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    從耶路撒冷開始的信主路程

    作者:基督教華人網     來源:基督教華人網 時間:2018-06-15 09:41 奉獻支持
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    起首感激救主耶穌基督,讓我這樣的罪人也可以蒙祂的寶血救恩罪被清潔,被祂教育歸回天父的羊圈。

    我身邊好些人都知道,我信主是在以色列。在得嘗主恩之前的28年景物中,我有較為清楚的三次打仗基督教的影象:第一次是關于我的出生,據我母親講我出生在成都安全橋教堂里。解放后教堂被醫院征用,直到我出生的第二年被退回從頭規復為教堂;第二次,是在我讀高中二年級的時辰,后排的同窗給我傳福音,借我圣經看,由于沒有圣靈的觸摸,全部沒有打動,除了將第一章創世記和第二章出埃及記當神話故事來看,再也看不下去一點點;第三次,是在2006年,我教育了一個外國集體在四川游覽,臨別之時,一位旅客將本身佩帶了8年的十字架項鏈放在我手心,那是我第一次有所感悟:原本十字架項鏈不是裝飾,它代表著一種信奉,有力氣。

    福音就這樣一次次地和我擦肩而過。

    雖說我們是在無神論教誨下生長的一代人,可我的事變卻時常讓我與宗教文化有關聯。我經常游走在各大寺院和道觀之間,曾經多次地在講授比擬中國現有四大宗教的時辰,我說:基督教信仰唯一真神,抗拒且不認可除他以外的任何宗教和神明,唯一排他。換言之,假如你接管基督教信奉你不行以再接管其他宗教,不如釋教來的海涵和豪邁。是的,這就是我曾有的心態,仿佛無論什么對的錯的我們都模凌兩可,老是以豪邁和海涵為護衛。沒有一個確切的尺度,沒有原則沒有底線。目前天我知道了,真理的獨一性和絕對性,是不以人的意志為轉移的客觀存在,這是無前提的,是絕對的。主耶穌基督說:“我就是階梯、真理、生命;若不借著我,沒有人能到父哪里去。”(約翰福音14:6)

    在我生命碰著不行遭受之重的那幾年,我也曾找尋過神的存在。因為事變情形的影響,我慢慢走入佛國天地;蛟S有18年閣下的時刻,我的經驗和生擲中都有著繁重的生理承擔、陰影和苦毒,我的家庭對我的危險很是大,出格是我的親生傅滄。我曾一次次地被丟棄、被污蔑、被欺詐打單。曾經我最畏懼兩件事,一是拍門聲,由于我不知道打開這扇門之后我將面臨奈何貌寢的嘴臉;而另一件就是有人跟我說:我要跟你講一件較量嚴峻的工作……平日聽到這樣的開場白,我的心就會揪起來,由于不知道歡迎我的是奈何的劫難?

    經驗了許多,遭受了許多,工作成長到最后就是被迫隔離的父女相關。這就是為什么你們聽到我有2個名字的緣故起因。記得從8歲怙恃離異的那一天,母親教誨我說,永久不要因他們的婚姻題目敵視父親,要愛他由于你的身材里有他的血脈。其后的日子我這樣做了,給以了他應有的尊重,包袱了他的欠債,鞏固他的糊口,可為什么招來了比狼還可駭的那么一個叫父親的人?給我帶來無盡頭的疾苦!然而在這些變亂中,母親不作為,她風俗性的冷眼觀看,更讓我也對她感想無比的掃興和惱恨。一時刻我認為本身是個沒有家的孩子,是一個孤兒。由于我無從感覺家的溫順,而此時家的觀念徐徐恍惚。

    我走入了我人生中的低谷,走入了我最犯錯的年華:我開始學會用酒精來麻木本身,總想著一醉解千愁,可不知酒醒后,那些忿恨照舊那么清楚,以是那些日子我險些逐日每夜都出沒在成都各大酒吧里,夜夜歌舞升平酒綠燈紅。喝醉了也不肯意回家,時常睡在旅館里。從當時起我的性情開始變得非常的離奇,只需輕輕一觸碰,就會老羞成怒。因為母親的不作為,我將全部的怨氣都撒向她,可以說天天一小吵,三天一大吵,喧華起來完全不受節制。我們的副黃得異常求助。就在這時我的身材發出了抱病的信號,由于飲酒過多導致膽囊病變必要手術。手術后,我不再以那樣過激的情感來宣泄,然而卻走入了另一種更可駭的極度。我開始拒絕出門,全日整夜地將本身鎖在家里,畏懼見光,記適當時我家的窗簾隨時都拉得嚴嚴實實的。我開始變得愛哭,白日哭三更哭,老是哭,我找不到糊口的意義,看什么都不順眼。我厭惡全部人,厭惡母親,厭惡誰人被稱作父親的人,更厭惡本身。在這樣的狀態一連了一兩年之久后,我再一次被送進了醫院,華西第二門診部搜查出我患有中度煩悶癥陪伴重度強制癥。大夫提議住院治療。然則被我拒絕了,留下一份免責書拿了藥回家,服藥半年后情感被不變下來,腦筋也可以開始思索,但因為副浸染的影響我抉摘要只管辭別藥物的治療,以是我抉摘要尋求神。

    可我不知道真正的神是誰,他在那邊?因著我的事變,我覺得那會是佛是菩薩,基督教,于是開始了我的修行。天天我將大把的時刻浸泡在寺院里,無意也會住在寺院的旅館里,看佛經,抄佛經,聽僧人們早課晚課聽他們誦經,無意有那么一兩句經文,也可觸碰心靈。但卻是短暫的。而我但愿我的心可以或許徹底安靜下來,我全力了再全力,不絕地禁止本身,然則沒有效。佛祖并沒有挽救我,經文也沒有慰藉我,那諸多的菩薩和羅漢也沒有輔佐過我。反倒是在寺院的日子看到了所謂的信奉:買賣營業。由于不得慰藉,我的病情開始重復,再一次必要借助藥物。這一時期雖說我已能根基正常地事變和糊口。但我卻長短常等候衰亡的,由于找不到生命的意義,我經常認為我沒有再想活下去的動機,我不知道衰亡意味著什么,以是我并不恐驚。由于恰似衰亡可以解脫統統,和我厭惡的全部包羅我本身辭別。我就如一具行尸走肉一樣在世,隨時等著出門遭遇飛來橫禍。

    2014年上半年歲情和感情許多幾何的不順和“狗血”故事,無法細數。只記得那一天同事問我要不要換線散心,我溘然脫口而出三個字:以色列。率直地說,在說出這三個字的時辰,我對以色列險些是一竅不通的。早先公司給我布置了一個為期11天的通例旅游團,可在臨出發前一周被改換成了一個為期19天的宗教團。這個宗教集體本來該由另一位領隊教育(一名基督徒,同時也是我們公司的老板)。但溘然間就被改換成了我,以是神的好心你無法臆測。但著實在被改換之時我也有許多幾何掙扎,第一:平白無端被多出來了8天,我在想要怎么和公司會商關于津貼的題目。第二:這是一個很出格的團隊,全團僅有一名成年男人,別的滿是姑娘和孩子。有句話說一個姑娘就是500只鴨子,我無法計較這里有幾多鴨子,履歷匯報我這團不會太輕松。第三:其時巴以地域的大勢題目,消息里天天播報著加沙地帶的武裝斗嘴,那一周我接到好幾位團員打來的電話,我能感受到他們的憂慮,可我卻不怕,由于我本著去接管飛來橫禍的生理,可萬一他們有個啥,這要怎么交接?第四:我即將面對的是什么?傳福音、洗腦、入教等等,伴侶和同事無數的提示和恥笑都在等著我。

    于是,我帶著百般的忐忑,開始了我們的以色列之行。抵達的第一天,我們就發明這里和消息里播報的完滿是兩碼事,基礎沒有所謂的到處彌漫著的戰火的硝煙,相反統統是那么的平安和和平。行程的前兩日出格快,這個團隊就給了我很直觀的感覺:他們溫柔、陽光、和藹、規矩和忍讓。他們從沒對我提出過我事變職責以外的任何要求。這是和我早年帶過的其他團隊很大的一個區別。溘然我感受有些輕松,乃至嗣魅找不到可以勞神的事,反倒是他們每時每刻體諒我,隨同我,于是我放下了心中的警備,以及平常事變中隨時籌備和旅客斗智斗勇的戒備狀態,敞開了我的心,用眼去看專心去感覺他們以及他們的信奉。著實許多幾何時辰他們說的話我都不太聽得懂,也無法領略為什么顯著事在工錢的事而他們卻非要依賴祈禱托起。更不大白的是,Sheri姐姐,我們的以色列導游,一位從臺灣去到以色列做服事的瑰麗的基督徒,在以色列專門關愛二戰中受毒害的猶太人并為他們做生理向導。他們首次見到Sheri,在她的祈禱聲中,我能看到能感覺到,他們帶著安全和廈烀,且有歸屬感的淚水。論友好,我和Sheri姐姐不該該更認識嗎?我們是統一戰線,他們只是旅客。這份歸屬感想底從那邊而來?但我卻被這個團隊深深傳染著,他們所示意的生命狀態和我在寺院里看到的是截然差異的。馬太福音5:13、14說,“你們是世上的鹽……是世上的光。城造在山上,是不能潛匿的。”他們做鹽做光做了柔美的見證,這令我開始對基督教發生了好感,但并沒有讓我頓時就信主。

    19天的行程中,他們分派了一周的時刻在圣城耶路撒冷。第三日是自由勾當的一天,沒有景點游覽,但他們布置要前去SuccatHallel24小時膜拜和祈禱中心祈禱3小時。他們感激主說是不測的驚喜,這個膜拜中心居然就在我們旅館旁。當日在教育各人步行前去的路途上,著實我有掙扎過,這群基督徒祈禱的時辰我要干什么?率直地講,我內心劃過一絲想回旅館睡覺的動機,由于3個小時的祈禱時刻對付我來說其實太久。但礙于膜拜的偏向正對著錫安山,照舊整塊的落地玻璃無處脫逃,我才始末的進去找到后頭最邊上的位置坐下來。我開始調查,這里有來自天下各地差異膚色的基督徒,說著差異的說話,但卻有著一個配合的特點,他們的臉上沒有俗世的煩躁和冷酷,眼睛里布滿溫柔,神氣里盡是等候和必定。他們面向著錫安山統一偏向為著本身的罪、為著加沙地帶的武裝打擊,為前一日圣殿山上的暴動,為著那些曾經被毒害的猶太人怨恨和祈禱。

    溘然間,我的心被撞擊了,無緣由地我開始大哭起來,完全無法遏制。歌詠的歌聲里我只聽到一個詞:Lord, My Lord。ㄖ,我的主。3個小時的膜拜、祈禱很快就哭完了,從祈禱小屋出來后我認為步履輕巧了不少。輕風拂過,溘然有一種安全落入心中。那一刻我還不懂也不足清楚,只認為狀態無比得好。黃昏的集會我很是的快樂,這也是我第一次樂意去凝聽和分享我們互相的打動。(記得上一次的集會是在死海邊,他們也有約請我介入,然則我拒絕了,我躲在房間洗衣服睡大覺。)那一晚我睡的出格出格的好,出格的鞏固和甜蜜。第二日清晨當我看到同屋的波波姊妹從床上飛馳著起來沖朝陽臺去找尋那金色的黎明的時辰,感激主,我知道我被救贖了,被完全醫治了。

    兩天之后,在耶路撒冷的復生花圃冢,在這群瑰麗的基督徒吟唱的《這生平最美的祝!返母柙佋娭,我決志了。返國后在他們的約請下我來到了此刻這間主的教會。在這里進修、交通和集會。之后我的母親也信主了,統統都再柔美不外。

    感激主,奇奧的救贖,赦宥并采取了我這樣一個悖逆、腌臜不堪的罪人。被主光恩照,我像是爛醉陶醉醒來,反悔不已,才發明本身之前的舉動和糊口是多么的腌臜不堪,曾經的路是何等幽暗!但蒙神的恩澤,我得以回轉、歸信耶穌。主就赦宥了我,采取了我,給了我更生的機遇。耶穌基督擔當了災禍,卻將安全賞給了我們。安滿是最最深切的感覺,鞏固主懷,我再無恐驚。那一天之后我再也沒有吃過一粒安息藥,再也沒有由于拍門聲等等驚駭過,由于我知我救主必守舊我離開兇暴和劫難。信主后我們母女的相關也從頭被成立,此刻當你們說劉雨蒙姐妹很爽朗也很溫柔可愛,你們說傾慕我和媽媽糊口得云云幸福和融洽的時辰,我想嗣魅這統統都是靠著主的恩澤得來的。此刻,我才得嘗主恩,方知主恩的柔美。

    天父阿爸,感激歌詠你在創世早年就揀選了我。曾經,地上的“父親”這個讓我討厭和驚駭的詞,實在也讓我花了一些時刻來從頭界說和接管。本日我完全信托你這位天上的傅滄、唯一的真神、我生命的主、我的救主,你是愛我的,你也將永不分開我,永不揚棄我,你會是我的統統。

    此后,我和我的家愿一鬧事奉耶和華。




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