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    當信靠主的愛

    作者:基督教華人網     來源:基督教華人網 時間:2018-06-15 09:41 奉獻支持
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    1994年農村教會再起的時辰,我在一拖沓機后斗里受了洗,其時12歲。受洗沒有任何感受,黑天三更隨著大人,大人做什么我就做什么。

    解圍的日期健忘了,或者孩童很輕易接管關于天主的信息。不像成人那么難,也不必要辯證。是順理成章的、天然而然的,就像學常識一樣。但這些常識或者僅限腦子的認知罷了。

    之前接管過進化論,小學天然課先生說人的脊椎是猴子的尾巴進化后的小疙瘩,于是我回家歡快地說:媽媽,你看我屁股后頭的尾巴。但當大人們匯報我老天爺就是天主,給我講十條誡命、耶穌平生常,我沒有匹敵的意識。孩子就是孩子,大人說什么就信什么。

    我熟悉主的經驗很漫長,是在探索中生長的。著實我不知道什么是解圍,第一次介入奮興會后,我說我解圍了。由于大人們都想讓你解圍。但大人們看到我哭鬧、頑皮、戲耍,認為我的舉動沒有改變,以為沒有解圍,又把我送去介入奮興會。

    大人們憎惡孩子哭鬧、玩耍、嬉皮、搗鬼、懶惰的天性,老是把孩子送到教會,以為顛末天主的管教,孩子解圍了就會變乖,不會給大人制造貧困。偶然會用末日審訊、地獄、天主處罰來管教孩子,為要讓孩子聽話。像我這種孩子,在對愛沒有認知時,或許只有恫嚇可以讓我不玩耍、不哭鬧、有大人般懂事。但究竟并不是這樣。

    兩年后我又介入了一次奮興會;蛘唛L了兩歲,或者是壓力,讓我認為我不得欠妥真看待這份信奉,不然我還要再來一次。我不想再來了,由于它幷不輕松也欠好玩,要號啕大哭,要流出淚來,要痛徹心扉地認罪,要冒死祈禱,要冒死追念本身做的每一點錯事,要全力地撕心裂肺。假如不共同就沒解圍。

    以是大人們問誰解圍了,我就趕忙高高地舉起手來。第二次介入奮興會的我,天然成為重點,被第一個叫出去查核。

    查核的內容是祈禱耶穌的平生。我在數算耶穌為眾人的短短三十幾年堅苦卓絕中,莫名其妙地淚如泉涌,認為內心很悲悼。這種悲悼讓我竣事祈禱后久久沒有平息,我內心難熬的鋒利,像是有對象憋在內心吐不出去一樣。很難熬,難熬的只想哭。人們說我解圍了。

    散會后,我在人前開始故意識地收斂本身,內心說,既然解圍了,總要有解圍的樣子。大人們喜好讀經祈禱的小孩,喜好認罪改過的祈禱,我想主耶穌也喜好。大人們喜畛刳屬靈上追求的小孩,不戀慕迷戀天下的小孩,不吵不鬧的小孩,忍耐期待的小孩,很乖的小孩,寧靜的小孩,我想這統統主都喜好。往往大人們喜好的,我就將之等同于主所喜好的。在憑證大人等候的樣式去做的時辰,本身開始像個小大人一樣,基督教,深沉而寧靜,示意得越來越屬靈。

    我發明只要追求主,就沒人故意見。作業欠好會挨批,玩耍會遭人厭,但追求主,同心用心追求主,渴慕主,哪怕其他的事喪失了,人們都說是為主擺上了。

    其拭魅這種沒有判別、沒有原則、無人敢觸犯的神圣性,是很輕易被人操作的。出格在農村封建迷信的配景下,主的形象不免被不知不覺的扭曲。

    耶穌忍辱負重、沉默沉靜羔羊的形象被用來克苦己心、唾面自干;誡命法規的遵守水平成為權衡生命景物的依據。在教會參加圣工服事的熱心水平成為權衡靈命的尺度;吃喝嫁娶成了迷戀世俗;種地事變也成了世俗,只有站講臺是光彩的。外在的敬虔成為糊口的常態,如禁食、下跪、墮淚等等;生命成了像苦行僧一樣的修行,像一灘死水一樣活在不活動的象牙塔里,到其后只剩下嚴守律法。滋長了厭世觀,什么都是罪;一旦家故意外風云,人有朝夕禍福,都是罪引起的。沒有生命的改變,沒有喜樂僻靜安,沒有惻隱、體恤、眷注、愛心,只有外在的虔敬和許多樸陋屬靈的話。

    作為孩子,我深受影響。

    沒信主前我內心不正常,當時的我老和本身過不去,恨本身恨得鋒利,常想自殺,實行過屢次。解圍后固然沒有實行自殺了,但仍舊不像個正常的小孩,經常抑制著本身的言語舉動和必要,隔一段時刻會在家里哭鬧一次。

    正常的小孩靈活、生動、可愛、活蹦亂跳,可我不是,我吃不敢吃,喝不敢喝。也不敢表達本身的必要,一下子寧靜得好像對人們爭來搶去、推卸責任的天下,和其上的不公都看淡了,認為沒什么特別的,人的罪性就是這樣,統統都再正常不外了。

    早年背黑鍋又哭又氣,但解圍后再受欺就沒回響了,內心雖很悲悼,但對本身說算了吧。

    這份信奉像一個避風港,哪怕表面風吹浪打,但只要來到他眼前任何事都不算什么。

    初中時班里有同窗成天陵暴我,要么從背后冷不防拉掉我的凳子讓我一屁股坐在地上,要么拿我的鞋滿講堂飛惹全班笑話,要么把我當成他們練武的器材,這里點穴哪里一拳。面臨同窗的戲虐,我像個植物人一樣無動于衷,冷靜遭受著,偶然打疼了不知不覺眼睛恍惚了,墮淚哭完就沒事了。

    沒有畏懼同窗的意念,也沒有記恨的意念,也沒有告先生的意念。潛意識里我以為告先生是沒用的,陵暴人是人的個性。統統都默認了,我認為天下就是這樣子,人就是這樣子。好陵暴人的人,不會陵暴強勢和藹用勢力巨子的人。我進修后果欠好,家庭欠好,對權利沒有觀念,沒有掩護本身的意識。也不知道什么是掩護,天然讓一些同窗得寸進尺。

    天全國課后同窗們處處跑來跑去勾當玩耍,我除了上茅廁,就回到本身的座位,在哪里寧靜地坐著,孤守著屬于本身的一小塊處所,要么打量講義上面的圖案,要么看著窗外的白楊樹綠了黃了落了枯了。無意會湊到同窗堆里措辭,可是認為很沒意思。只有地理課上講到天下三大宗教時,我歡快地大呼起來:我就是基督徒!搞得全班同窗很故意見解轉頭看我。

    固然知道天父是我的爸爸,我有什么可以向主耶穌說,但同窗們照舊繼承陵暴我,像上學要做作業一樣一如既往天天照常不誤,直到初中結業。

    曾經看電視劇時因情節相仿滿心恨意,效法電視上的做法,扯了個小紙人,寫了同窗的名字,然后撕掉腿。但其后想到這是主不高興的,就沒有再做了。

    跟著進入大學,走出關閉窄小落伍的圈子,我開始打仗其他的教會和團契。各項事工的拓展和主愛的信息讓人線人一新。人們在主里被愛與采取,以及自由生動的生命,這些讓我很傾慕。

    但由于我自身存在的題目,在與肢體來往相處中,我仍舊不知道怎么表達本身的必要,縱然有,也必要思來想去好幾天,醞釀興起很大的勇氣,但走到跟前又咽了下去。

    由于互相文化、區域、家庭配景的差別,我險些不知道該怎么與周圍的肢體正常融洽的雷同?吹絼e人喜樂地接管神所給以的統統,我很狐疑為什么我內心這么苦。我險些不知道怎樣敞開分享我內心的苦,只知道在世人集會膜拜時用墮淚宣泄內心的難熬。

    固然在校時我冒死做團契的事變,大學結業事變后參加教會的膜拜服事,但我以為那是由于神垂青我才做。我內心一向抑制著,在神眼前,除了認罪,全日省察本身,險些不知道歌詠、戴德。

    在繁忙中,我徐徐迷失了,我越來越垂青我所做的,失去對神的信靠。我只知道用“冒死做”得神的承認。當我做不到時,我不分明向主支取力氣,也不分明安眠在主里。我只看到本身達不到的處所,心存慚愧和不安,祈禱無話可說的時辰,就說:主啊,求你赦宥我的罪。

    當看到各人在一路輕松又愉悅的分享時,這種空氣很吸引人,我老是寧靜的感覺,散了很失蹤。我認為沒有什么能進入我內心。

    早年認為舊約好像比新約更簡樸易懂更吸引人,什么該做什么不應做,清清晰楚,故事也很風趣。我害怕于神的律法和管教,就遵行神的呼吁。但新約的耶穌卻讓我無從想象,我感受不到耶穌的赦宥和愛的生命,得不到安眠,經常認為很累,有種透支的感受,什么都提不起樂趣,什么都沒了熱情。

    但跟著年數的增進,越來越就認為本身像是跟不上期間被裁減了。我的糊口單調而乏味,對凡間的任何事物都只限于看看罷了,沒有追求的激動。當周圍的弟兄姊妹神志的光線四射,當鉆戒成為人們的追求和憧憬時,我希怪杰們怎么會花那么多錢買一小塊亮晶晶的小石頭呢?

    每當周末已往,教會偏僻關門上鎖,我好像成了無家可歸的人。

    曾經無論去那邊都極力事變傳福音奉獻,目前卻由于貧寒遭人笑話,由于人們眼里我不是那種沒有手段的人,也不是應該一無全部的年數。我經常由于純真蒙昧被人特別,人們以為我沒有經驗過人生冷暖艱巨勾引;甚職芐些弟兄姊妹看我敦樸誠懇,以為我窮乏被人壓榨的體驗,想讓我變得鋒利點。

    著實許多事不是沒有感受,不是在被人算計中本身不知道,只是風俗于不表達。能忍則忍,忍不了就分開躲開。艱巨可以讓人不分開神。除了用眼淚把心傾注在神的眼前,再沒有更好的方法。曾經有過屢次其實憋不住了,無人可以或許遭受這份苦水和情感,感受除了苦毒就是晦暗。

    在這樣的隔膜中,在疲勞中,我越來越盼愿有一安歇之處,內心對主耶穌有著從沒有過的渴求。我把本身放在福音書中,想象本身是耶穌喜歡的門徒,躺臥在耶穌腳前得安歇,去領會耶穌愛與惻隱的心腸。

    福音是我很早就知道的一個寶物,只是我早年不知道怎么接近耶穌腳前。風俗依賴本身,似乎主耶穌幷不重要。我曾經堅強的以為天主是苛刻無情兇狠的,舊約圣潔忌邪的天主給我留下了深刻的印象,我能領會到耶和華的驕易不得,以是不容本身有絲毫怠慢,一向在惶遽恐恐中領受祂的呼吁,勉力遵行,沒有安眠。

    耶穌像是一個與我無干的故事,我雖知道祂的貴重,卻領會不到,也不知道怎樣獲得。我基礎不知道什么是放下本身。人們說信托就獲得了,可我為什么沒獲得?我一向所做的,不就是信托祂的示意嗎?為什么我沒有安全喜樂?為什么我沒有安眠?為什么我內心這么苦?雖奉獻雖擺上卻老是無法滿意?

    我覺得天主是高屋建瓴的,我要靠本身的冒死全力來媚諂祂。以是經常搞得本身神經求助兮兮,有什么風吹草動,第一個動機就是我是不是做的不足好冒犯祂了?養成了論斷本身又論斷別人的風俗。做得好了認為祂與我同在,很自義;做得不足好認為祂不滿足,很沮喪很頹廢。在這樣的日子中,越來越不滿意、焦急、畏懼,經常認為祂離我很遠,把我丟下一小我私人去面臨。

    直到本身徐徐累了,耗干了,達不到本身的要求了,看到本身的軟弱有限,發明本身也靠不住了,才沒有了自義,放下了自滿,沒有了偽裝。開始以一顆迫在眉睫的心,從頭熟悉尋求這位主耶穌。

    當一小我私人走到止境,就會把目光放在耶穌哪里。早年我垂青我所做的,我做不了的;我的得,我的失。但當把目光放在耶穌身上時,做得了的,做不了的,都不重要了,由于主耶穌基礎就沒有以人能做什么、不能做什么來權衡人是否配得這份救恩這份愛。

    當把目光放在長生,統統得失都不重要了,凡間的統統比不上此刻和未來都與主在一路。當把目光放在長生,就會因著耶穌的救恩布滿喜樂安全,知道凡間的統統都是暫且的,城市已往的。知道主給我們準備的是高出我們所求所想的。

    當把目光放在耶穌身上,以一顆饑渴的心接近主耶穌,天然會獲得祂的安眠。原本在主內里在世,要比活著上在世輕易。原本主的擔子真的是輕省的。主并不要人用膨脹的自我來媚諂他,也不要人只給祂好的一面,把欠好的潛匿起來。祂救我,不是由于我好或欠好,而是由于祂愛我。祂基礎不看我擁有的,祂盼愿我接近祂,把心打開,讓祂棲身。祂樂意把祂本身給我布滿我,可我早年不知道。

    當生命反轉,有了安全喜樂的時辰,才知道生命的反轉是一剎時的工作。原本這位主云云樂意體恤人的軟弱,背負人的重擔,云云樂意與我同在。原本天路上,不是獨自一人靠本身,走本身以為的路,而是跟從一位人子,尾隨于厥后,踏著祂的腳蹤,走跟從主的階梯。

    當生命反轉,改變天然隨之而來。生擲中統統的為主而擺上的事,都成了享受神同在的柔美。無論是吃對象,照舊喝水,照舊行走,照舊陽光雨露,一年四序,都能感覺到神締造的奇奧與豐盛的恩澤。出格是和家人在一路,認為愛出格美出格好;ハ嗾湎,相相互愛,互相隨同,連天天坐在一路吃粗茶淡飯,都成了最柔美最名貴享受神的年華。

    原本知道不代表信托,信托不代表依賴。

    在跟從主二十年的階梯上,我第一次感想豁然爽朗,頭頂的烏云一下子消逝了。早年只是腦子的知道,理智的遵行。但直到本身切身經驗到那份喜樂安全,才知道主是什么。

    若不就近領會主耶穌愛的心腸,僅僅效法主耶穌的舉動,遵行律法,必會讓內心越來越苦毒,頭腦越來越晦暗,人越來越苛求,越來越靠本身,無從滿意,徐徐枯干,沒有喜樂,沒有生命天然表露的色澤。

    但若能就近領會主耶穌慈祥惻隱的心腸,就必大白圣經中的律法與恩澤都是交融意會的,不是程式,不是刻板,不是教條,而是實其著實能摸到心田、深入民氣,帶給人慰藉、開釋、赦罪、寬恕、安眠的,是祝福到長生的。

    只有信靠主慈祥惻隱的心腸,知道主必不嫌棄也不撇下我獨自面臨,才有力氣賽過摸索拒絕勾引,把軟弱匯報主,信托統統主都知道,信托主必會供給統統必要。

    因著主穩固的愛,才讓人對神有更多的信靠。

    原本生命不止于遵行律法,更美于享受主每時每刻的愛的同在。主愛的心腸帶給我們的,不止于此生,更是未來永恒里的福分。
    感激主,充布滿滿,潤澤萬物,養育眾生。




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