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    生擲中最大的事跡

    作者:基督教華人網     來源:基督教華人網 時間:2018-06-15 09:41 奉獻支持
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    一、信耶穌之前

    為什么信耶穌呢?本日想來,很簡樸的四個字:“我想回家!”

    我想回到天父的身邊,和他在一路,永永久遠不再分隔。

    信主之前,死活不能想像本身會成為基督徒;就像此刻成為基督徒的本身,更難以想像不是基督徒的本身會是什么樣子。

    著實從小我就是一個有神論者。一向就認為天上有一位父親在照看我,并且事事都有因果;也信托人身后有魂靈,地球不是永久的家。

    從小也打仗過圣經故事,是和格林童話、安徒生童話、希臘神話等等一路讀的。當時歲數雖小,卻對圣經已有一種不覺得然的觀點,耶穌復生,摩西見到燃燒的波折叢,等等,讓我認為編得一點也不玄妙優雅。其后長大一些,就開始大量地念書,出格是宗教哲學類,尤其興趣佛道頭腦。于是愈覺察得東方哲學的博大博識,體系精密,蘊涵著人類幾千年來的伶俐。對比之下,也愈加瞧不起圣經,這么簡樸粗拙的故事,只能騙一騙小孩子們,和O型血的歐佳麗。其后乃至認定照看我的父親必是眾佛祖中的一個,不只經常去雍和宮拜佛,也下刻意老了去出家修行(比及總是由于要趁年青先快活快活)。

    來美國不久,就有教會的伴侶來拜望。但我的警戒之心和抗拒生理愈增兇猛,不只以為他們醉翁之意,還從內心看不起他們,認為教會的人都是一幫losers(失敗者),不只求外來的神,還要求別人。并且都是泛泛措辭沒人聽,只好來教會和查經班找伴侶,出風頭。還由于我小我私人一向做義工和為慈善機構捐錢,我認為作一樣平常人倒比基督徒功德做得更多。

    雖然了,無意也會跑到教會去,不外從未吃過白食(其時還挺自尊,武斷把本身從其他剛從大陸來的窮門生中剔出來),只是頭發長得不可的時辰,才跑去免費剃頭。記得有一次在一位牧師家作客,用飯時牧師教育祈禱,我內心就幽暗地想,“還要祈禱,蹭你一頓飯真不輕易呀!”

    更重要的是,我一向崇尚、也身材力行于自我計劃,自我實現。怎么可以想像有一位救主,并把本身完全地交出來而且完全順服他呢?從骨頭里,十二個字最好歸納綜合我:歧視勢力巨子,玩世不恭,井蛙語海。假如你當時熟悉我,你必然贊成,要是天下上還剩下一小我私人沒信主,那就是我。

    二、信主之時

    自從來美后,一向在忙,在格斗。讀經濟的研究生,讀MBA,找暑期演習,謀事變,換事變,直到來Richmond,才算相對不變下來。這個中也有疾苦絕望的時辰。記得在同窗中我老是最后一個還未找到演習和事變的,壓力之下,信念和自尊險些要瓦解。倒也從來沒想過依賴主,只是冒死找來勵志的書來看,像《樂成是一個選擇》(Successis a choice)和《高服從者的七個風俗》(Seven Habits of Highly EffectivePeople),好像有短時刻強心劑的結果,平日也就咬牙挺過來了,總的來說,還算一帆風順。

    來到Richmond安寧下來,各種負面的人生跡象反倒示意出來了。

    起首是焦急。一向信仰費力的人生才是真實的人生,于是不變的糊口倒讓我內心不扎實,老是在想往后會產生什么。身邊的快樂,不是認為是假的,就是認為太短暫,還沒來得及咀嚼,仿佛就已離我而去。好像再不能完全地接管和領會快樂,小時辰那種因獲得什么便愉快暢快淋漓的感受已一去不復返了。尚有天下上產生的工作,像“九逐一”等等,讓我第一次真正有了人生無常,事事并不以我為節制的感傷。

    其次是消沉。急于格斗樂成的我,當時看了大量的名撒播記。稀疏的是,在給我帶來亢奮和野心膨脹的同時,一種“識破了”的感受也暗暗地滲進了我的內心。讀遍這很多政客將領和富翁,我仿佛已能看到我樂成往后會怎樣:樂成所帶來的快樂感將轉瞬即逝,接下來是樂成往后的無奈或糜爛,殲滅或滅亡。

    也就是在這個時辰,我對人道中不行救藥的軟弱和罪性有了更深的領會,可能說是氣餒。“人之初,性本惡”。記得小的時辰,沒人教,我就知道去陵暴弱小的同窗,去勢利地奉迎家里有錢的同窗,并且對小動物出格的兇狠。長大以來,平日見到伴侶或周圍人的不順遂,不管是何等短暫,第一回響老是一絲的如意;看到其他群體或民族的不幸與耐勞,心底里也免不了時時涌動一股幸災樂禍的暗流;影戲電視中血腥殘酷的鏡頭,在讓我難熬的同時,似乎也在與心底里產生共識。

    于是我開始想,假如就真的這么走下去的話,一貫想要玩世不恭與眾差異的我,豈不是落入了一個最大的俗套了嗎?大概人真的靠本身,是走不出這個自生自滅的圈圈的。糊口中會不會有一種更清爽、更長久、更故意義的對象來貫串呢?

    這樣,一貫生成盲目樂觀的我,無意在夜間有了消沉的感受,乃至偶然含糊入迷。當時聽人說世上有兩種人:一種永久是小孩子,長不大。不管看起來多成熟或歷經幾多風雨,其拭魅照舊小孩子,只不外是裝成大人;另一種是生出來就已老了,每一天著實不外是經驗回想,糊口中不再有奇怪的事。我開始認為我是后者。

    我其時最好的寫照,就在李宗盛的歌詞里:

    “老是平白無端地,惆悵起來,然而大伙都在,笑話正是出色,怎么盛意思一小我私人走開。”

    三、信主之路

    當時除了讀大量的傳記,還找來不少史詩好漢類的影片來看,起勁主動地來強化我本身的野心和幻想。個中包羅《埃及王子》和《十誡》,都是形貌摩西教育以色列人出埃及的故事。以色列人在前有紅海,后有追兵的時辰,摩西舉起拐杖,仰天祈禱,然后長嘯一聲,“Let my people go!”(讓我的黎民走。,于是滾滾海水,一分為二,水墻之中驟然顯露一條平展大道。每一次看到此情此境,總有一種勾魂攝魄的感受,禁不住熱淚盈眶。這時我知道,這種內心的震撼,已遠遠超出對好漢主義的追求和仰慕。

    于是,我開始對這一段汗青布滿了渴求。我便從舊約讀起。

    還記適當事勢情出格忙,每一天上床睡覺都兩點來鐘了。但平日拿起舊約,就難以放下,即刻睡意全無。同樣是平鋪直敘的故事,同樣是流水賬般的汗青,這一次讀來,卻感覺到差異通俗的真實和密切。許多次捧著書從床上坐起來,不知不覺天近發白,由于第二天要上班,只好逼著本身躺下睡覺。但躺在床上,腦子卻蘇醒銳利得如一把匕首,思路奔馳不息。

    真理是簡樸的。越是真理,越是簡樸。真理不必要修飾,也不必要造作。

    真理簡樸到直入民氣。簡樸到就像大人匯報小孩子,一是一、二是二,是是是、非長短,該做什么、不應做什么。

    并且真理必然要講到締造。圣經從締造談起。

    人是被締造的,我們奈何才氣知道本身存在的目標呢?就像被發現的慎密儀器,靠本身或問此外儀器,我們是永久不能知道的?墒俏覀兛梢詥栒l人發現家,可能參考行使指南。同樣的,要想知道人生的目標,我們必要與神——我們的締造者從頭成立相關,可能去讀圣經這部生命的指南。

    于是徐徐地,我的心被打開,一種出格親昵的感受涌了進來。這時我已知道,圣經內里的這位唯一真神,就是我一向探求的,我天上的父。

    四、信主之初

    信主的開始,也是老風俗、老我舉辦負隅頑抗的開始。

    此刻想來可笑的是,其時初信主的我,似乎在一向全力為舊的我立一個貞節牌樓。本身固然開始讀圣經,卻下定刻意不去查經班;不久開始去查經班,卻自持著不去教堂;去教堂后,又防守著最后一道防地,不愿去介入教會勾當……但也就是在這個進程中,我心中存留的很多迷惑和題目徐徐獲得相識答。

    記得一次查經,曾向牧師問過一個信主早年就有的題目,“固然我早年不熟悉主,但我做的功德,像義工和捐錢,并不比任何人少,人道也有光耀的一面呀!”于是牧師講了三點,固然其時不覺得然,但其后都在我糊口中有了切身的感傷。

    第一,人做功德,許多時辰是為本身有自滿的成本。我想了一想,大概一半時刻是吧。

    第二,就像毛主席講的,“一小我私人做一件功德并不難,難的是一輩子只做功德,不做壞事。”是啊,以人的有限和軟弱,假如沒有主綿綿不斷地提供力氣,我們是僵持不下去的。

    第三,無關痛癢的時辰,憐憫和泛愛來得輕易;但當小我私人天性和洽處受到挑釁的時辰,人的骨子里的罪性就會賽過統統,不只什么憐憫泛愛拋在腦后,禮節廉恥城市掉臂了。

    另一個困擾我的題目是耶穌的復生,并用寶血為眾人贖罪。這像天方夜譚讓我難以接管。其后一位姊妹借給我一本書,令我豁然爽朗。書名叫《更生》,是Charles Colson寫的。Colson曾經是美國總統尼克松的高級幕僚,基督教,并因參加水門變亂蹲過牢獄。通過Colson談到他的切身經驗,我看到水門變亂前后,與耶穌被釘十字架前后的很多的溝通與差異。

    溝通的是,變亂中心都有一個首腦人物,耶穌和尼克松;首腦都有強項的跟隨者,耶穌的門徒和尼克松的幕僚;首腦與跟隨者都是為了某個抱負而格斗,一個是為了撒播福音,一個是為了振興國度。

    但第一個最大的差異是跟隨者的配景。耶穌的門徒來自社會底層,像漁夫和收稅的,是一群身世卑微,更沒受過教誨的人;尼克松的幕僚呢,都是名牌大學結業,身世顯赫的社會精英。

    越發差異的,是變亂往后跟隨者的差異回響。

    尼克松和他的部下,一開始不遺余力地去袒護事拭魅實情。但跟著工作一點點敗事,尼克松的幕僚便一個一個地把他們的主子丟棄,什么救國救民的抱負早就不要了。威脅是什么呢?只是權利的損失和短時刻坐牢的也許性。

    耶穌剛被捕的時辰,他的門徒們便嚇得四下逃脫。然則三天往后,同樣是這些門徒,卻以無比安全喜樂的神色,從頭聚在一路,然后走向天下各地撒播福音,不畏艱險,不畏毒害。

    是什么力氣可以把這樣一群沒見地又脆弱的人,轉釀成為無所害怕而又布滿手段的勇者呢?

    在這個天下上只有一件事可以做到,那就是,三天往后,他們親目睹到主耶穌的復生!

    以是其后我小我私人認為,基督教更像重究竟的唯物主義:耶穌為救眾人死而復生是鐵一樣的究竟,沒有所謂其他宗教的“信則靈,不信則不靈”的余地。主復生的究竟,是不會因時刻,因兩千年后當代人的忘掉和短視而改變。于是,徐徐地在我的內心,我分明白基督教是事其實先,信心緊隨,然后有打動的原理。

    五、信主之后

    此刻想起信主的進程,好像并沒有大風大浪,也沒有一個“頓悟”似的轉折點。每個兄弟姐妹熟悉主的階梯都是差異的,但同樣有的,都是曾經在知性、感性和靈性上有過的苦苦掙扎和尋求。

    信主往后,許多伴侶問:“你小我私人最大的變革是什么?”

    想一想,我最大的變革之一是,對付善與惡,對付罪與愛,變得出格的敏感。

    撒一些無關痛癢的鬼話,時時貶低別人舉高本身,等閑讓心中布滿過火、怨忿和狹窄,放縱本身自私的欲望和激動……這很多罪,多年來本已變得最天然、最泛泛不外,但信主往后,心中會變得出格不平定,再也不能讓本身這樣自欺欺人,視而不見下去了。取而代之的,是心中的愛多了一些,更真誠了一些。

    但我也想說的是,信主之后,我們依然是罪人,我們并不會由于成了基督徒而變得美滿。乃至有的時辰,非基督徒在一些事上比基督徒做得還要好。但神不輕看的,是一顆尋求的心,是一顆愛神的心,是一顆全力的心,是一顆懊悔的心,是一顆謙卑的心。

    救恩之無價,長生之名貴,是我們用一萬年的修行,一萬里的朝拜,一萬件的善舉,都換不來的。我們作為有罪的子女所能做到的,是以最謙卑的心,來接管這一份救恩——這一份救恩,是天父通過耶穌,送給眾人所能仰視的、最好的免費的禮品。

    另一個變革是,從未真正咀嚼過的安全和喜樂,徐徐進入我的心底。

    這一份安全和喜樂,是來自于我心底里的信心息爭圍的廈烀,我已找到了父親,找到了回家的路,找到了人生的目標。這一份安全和喜樂,是由于分明白糊口的意義。當我知道我所做的工作是神所高興的時辰,喜樂的源泉就緩緩流到我的內心,甘美無比。為本身做的工作,終于會歸于灰塵;為主做的事,是永恒的。這一份安全和喜樂,也是一份向人分享基督之愛的義務感……

    記得那一個黃昏,大雨如注,我跪在窗前,向主傾吐心中的愧疚和委曲。那一剎時,我的眼淚如大水決堤奪眶而出,就像窗外的大雨。我哭得像個三歲的小孩子。我先是由于委曲而哭,然后是為了本身犯下的罪而痛哭。終于,我是由于對主的愛和謝謝而哭。一種從未體驗過的愛、親昵息爭脫涌進了我的內心,將我包裹,將我融化。濃濃的高興僻靜安將我布滿,不知不覺,在我內心,已升起了一道彩虹……

    生擲中最大的事跡,是民氣的改變。來美七年,來到這個天下三十年,我生擲中最重要的工作是熟悉主,愛主。往后的日子,我可以沒有統統,但我不能沒有主耶穌。我一刻不會遏制愛主,直到永久。

    文章摘自生命與信奉第五期
    生命與信奉網頁:https://www.cclifefl.org/




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