要靠主,才氣在摸索來姑且告捷。不久前,單元要歡迎上級部分一個重要的查核,率領為了表現業績富厚,便命我們偽造大量著實并沒有實驗的事變資料。信主之前,我憑著本身“踏實嚴謹”的營業常識,造出的假原料堪為全院范本,院長亦將我視為主干,我也認為云云事變很正常,橫豎那邊都充斥著賣弄,造點假不算什么。然而面臨這一次的使命,我疾苦萬分。我試圖拒絕造假,但每一次的拒絕城市換來譴責。我逐日向主求告,救我離開這摸索。其實抵擋不外,我就去做一點點,然而我無法平息心中的不安與惆悵,心中重復反響一句經文“狗所吐的,它轉過來又吃;豬洗凈了又回到泥里去滾。”(彼得后書2:22)我是蒙主寶血洗凈的,豈能再回到罪中玷辱主的圣潔!縱使碰著再大的摸索,“馴服神,不馴服人,是該當的。”(使徒行傳5:29)然而查核前一天,單元的工作更零亂,我的心越發不安。向主求告,祂便慰藉我,“王的心在耶和華手中,仿佛隴溝的水,隨意流轉。”(箴言21:1)我要信托神的主權,信托他的守舊!神是信實的,直到搜查竣事,院長再沒有來呼吁我做任何一件帶有謊話的工作。天父!感激你的守舊!求你讓我在統統的工作上更多地經驗你的同在,讓我的生命越發與你連系!

    來日誥日的階梯怎樣,我依然不知道?墒俏抑,我可以在天父的懷中得享安眠?釔鄣奶旄赴,“你是我的神,我要稱謝你;你是我的神,我要愛崇你。”(詩篇118:28)




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