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    感覺不到愛?靠主先去愛吧!

    作者:jidujiao     來源:未知 時間:2017-10-25 10:48 奉獻支持
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    我若能說萬人的方言,并天使的話語,卻沒有愛,我就成了鳴的鑼,響的鈸一般。我若有先知講道之能,也明白各樣的奧秘,各樣的知識,而且有全備的信,叫我能夠移山,卻沒有愛,我就算不得什么。我若將所有的周濟窮人,又舍己身叫人焚燒,卻沒有愛,仍然與我無益。 (哥林多前書 13:1-3 )



      01 初聞福音,愛中誕生



      2010年,我讀大二,室友兼好友利惠在和我一次談話中說到圣經中伊甸園的故事,我被深深吸引,于是她和另一個L弟兄用了整整一下午時間認真給我講主在十字架為我所做的一切,我流淚了,第一次覺得并承認自己是個罪人。

      于是,我跟他們去武漢團契開始了第一次聚會。進門第一眼看到的是清清姐,她主動熱情和我打招呼,我靦腆喊道:“阿姨好!”她很尷尬地笑著說:“我在讀研,應該大不了你幾歲哦。”頓時恨不得找個地縫鉆下去,我這人眼神不好,看到比我大幾歲的女生都習慣喊阿姨,男生喊叔叔。

      可奇怪的是她一點不生氣,后來我和清清姐成了主里很好的同伴,在我靈性低谷時,她總是用從神而來的愛不斷鼓勵我,直到現在我們都保持著聯系。

      慢慢地,我在團契認識了好多五湖四海的學生弟兄姊妹們,我發現這是一個好有愛的溫暖大家庭,他們和我外面認識的人真的不一樣,他們告訴我“耶穌愛我,我們也愛你”,在逐漸相處中我真的感覺到了和在外面完全不同的愛。

      一個多月后,6月28號,我受洗了!

      緊接著,試煉來了,信主后直來直去的我和安靜溫柔的利惠姊妹竟多次有了矛盾!具體引發矛盾的導火索我已經不記得了,但我知道都是些雞毛蒜皮的小事。

      那時總納悶沒信主我們怎么相處好愉快,等我信主了反倒“相愛相殺”?僅僅是因為我們截然不同的性格?還是撒旦的攻擊?其實,歸根到底,是罪性,靠我們自己都沒有愛的能力。

      因著約定我們不但每天早晚一起去樓頂禱告靈修,彼此扶持,我們也像兩個受傷的刺猬互相傷害、忍耐著,她是最懂我的姊妹,卻也是那時自認為傷我最深我最在乎的妹妹。

      依然記得,每次我倆和L弟兄一起坐車聚會途中,我暈車,她一路照顧為我禱告,每次主動幫我提重重的包,親自跑來跑去從店鋪買來我愛吃的食物,我愛喝水,在車上她的水全省給我喝;在團契享受愛筵時,我不好意思夾菜,她就不停給我夾菜……

      如今我長大了,不再那么任性了,偶爾和她談心時不禁無限感慨白駒過隙,后悔沒有好好珍惜和她在一起的短暫時光。如果時光真的能倒流,我想好好珍惜和她一起讀書、聚會追求主的美好時光,可是人生本沒有如果。

      欣慰的是,我們都是主的人,我們是永遠的家人。在這個有愛的團契中,我一直享受著弟兄姊妹們對我主動的關心和愛。

      當我軟弱或者和利惠鬧別扭賭氣不愿和她去聚會時,他們不僅用神的話語鼓勵我,還一個個打電話來聽我訴說,全教會弟兄姊妹為我們關系修復和來聚會不斷迫切禱告,最后我倆每次聚會完回學校路上就自然和好了,哈利路亞!

      那時因著生命的幼小和我性格太被動、自私,很少主動去關愛他們,直到畢業要回家鄉工作,才依依不舍離開牧養我的教會和家人們,和利惠姊妹離別后我再也忍不住在火車上哭了……

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    02 找到了教會,卻又從恩典中失落



      回到家鄉,沒有同背景家庭教會,我只能求主在拜偶像盛行的家鄉帶領我找到真理純正的教會。

      神帶領我很快找到一個家庭教會,離我家步行三分鐘就到了。禱告后心里很平安,就一直每周日去參加主日聚會,只是還沒參與服侍。

      聚會了有半年吧,沒人像大學團契弟兄姊妹那樣主動問候和深入了解我,我還是我,別人還是別人,聚會完我就走。

      有一個主日我和往常一樣去聚會,負責接待的那個老姊妹問我是第一次來這嗎?我說來了有大半年了,她說從沒見過我,我心頓時涼了大半截,心想著你給我倒過好幾次熱水呀。

      接著幾周,又有些肢體問我是第一次來嗎,用基督徒式的打招呼對我說“耶穌愛你,我也愛你”。我勉強笑著說謝謝,心里苦得不行:你都不了解我,居然說愛我?愛這個字,怎可輕易對一個陌生人說出口?

      又過了些時日,這個教會搬家了,離我家坐公交車約半小時,若不是每次去被圣靈感動唱著詩歌流淚,傳道人圍繞圣經展開的一兩句話語覺得扎心,我應該不會再去這個“沒愛”的教會了……

      可是,后來我還是軟弱了,漸漸為不去聚會找各種“有理有據”的借口:太遠了、父母也強烈反對我聚會、教會里的人太冷漠、不是同背景的也遠比不上團契種種好……

      慢慢地,真的就從斷斷續續不聚會到徹底不聚會了!

      這段時間我一直在反思,我是一個罪人,哪里會有愛?靠自己又怎能行得出愛?一直以來,都是我用自己的意念隨意揣度著別人!那個負責接待的老姊妹,年齡那么大了,眼力不好太正常不過了,還憑著愛心堅持服侍著教會,主動給我倒了那么多次水,我卻覺得習以為常,未曾從心底感謝她尊重她,更沒主動深入了解過她,就斷定她的不是。

      那些對我說“耶穌愛你,我也愛你”的肢體,暫且不談是否都是真心的,但我憑自己的想法一竿子打倒所有人。他們用愛心主動想認識我,我卻像個刺猬,用渾身的刺去刺痛肢體們,包裹自己,拒人千里之外!

      我又好在哪?有多少愛?恐怕當時早已傷害到那些憑耶穌的愛接納我的肢體們!自己冷漠如冰還不自知,隨意給別人定罪,這就是我的本性!

      經上說,你們不可停止聚會,好像那些停止慣了的人。 (希伯來書 10:25 上)

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            03 曠野漂泊后,回到教會



      停止聚會后,我每天的靈修也堅持不下去了。

      我把自己的軟弱、自憐、苦毒都告訴了和我親近的姊妹,因為畢業后她們也回到了自己的家鄉,遠水救不了近火,她們唯一能為我做的就是迫切禱告!

      這種靈里低潮的狀態持續了近兩年,工作、生活一團糟,剛硬的我寧愿和世人傾訴,也不愿意跪下來和主好好說說話。

      有一天,信主的陳姨媽讓我還是回到大教堂來吧,說那里不混亂了,來了外地很愛主的牧師和師母,離我家又近。(剛信主那會兒放寒暑假回家,自然就找到這個教堂,和團契背景不同,加上會堂實在太吵鬧,去了幾次我就沒去了)

      我半信半疑再次走進教堂,禱告主讓我能分辨牧師所講的圣經真理是否純正。禱告后心里平安,連續去了一段時間,我發現這里和原來真的大不一樣了,會堂不再吵鬧,更重要的是牧師所講的真理是圍繞圣經來的,不是似是而非的信息,我也被牧師夫婦一生奉獻給主的心志大大鼓舞。

      靈修漸漸恢復正常,在一次次的聚會唱詩歌敬拜中,我止不住地流淚,我明白了神的心意,我該委身教會了!

      接著,在禱告中我第一次有了服侍教會的負擔,陸續參與了詩班和門訓,與部分弟兄姊妹有了進一步了解,不再是每個主日一個人匆匆來、匆匆走。

      壓傷的蘆葦,他不折斷;將殘的燈火,他不吹滅。(以賽亞書 42:3 上)

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      04 眼里有梁木,才會總是看到別人眼里的“刺”



      情感上慢熱、習慣著被親朋好友眾星捧月的我,從不會主動和誰打招呼,即使知道錯的是我,也絕對不會主動低頭,每次都是等著別人來找我和好。若不是他們都知道我性格,難以割舍這么多年的友誼,恐怕到如今我們已從冷戰到行同陌路了。

      帶著這樣的老我,我開始了教會服侍。

      我發現大家在一起都會彼此說“耶穌愛你,我也愛你”,而我,真的好羨慕大家這么愛主,一度覺得自己怎么會這么冷漠沒有愛心,我只會說“耶穌愛你”,我不敢違心說“我也愛你”。

      記得那天一個姊妹對我說了這八個字后,詩歌練唱完大家散了,路上我碰到她,圣靈催促,我終于鼓足勇氣想主動和她打聲招呼,想嘗試著主動去關心別人?墒,這個前一分鐘在教會中還熱情說“愛我”的姊妹,好像不認識般從我身邊走過……我欲言又止,像泄了氣的皮球,失落。

      還有一次主日聚會,我前面坐了一位高齡老姊妹,只有一個眼睛是好的,面相兇巴巴的。在全體敬拜贊美主時,坐我旁邊的一個姊妹不小心踩了下她所坐的連椅底部,可能引起小晃動,她以為是我,突然轉頭很兇地大聲對我說:你腳有毛病啊,好好的放不行?……

      當時大家都在用禱告的心閉眼唱詩歌,她的聲音被淹沒了,旁邊姊妹也不知道,我被她的眼神和斥責徹底嚇懵了!

      我沒有和她解釋一個字,心里特別難受,聚會講道聽不下去,默默禱告主讓我不要去在意,即使遭人誤解,讓我單單仰望你。你是鑒察人肺腑心腸的主,讓我安靜聚會和記念你。

      心情很快平復,只是那個眼神,我至今難以忘卻,自這件事后逛街、聚會路上竟然開始經常碰到她,每次我都低頭快走,不敢看那張臉。媽媽信主后,每周主日聚會完和她一起回家,才知那奶奶竟然住我一個小區。

      有次她坐媽媽身邊,也是罵罵咧咧自言自語說別人,媽媽絲毫未受影響仍安靜聽道,并告訴我老輩話多太正常了,說我年紀輕輕有時候也啰嗦,她一個老人也不容易,不要太在意。

      這兩件事,是我以前在大學團契從未遇到過的,接著我開始逃避,幾周沒去詩班。師母主動找我交通,我提到了經歷的這些事,害怕繼續服侍受傷害。

      她講了這些年在牧會中也受到了很多來自主內肢體的“傷害”,可是在靈修中神親自安慰了她,不去計較。勸勉我要單單仰望主,教會就是罪人聚集的地方,我們都是蒙恩的罪人,這里每個人受教育、年齡段、成長環境都相隔太遠,不能總是拿來和大學團契比,看人總是會失望的。

      我現在覺得面相兇并不可怕,人心才是最可怕的,何況她也是我的姊妹。經上說:愛里沒有懼怕;愛既完全,就把懼怕除去。因為懼怕里含著刑罰,懼怕的人在愛里未得完全。 (約翰一書 4:18 )

      最近和一位姐姐交通時,印象特別深刻的是她引用一位牧者的話勸勉鼓勵我:世上沒有完美的教會。如果你找到一個完美的教會,千萬不要去!為何呢?因為我們是不完美的,去了教會就會因著我們而變得不完美了!

      是啊,我們每個人,都希望所有人來愛我們,唯恐得到的愛不夠多?墒,人的愛是有限的,不懂愛的人哪里能完全滿足另一個人對愛的渴求?若都像我這樣被動,只想先得到別人的愛卻從不主動付出愛,教會不冷漠那才奇怪呢!感謝主,神就是愛,他早已藉著圣經并在十字架上犧牲自己的生命告訴了我們何為愛:

      愛是恒久忍耐,又有恩慈;愛是不嫉妒;愛是不自夸,不張狂,不做害羞的事,不求自己的益處,不輕易發怒,不計算人的惡,不喜歡不義,只喜歡真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。愛是永不止息。(哥林多前書 13:4-8 上)

      作為基督徒,我真的沒有什么可夸的,有時候我的所作所為真的還遠不如不信的人,我只不過是個蒙恩的罪魁。在禱告中,主多次給我兩句話:

      為什么看見你弟兄眼中有刺,卻不想自己眼中有梁木呢? (馬太福音 7:3 )

      你們若單愛那愛你們的人,有什么可酬謝的呢?就是罪人也愛那愛他們的人。 (路加福音 6:32 )

      當我心里指責別人沒愛時,其實我就是那個最沒愛的人!

      沒有完美的教會和人,只有完美的神!

      主透過這些事讓我看到自己里面實在污穢不堪,F在的我,不再繼續盼望像在大學團契那樣,只想著別人主動來關心我、愛我,生命要成長,就必須離開溫室,在主面前立志不再做只能吃奶的嬰孩!愿主更新我們的生命,不看環境,不看人,主動去行出愛。

      我不知道親愛的讀者家人們是否也經歷過這些,如果你感覺教會冷漠,那就靠著主先去愛,靠著主把冷漠變成愛!



         



      作者簡介:

      文穎,90后,湖北人,自詡“特別理智,驕傲、多疑”,在無神論家庭長大。2010年受洗歸主;馃嶙非笠荒甓嗪,信心冷淡,曠野漂泊近四年。直到2016年,被主憐憫光照,委身了一間信仰純正教會并參與服侍,靠主重新得力。終于深深感受到,“神定意照著我罪魁的本相來愛我,F在活著的每一天,都是他賜的極大恩典。唯愿這一生不偏離主道,做個凡事只討主喜悅的乖寶貝。”


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