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    生命的反轉:一個80后的信奉經驗

    作者:基督教華人網     來源:基督教華人網 時間:2018-06-15 09:37 奉獻支持
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    2008年10月26日,我受洗成為基督徒。早年,我一方面崇尚并全力實踐小我私人格斗之道,另一方面也致力于自我道德修身養性,以期做一個德才兼備的君子。同時,我也在不絕的當真尋求真正的伶俐和永恒的真理。功效到了所謂最光彩的中國最高學府念書,成了很多貧苦孩子的“模范”的時辰,我卻逐漸發明本身魂靈的腌臜不堪、內涵生命的暗中枯竭和人生的毫無渴望。而就在這絕望的止境,卻與神真實的相遇,接管了神所賜的新生命,以后,人生開始完全差異……

    一、狼吼

    我出生在一個清貧的山村,有三個姐姐和一個奶奶。父親歸天之后,母親種田耙地,洗衣做飯,同時干著漢子和姑娘的活,獨身包袱家庭重擔;大姐在初中結業后頂替父親在小學做民辦西席,以菲薄的人為供我和三姐讀初中;二姐開始在家和母親一路耕田,后去廣東打工,省吃儉用供我讀完高中;三姐為了讓我讀高中上大學而放棄了本身念高中的機遇,也出去打工。我懂事較量早,高考很順遂,分數很高。報考卻很失敗,我沒有被重點大學登科上。當時的神色現在還影象猶新,似乎天要踏下來一樣平常?稍诮^望中,卻不測的被第二批本科北京工商大學登科。

    入大學不久,我碰著諸多的逆境:沒有錢用飯,沒有摸過電腦但學的是計較機專業,不會說平凡話,因此被人叫綽號諷刺,公家表達手段極差,作息時刻不風俗……在中秋節的晚上,我想及母親的艱苦,便汗出如漿,輾轉難眠。于是到宿舍樓茅廁的窗口,面臨天空圓月,滿懷游子思鄉之情,又對糊口絕望到底,于是仰天長嘯。第二天被人傳為狼吼,還嚇走正在如廁的同窗。

    就在被糊口所困、心田沮喪氣餒之際,我接到一個電話。那電話是找我的室友的,但宿舍只有我。不知為何,我和她聊了起來。我一向傾吐,她竟然一向諦聽達幾個小時,以至于把她的電話卡用完了。電話的大部門內容都健忘了,只記得她最后說我的平凡話講的很好,我往后會有前途,而且說她也曾經驗過這樣的悲涼,但其后找到了獨一的真理,就是耶穌。我當時沒有聽過耶穌,她也沒有和我細講福音。但因這個電話,我得到了極大的勉勵。其后,我才知道,她是從美國打過來的,而且,她是基督徒。

    以后,種子在我心中種下,固然沒有很快萌芽,但也沒有被奪去。透過這個電話、這顆種子,我信托是天主在事變——我開始探求勤工儉學的機遇,在食堂收餐桌盤子,換來午餐和晚餐;我苦練平凡話,并抓住任何公家場所講話的機遇;開始全力進修計較機;其后開始在專業上領先,成了校優越結業生。

    就這樣,似乎是靠著小我私人的“格斗”,我念完了大學。當時我并不曉得這和天主有什么相關。其后讀到“神在祂的圣所作孤兒的父,作未亡人的伸冤者”,又說“我的肺腑是你所造的,我在母腹中,你已覆庇我”,才深深大白神一向在照顧我們這對孤兒寡母,把我們引向祂安全的路上。

    二、流離之子

    大學結業后,我抉擇再次報考北大研究生。由于第一次考研失敗,就像一個沒人要的流蕩子,卻依然堅強地探求屬于本身的故里。北京大學——這個心中的空想,會是我的家嗎?

    在一個伴侶輔佐下,我暫且住在一個小黑屋里。當時我喜好了兩年多的女孩子照舊一向不喜好我,本身不知怎樣開始溫習,進修狀態很是差。晚上常常做一個夢,就是夢見有大的石頭壓得本身喘不外氣來。醒來之后想及母親和家人,便汗出如漿。

    就在這時,我卻收到了四年前那位阿姨——這四年我都沒有接洽過她——送來的一個禮品:圣經。晚上,我讀著圣經睡覺,便覺有力氣,有安全。尤其是讀到“不要郁悶”的章節——

    不要為生命郁悶吃什么,喝什么;為身材郁悶穿什么。生命不勝于飲食么?身材不勝于衣裳么?你們看那天上的飛鳥,也不種,也不收,也不積儲在倉里,你們的天父尚且養活它。你們不比飛鳥珍貴得何等?你們哪一個能用思慮,使壽數多加一刻呢?

    我就出格的打動,也受了許多的勉勵。當時,本身還不熟悉神,對付后頭的經文“你們要先求祂的國和祂的義,這些對象都要加給你們了”就不解其意了。由于我只是把《圣經》當成一樣平常的伶俐哲理的書來讀。

    有一天,我碰著一個基督徒,他暫住在我們宿舍,我們竟然開始了徹夜達旦的長談。當時我僵持信托,我在走一條更為自由的大路。我固然很傾慕他們有圣經可以依從,這樣可以輕松很多,但卻帶著成見,自豪地以為他們被神管住了,很可憐,很不自由。而我卻可以徜徉在各個宗教、各類學說之中,去探求個中的永恒的真理和伶俐。

    但室友卻讓我看到一個真實的基督徒。他的生命是那樣的差異,那樣的干凈圣潔。我自以為本身是一個較量正派的君子,可在他眼前,我卻看到本身和周圍的人的腌臜。好比看色情錄影帶,我認為本身看的算是少的,然則照舊看過,而且每次都有兇猛的罪惡感。下定刻意下一次不這樣,卻毫無浸染,一次比一次陷得更深。而且當我看到別人也在看的時辰,就更興奮。正如羅馬書一章32節所說“他們雖知道神鑒定,行這樣事的人是當死的,然而他們不單本身去行,還喜好別人去行”。然則當我們進行輕狂、淫詞俏語之時,這位伴侶卻真正的潔身自好,讓我很驚奇。

    當時,我確信這宇宙中存在一股神奇的力氣,不然為什么會有生、有死、有善、有惡,有本心、有道德?又有對衰亡之驚駭,對永恒之渴望呢?但從大學,到溫習考研,我一向在繁忙,無暇寧靜下往復尋求。不外我始終以為這些是繁重要的題目,而且好奇為什么這么多人對此毫無樂趣呢?

    在研究生測驗上午考完數學的時辰,我跌入到絕望的谷底,由于我本身覺得是善于的數學卻考得極其糟糕,基礎沒有一點神色介入下戰書的專業課測驗?僧敃r,就是我以為的這種神奇的力氣讓我安靜了下來,在午時蘇息的不長時刻里,我寧靜地把專業講義又翻了一遍。人生傍邊獨一的一次,在測驗之前看過的常識點,測驗的時辰考到了,并且不止一題。

    我乃至學會了祈禱和向天主祈求(我此時把誰人超天然的力氣稱為天主)。然而,每一次在事前我說“天主啊,假如你成績了這個事,我就信你”,但在過后卻“健忘”。好比第一次和女友打罵之后求和洽、復試的時辰求通過、溫習的處所求更吻合的住處……然而每次在天主成績了之后,我總照舊將之歸于“小我私人格斗”、“天然紀律”或“運氣看重”,完全不信托是天主所為。其后才知道耶穌復生后,祂的一個門徒看到后如故不信托,以至于要親身摸一摸耶穌的釘痕和傷口。耶穌親身展現,讓他摸時,多馬才呼喚說“我的主、我的神”?梢d此時對多疑的多馬說:“你因望見了我才信。那沒有望見就信的,有福了。”總之,我看到了神跡,卻依然不信。

    以是,往后當我和別人分享福音,別人說“假若有天主,就展現給我看,可能做一件神跡讓我看啊”之時,我有充實的現實經驗匯報他,即便天主親身向你展現,你也也許不信托。即便信托,也是短暫的,淺浮的,必要從頭植根在真理之上。

    總之,我如故叛變,依然在依賴本身的力氣探求心中永恒的代價,覺得那就是天主。當時,我自認對國度和黎民有責任,崇尚小我私人格斗與救贖,崇尚道家儒家佛家頭腦,對基督教的成見——全部這些方面,我和大部門“有抱負的”中國人一樣,乃至比很多人還兇猛。

    三、探求天家

    這種兇猛的自滿、蒙昧的叛變以及盲眼的成見在進入北大讀研后到達巔峰。

    然而,不行預料的是,我和班里獨逐一位基督徒男天生了室友,更不行預料的是就在人生最“光彩”的時辰,我卻跌入狐疑和絕望的谷底;而最不行預料的是,在絕望的止境,與天主相遇。

    我發明身邊的人的優越,發明本身找不到人生的偏向與意義。莫非我要在這樣永不止息的較量爭競中渡過生平嗎?北大碩士研究生又有什么了不得,不是一樣要結業,要謀事變?即便往后做了老板,可能做了大亨或大官,又怎樣呢?這統統短暫的光彩之后,面臨必經的衰亡又有什么意義呢?

    當時,我不只對小我私人格斗式的人生失去了渴望,也發明本身魂靈之腌臜,本身完全損失在罪惡之中。我發明本身賣弄、偽善、軟弱、怯弱、吃醋、敏感、貪心、盜竊、縱脫、淫穢、自夸、說謊、郁悶、無安詳感、無親情、無愛心、無惻隱……樣樣都有。外表上我是謙謙君子,心田卻腌臜不堪;外表上追求自由開放,魂靈卻是罪惡的跟班,陷入到罪惡中不能自拔。

    我實行過用道德涵養往復掉這些罪惡,用百般的規條限定本身,并想讓每小我私人都看到本身道德之高貴,好以此得一些慰藉。我初中就開始吃苦己身,全力潔身自好,并通讀背誦論語,逐日三省吾身,也全力貢獻師長,連合同窗,對人有規矩……然則,越是這樣,就越是苦。我一方面活在別人、天下和本身給本身加之的祈望壓力傍邊,想讓全部的人滿足;一方面面臨本身無法改變之罪惡,尤其對付虛假和淫穢之事,屢屢定意改之,卻無能為力。功效若行得好一些,就越發自覺得義,行得欠好就假意為善;總之都是心浮氣躁,好高騖遠,患得患失。就像沒有雨的云彩,隨風飄揚,流離無依;又像不功效子的樹,虛有其表,沒有根系。

    當時我發明,題目來源只有一個:“把本身看得太重,以本身為中心。”由于把本身看得太重,以是才會在別人不必定你時發怒;才會虛假虛榮地示意本身;才會吃醋別人的優越;才會貪心不屬于本身的對象;才會感想孤傲沒有安詳感;才必要證明本身;才必要不絕地繁忙向上爬卻永無止境。

    然則面臨這個題目,我本身無法辦理。于是我開始全力讀很多的人文哲學、佛學道學的書,但到最后,我發明這些最多能描寫題目,卻無法改變我的心。由于“我”就是題目的本源,是罪惡的中心,這就猶如我拔著本身的頭發無法跳出泥坑一樣。除非,有一個比我大的外來的力氣把我拉出泥坑,又用凈水將我洗凈;除非,誰人締造我魂靈的天主,親身幫我換一個潔凈的心,并不絕地守舊和洗濯。

    以是,此刻假若有人說:哲學可以取代神的救贖,文化可以洗凈人的魂靈,常識可以使人離開罪惡,我不信托。由于哲學確實可以讓人得伶俐,但得不到生命;文化可以帶來道德規條,但無法潔凈魂靈,生出真愛;常識可以改變“運氣”(就是世上短暫的“甜頭”),但無法讓我離開罪惡,也無法給魂靈以安眠之地方。

    除了人生的毫無渴望和魂靈的腌臜之外,我還發明本身生命的干涸與暗中,尤其是和我的室友豐厚自由的生命較量起來,我認為生擲中仿佛除了進修、營生、念書、熬煉身材之外,就沒有此外了。我也想去好好的享受,去看部影戲,去瀏覽一下大天然,然則每次做這些的時辰,內心又不安,認為在揮霍時刻,又沒有什么收成!我也想去輔佐別人,但積德是想讓別人望見,好得些慰藉和光彩?傊疅o論做什么,總會不由得算計一下。這功利主義,既厭惡,又無法、無力掙脫。

    我又試圖進修享樂主義,悠閑快樂,然則越是這樣做,罪疚感和虛無感就越兇猛。尤其想到曾經的貧窮、父親的眼神和母親的操勞時,便不敢再這樣下去放縱了。

    以是,往后每當別人用同樣的步伐,或享樂,或對罪惡麻痹,或躲避,或禁欲來反抗罪惡和生命的空虛枯竭之時,我就很心痛,由于我知道,這不只無益,且是心田深處極其疾苦絕望的事。

    在嘗遍了很多方法都無法自救之后,終于有一天,此刻不太記得由于什么詳細緣故起因,或者是那顆種在內心的基督的種子要萌芽了,又或者是基督徒真實生命見證對我的打動,我就猶如蕩子轉頭中的小兒子一樣,就覺醒過來,去探求回家的路。

    于是,我給我的室友發短信說:“我想當真考查并熟悉一下基督教信奉,由于無論怎樣,這是一個很重要的題目,他關乎我的生命和魂靈。”還記適當時,室友出格的開心。晚上的時辰,他說:“歐陽,著實我為你的信主祈禱了許久,也哀討教會許多工錢你代禱。”我聽后真的出格的打動,心想:“我每天和你辯說、進攻基督教,你竟然還為我祈禱……”

    四、蕩子轉頭、罪人改過

    我從理性上開始搖動可能說打破,就是從《游子吟》開始的。

    《游子吟》我早年看了一部門,但沒有看完,現在從頭拿出來閱讀,卻發生了極大的影響。我發明早年“天然而然”地以為“天下上基礎不行能有神,天下是‘天然’或‘偶爾’發生的”,“人是由猴子變來的,人只是‘高級’的動物”等等這些論斷是何等的好笑,至少是稚子的。也發明《圣經》的可信性遠遠逾越了天下上全部其他的書,假如《圣經》都不行信的話,天下上沒有幾多對象值得信托了。

    其后又讀到康德的話:“天下上只有兩件工作讓我感想詫異,一件是當我昂首瞻仰星空的時辰,我為星空的眾多和閃灼感想詫異;另一個讓我感想詫異的是,當我垂頭省察本身心田的時辰,我發明本身竟然有一顆本心。”我細細思索,我信托人的本心或魂靈絕對不是來歷于物質,也和肉體截然差異。由于我可以真實的感覺到:喂授身材疲勞的時辰,魂靈卻可以很充分愉悅。而身材在歡娛的時辰,魂靈卻可以很空虛犯錯。在做了一件壞事之后,即便別人不知道,即便本身不肯意記著,本心卻會提示,也會不安。

    此時,我天天晚上開始僵持讀圣經,基督教,然后睡覺。不知為何,這樣的睡覺就睡得出格鞏固甘甜。

    我讀到圣經的話:“自從造天地以來,神的永能和神性是顯著可知的,雖是眼不能見,但藉著所造之物,就可以曉得,叫人無可推諉。”我開始發明白本身的眇小,也看到了造物主的巨大和真實。開始信托,假如這個天下上沒有一個巨大的締造者來計劃和維護這個天下,其實是無法想象的。正如一棟布局精細的大廈,有足夠的原料、足夠長的時刻和早先毫無打算“偶爾”的原動,經過隨機的“碰撞”、“風化”,能組成這棟大廈嗎?我不信托,我更確信這棟大廈是由一個計劃師計劃,由一群工程師和工人全心相助而成。而對付比大廈精妙何止億萬倍之宇宙與生命,又怎樣呢?我信托有一個締造者締造了統統,包羅我的理性和魂靈。而且這個締造者,絕非是我能靠著被祂所締造的理性所能完全想象的,祂是存在著的、有伶俐的、大能者天主,除非祂親身啟迪祂本身,不然我對天主將一竅不通。而最大的啟迪正是《圣經》和耶穌啊,我能云云輕蔑乃至無視他們嗎?

    然而,這只是理性上的思索;我在感情上意志上徹底被耶穌基督征服,是在我看《十字架》的時辰。我被內里的畫面所震撼、所打動:一群清貧的農夫,帶著很多收養來的殘疾兒童,有盲眼的,有瘸腿的,還被欺凌的處處搬遷流離……固然常常墮淚的祈禱,臉上卻掛著無法掩藏的笑臉;固然眼瞎身材疲勞,卻可以唱出最動人的歌聲。在那笑臉與歌聲中所透暴露來的戴德、高興、愛僻靜安,是我從來沒有享受過的。而我,一個所謂的北大才子,一個靠格斗贏得光彩的模范,一個社會精英常識分子,一個體人眼中的大好人,一個追求道德高貴的君子,一個把淚水往肚子里咽、著實是想哭也哭不出來的“堅定”的人,卻陷入生命絕望、無助與暗中,無法自拔。

    這是什么事呢?這種神奇的力氣來自于那邊呢?莫非是款子嗎?是權位嗎?是年青嗎?是常識嗎?是堅定之意志、小我私人之格斗、道德之涵養嗎?絕對不是的,由于這些我固然擁有的不多,但都比他們多。那到底是一種什么樣的力氣呢?其后我才知道,這是十字架的力氣,是神的愛的力氣,是新生命天然表露的力氣。

    影片快竣事時,我已不知不覺,淚如泉涌。影片的最后有一個約請,說假如你有一些打動,那必然是來自圣靈的打動。假如你樂意,就約請你來做一個祈禱。我就隨著做了我的第一個專心靈和厚道舉辦的祈禱,F在我還記得這個祈禱:“天腹亓,我感激你;感激你賞給我陽光雨露;感激你賞給我生命氣味;感激你賞給我耶穌基督,為了救我死在十字架上;本日我來到你的眼前認可我是一個罪人,我祈求你的赦宥;我要生平一世信靠你,愿你的恩澤陪伴著我和我的一家,祈禱是奉耶穌基督的名,阿們。”

    在我做了這個祈禱之后,真實的改變就開始在內里產生。我發來日誥日原本是這樣的藍,而且這樣的藍天不是天然就有的,乃是出于一位愛我的天主所造。我發明樹是這樣的綠,這樣可愛,而且這綠樹是愛我的天主締造給人類讓他們打點的,這讓我從內心就涌出生命的喜樂。

    但當時,我還沒有深刻的體認到本身的罪,還不知道神為我的罪做了什么?幾天后,我在食堂“巧遇”一位正在飯前祈禱的基督徒,她把我帶到了教會,以后我就沒有分開過。在某次講道中,我聽到傳道人傳講耶穌“就惻隱他們,由于他們猶如羊沒有牧人一樣平常”時,我心田就答復說,“我就是那只迷失的羔羊!”又聽到耶穌說:“人子來,為要探求挽救失喪的人。”“而且要舍命,做多人的贖價。”我的心就像針在扎,我真正的看到本身極深的罪:就是不認那締造我的天父!還自覺得義!自覺得本身是天下的中心!

    耶穌卻在我是罪人的時辰就為我死了,我看到耶穌在十字架上的受難和復生,這統統竟然都是為我這個罪人。于是我痛哭墮淚,第一次在民眾場所開聲祈禱說:主啊,我是一個罪人,感激你為了我的緣故死在十字架上,救我離開罪惡和衰亡的轄制,并賞給我這新的生命。奉主耶穌基督的名,阿們!

    沒有品嘗過罪得赦宥的人,或者很難大白這個中的喜樂。我比如什么呢?比如壓在孫悟空身上500年的大山被挪去,比如《項鏈》中小公事員的老婆瑪蒂爾德所欠的債一夜之間被還清。那種開釋和甘甜,其實無法用言語來形容。其后,我看到一位弟兄說:“我們最大的重擔不是清貧,不是災禍,不是任何此外外在的對象,而是罪!我們最大的必要不是名聲,不是權利,不是任何此外地上之物,乃是罪得赦宥。”我深覺得是!

    五、天主謄寫新的生命

    厚道的說,我沒有親目睹過神。在我做這些祈禱的時辰,除了甘甜開釋之外,沒有什么出格奇特的“超天然”的感受。但我卻無比簡直信,真實的天主給了我新的生命。而這個生命改變,不是我所可以做到的,乃是神做的,是一個實其著實的神跡。正如特蕾莎修女說的“我是天主手中的一支鉛筆”,提筆寫字的是天主。我在此分享幾件,渴望你在個中看到的不是我的作為,乃是神的作為。

    我是一個乙肝病毒攜帶者,從高中開始,我就開始經驗因乙肝帶來的驚駭和災禍。高考前知道本身有乙肝,媽媽為此痛哭說不如讓她死來換我的康;高考找人取代體檢;不敢抱小孩,不敢和人一路用飯;入大學前獨身去南昌治病迷路上當;大學入學體檢不敢匯報別人,最后以粗俗的方法誘騙;不敢匯報任何一個伴侶,包羅最貼心的伴侶;不敢面臨女友,不敢加班過重,不敢吃牛肉、肥肉……這么多的“不敢”都潛匿在我心田最深處,不敢觸碰。在信主往后,我才開始敢于面臨這些災禍,并看到天主透過災禍給我的祝福。當時我找到一份求之不得的演習事變,就是騰訊北京研究院。然則騰訊對付乙肝攜帶者有小看,我在經驗了好久的掙扎“到底要不要找人替檢”之后,我馴服了天主,不再誘騙。在被騰訊拒絕入職之后,我的心已經不是憎恨,乃是祝福和戴德。我也開始體諒和我一樣有乙肝的人,撰寫關于乙肝的文章,有上萬人閱讀,并有很多人和我接洽,天主也借著我引導了很多人走向天主安全的路上。

    我從高中就發明本身是一個何等不會表達、尤其是上臺表達的人,由于我一上臺就求助,腦筋一片空缺。我為降服這堅苦,在大一大二時代險些抓住每一個機遇公家表達,功效被人善意的稱為“最有本性的人”。緣故起因是我屢敗屢戰,卻又屢戰屢敗。但在信主之后,我溘然剛烈起來,在一次出格重大的演講中,靠著祈禱,我做了一個暢然而豪情的演講,這塊“心病”才被醫治。

    早年我是一個極其嚴重的人,別人玩樂我沒有樂趣,我想合群又無法融入。固然我的臉上也老是微笑,但我的心老是極重的。固然看起來很有豪情、精神充沛,卻總認為很疲勞。在信主耶穌之后,我才品嘗到喜樂是最好的良藥。而喜樂之源就是罪得赦宥,就是主耶穌的救贖之恩澤。本年1月,我和一些弟兄姊妹到了青海,到了孩子們中間,去服事他們。我完全被這喜樂所沉沒,并被這喜樂所帶出來的力氣所牽引。這力氣既是柔和的、又是剛烈的;既是豪情的,又是溫柔的……其柔美甘甜的確無法描寫,以至于被孩子們稱號為“最可愛的歐陽先生”。

    早年我是一個沒有童年,沒有想象力,沒有美感又自卑的孩子。我一向認為本身屬于高分低能型。然則現在我開始從內心瀏覽天然萬物,心也開始變得優柔。我從一個不會墮淚的人,釀成了一個極其輕易打動,也輕易墮淚的人。我開始瀏覽音樂,放聲稱贊,開始朗誦,且開始實行演出戲劇。

    當我聽到“耶穌出來,見有很多的人,就惻隱他們,由于他們猶如羊沒有牧人一樣平常”時,我哭了,由于我就曾經是那只迷失的羔羊。

    當我唱《奇特恩澤》,唱到“前我失喪,今被尋回”時,我哭了,由于我就是誰人罪人,現在卻被主尋回。

    當我聽到“凡勞苦擔重擔的人,可以到我這里來,我就使你們得安眠”時,我哭了。由于我這20多年來,一向勞苦擔重擔,被道德律法、衰亡虛無、罪惡勢力所綁縛,不得安眠,F在我卻因信托耶穌而得安眠。

    主耶穌說:“我內心柔和謙卑,你們當負我的軛,學我的樣式,這樣,你們內心就必得享安眠。由于我的軛是輕易的,我的擔子是輕省的。”主耶穌的軛雖有十字架的疾苦,卻有克服罪惡的力氣和光彩,我隨著耶穌,固然也會耐勞,但心田卻無窮喜樂柔和。

    早年我是一個極其虛假的人,我活在人眼前做著假意為善的事,老是想證明本身的手段,做錯了事不敢認可,做得稍好一些就自滿自大?涩F在,我大白,天主知曉我全部的心思意念,祂在我照舊罪人的時辰就已經采取我了。我只要憑著愛心厚道對人對己就好,是就說是,不是就說不是。做錯了就致歉,做得好也從內心大白這是神所成績的,老誠懇實地歸光彩與神。在青海支教,我做一件錯事:承諾了一個同窗去他家住又半途變卦,功效天主求全我,我就去和這個同窗致歉并哀求他們的包涵,功效我們和洽賽過以前。不被罪和衰亡所困,無需證明和示意本身,這是一個多么開闊自由而柔美的人生!

    早年,我什么罪都犯過,自知魂靈布滿了腌臜,而對罪又無能為力,F在,我知道我的罪被天主的血完全洗凈,祂又賞給我賽過罪的手段。當淫穢、不厚道、貪心的動機再次起來,我奉耶穌的名斥責這妖怪,它們就跑了。有一次訪談中,我說了一個虛高了的數字,回宿舍后天主就求全我。我就來到神眼前改過,并向對方坦誠錯誤,哀討寬恕,從頭歸向神。我無窮憧憬像耶穌那樣完全圣潔的糊口,而祂也把這樣搪塞罪惡、過圣潔糊口的恩澤賞給了我。我當勉力支取這恩澤,健忘背后,全力眼前,向著主耶穌——那完全圣潔的標竿直跑。

    這是不是一個神跡呢?一個無兄無父的游子可以找回天家;一個勞苦擔重擔的憂者獲得了屬天的安全;一個自卑絕望的孩子可以得蒙那至高者的愛惜;一個蒙昧的無神論者樂意滿身心信靠真神;一個自滿的常識分子樂意生平服事主并為主服事人……

    我必需認可這是一個神跡,不然我就是一個說謊者。由于一個被罪被天下綁縛的魂靈可以在真理中得享自由,一個暗中枯竭的生命可以被最榮美豐厚的生命所布滿,一個在虛無中絕望的眇小的人可以有永恒的渴望……

    這神跡,除了那至高者天主,尚有誰能行出來呢?

    歐陽錦林 80后基督徒,北大研究生結業,現為軟件工程師。




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